Продолжаю радовать вас историями из телевизора. Рассказал некий ученый-физик, мужик весом где-то под 120 кг. Как всегда, передаю суть, но в деталях могу наврать, ибо не помню, давно слышал, поэтому просьба не цепляться к мелочам. Далее от его лица.
Пошли мы с знакомыми в китайский ресторан, и они, глядя на мою комплекцию, решили, что я гурман и вообще специалист в еде, и доверили мне заказ.
Я заказал еду, потом глянул в винную карту, и увидел: "Шардоне 1975 г."
Я его и заказал. Приходит китаец, приносит бутылку, наливает в бокал попробовать. Я гляжу ему через руку на бутылку, и вижу, что там написано
"1976 г."
Я с видом знатока беру бокал, обнюхиваю, делаю глоток, и говорю:
"Вот это не 1975 год, а скорее всего 1976."
Он говорит: "Не может быть." Я говорю: "Посмотрите сами на бутылке."
Он посмотрел. Вы когда-нибудь видели серого китайца? Он посерел всем лицом, и шея до воротника рубашки, и даже ладони, которые торчали из рукавов. После этого он забрал бутылку, ушел и вернулся вместе с начальником. Может это был шеф-повар, а может даже директор, не знаю.
Начальник принес им извинения и выдал бутылку, которая стоила раз в 10 больше заказанной, и пожелал приятного аппетита.
А после обеда произошло нечто вообще из ряда вон. Официант принес некую непонятную бутылку, и сказал: "У нас эта бутылка стоит уже пару лет, а этикетка потерялась. Вы не определите, что это за вино?"
Я опять с видом знатока беру бокал, попробовал, и говорю, ничего не зная на самом деле: "Ну, у меня уже вкус перебит обедом, но это примерно
Божоле года так 1975-77, точнее не скажу."
Официант спрашивает: "А вы что, дегустатором работаете?"
И вот тут наступает лопата, из-за которой я все это пишу: "Да нет, мы вообще-то ФИЗИКИ, и пьем обычно ТЕХНИЧЕСКИЙ СПИРТ!"
Как говорится на этом сайте, Занавес.
| 20 Aug 2008 | Александр    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Город N-ск. Двухэтажное офицерское общежитие. Экипаж героического самолета АН-24 ВТА ВВС РФ, завершивший боевую задачу по переброске казенного имущества из точки А в город N-ск был размещен в имевшихся свободных помещениях офицерского общежития, т. е. в двух комнатах, которые расположены друг над другом,
Cегодня в обеденный перерыв шла под Пушкинской площадью по переходу, застала отголосок скандала. Скандалят две дамы, одна просто тетка (Т), другая — очень представительная тетка (ОПТ), вся из себя в прическе и в бусах.
Хвост диалога:
(Т) визгливо-скандальным голосом: Ой, женщина, ну идите себе уже, идите...
(ОПТ) очень, ОЧЕНЬ величественно: "Женщина" — это у вас в горах, а у нас на Тверской "женщина" не говорят!!!
(Т) озадаченно: а что говорят? "баба" что ли???!!!
(ОПТ) тоном очевидного превосходства: надо говорить "сударыня"!
(Т) очень радостно: СУДАРЫНЯ, ИДИТЕ НА Х[рен]!!!
Суббота. Я на работе до обеда, любимый дома. После обеда собрались на пляж. Перезваниваемся на тему: где что лежит (женщины меня поймут)
— Где твой купальник?
— На балконе висит.(точно знаю, вчера вешала) Вместе с полотенцем.(побежал смотреть)
— Его там нет
—... Ну может на батарею повесила? Посмотри там (смотрит)
— Нету, блин
—??? Ну в тумбочке моей глянь
— ЕКЛМНОПРСТ!!! НЕТУ!!!
Тут меня отвлекли, с "перезвоню!" бросаю трубку. Перезванивает сам:
— Нашел. Трусы были почему-то на балконе на полу (???), а верх висит у соседки внизу на веревке...
— Ну иди к соседке, может она дома(тут опять отвлекли, бросаю трубку)
Перезваниваю:
— Ну что, сходил к соседке?
— Ага, блин!!! И что я ей скажу? Дайте МОЙ ЛИФЧИК?
— Хм...))) Действительно ))) И что сделал?
— УДОЧКОЙ ЛОВИЛ!!!
Навеяно последними историями про самолеты.
Летим пару недель назад отдыхать на Кипр. Авиакомпания "Глобус". Чартер.
Все в принципе было хорошо: взлетели без задержек, 4 часа в полете. За
20 минут до посадки из динамиков звучит фраза: "Командиру и экипажу занять свои места. Через 20 минут мы совершим посадку в аэропорту
Ларнаки". Из первых рядов звучит резонный вопрос одного пассажира:
"А где экипаж 4 часа шлялся?".
Салон валялся до самой посадки.