|
Еду я недавно в автобусе в университет, в Патрах. Заходят двое парней. Один, развязно, ощущая свою полную безнаказанность, ведь никто не понимает, что именно он говорит:
— А куда эту х**ню толкать? (это про билетики, которые необходимо отметить при входе). Другой: — А х** ее знает!!! Вроде туда. Я, аккуратно так и негромко: — Ребята, ведите себя приличнее. Те, аж присели. Исподтишка зыркают, вертят башками, кто это сказал? Я себя не выдаю, думаю, что дальше будет. Ребята присмирели, шепотом друг с другом обсуждают на предмет, кто бы это мог сказать? Вроде все на вид греки… Кто же тут русский? Я спокойно сижу, тоже потихоньку осмотрел соседей, выделяюсь ли я среди них? Скорее "да", чем "нет" – вроде действительно остальные все греки. И тут сам чуть не подпрыгнул, услышав от соседа. — Дурачки. Думают, что наших тут нет! |
| 28 Oct 2005 | Alex_ZD   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Я живу в хрущевской пятиэтажке в небольшой однокомнатной квартире. Весь дом, собственно, представляет собой около шестидесяти таких квартир. И вот, ложусь я вчера вечером спать около полуночи — забралась под одеяло, выключила радио... Вдруг у соседей сверху раздались дикие крики. Я сначала подумала, что пьяный муж бьет свою жену
Произошло это с моей подругой. Однажды она пошла в магазин, покупать хлеб, а до этого набегалась и была вся измотана. Вобщем покупает хлеб и естественно спрашивает — а хлеб свежий?
ей отечают "Да"
после этого она направляется домой и по пути видит хозяйственный магазин, около которого вспоминает что нужно ещё и туалетную бумагу купить. Она заходит в магазин, подходит к продавцу и на автопилоте спрашивает — А у вас туалетная бумага свежая?
На этот вопрос продавец просто не в состоянии была ответить от смеха.
У меня батя в порту работает, рассказал вот:
Дело зимой было. Один мужик в детство ударился, и когда его бригада пошла мыться в душ в конце рабочего дня, он им рубахи и брюки на узлы позавязывал, затянул крепко, прикололся в общем. Мужики поматерились, поразвязывали узлы и выходя из душа (отдельное здание) встретили этого мужика, улыбающегося. Ну, они недолго думая взяли цепь, протянули все его вещи через нее (рубаху, трусы, фуфайку etc.) Заварили сваркой и ушли. Мужику пришлось по морозу до мастерской бежать, чтобы цепь распилить.
Один Красноярский бомбила рассказал в своё время. Берёт он пассажиров в районе Покровки. Куда ехать? – На пеницилинку. – А сколько дадите? – Не боись, мужик, не обидим!
Доезжают до места, а там рейс не близкий, пацаны выходят молча и идут прочь. – А деньги!?
— Какие деньги? Мы тебе сказали не обидим. Коля, мы его обидели?