Приятель моего приятеля работал на скорой помощи (практика у него была, он в приемном отделении ее отбывал). Так он рассказывал много интересного. Например, подвыпившие санитары очень остроумно оформляли сопроводительные записки. Привозят мужика — машина сбила... там и переломы, и сотрясение мозга... Открывает приятель сопроводиловку и читает буквально следующее: "Удар мошонкой о

Можайское шоссе. "Еще один случай. Парочка, по причине отсутствия более благоустроенной территории (или очень уж резко страсть обуяла), занимала любовью на строительной площадке. В процессе они чего-то там зацепили ногами, а поскольку на стройках у нас все держится на соплях прораба, все. что было сверху рухнуло и придавило обоих в самый момент кульминации. В приемном, насмотря на столь прискорбное наличие двух трупов, смех стоял минут десять.

Запись в сопроводиловке: "Коитус с обвалом. "

Прочитал обьявление на столбе.(г. Киев):

"Медицинский центр... излечит Вас от алкоголизма наркомании

СПИДа ожирения азартных карт и других вредных зависимостей..."

Наверное, убивают сразу: -((

Это не дословно, но порядок "зависимостей" именно такой.

Тут один мой кореш рассказывал.

Разговаривают двое его знакомых по работе. Один из и выдаёт следующую фразу: "Слухай, Вась, сделай то-то и то-то, а? Чисто не в службу, а чтоб пе[тух]ом не быть..."

Было это в день экзамена... Мы с друзьями в количестве 4 чел. собрались перед аудиторией в ожидании, когда до нас дойдет очередь сдавать. А так как в результате сдачи никто не сомневался (препод пил страшно и не сдать ему мог только страшно тупой студент), то мы просто "точили лясы". И вот дружбан мой лучший, зная мою любовь к русскому языку, вопрошает: "Женек, а чо такое эякуляция?". Тут нам уже становится смешно, во довела сессия пацана! Ну мы ему объяснили как могли, а сами гадаем, на кой черт он вообще это спросил?

"Странно",-говорит он,-"чего ж такие слова по радио передают? Сегодня вот по Русскому Радио слышал: в новой столице Казахстана Астане произошла эякуляция президента Назарбаева, на которой присутствовали многие официальные лица".

Тут мы начинаем ржать в голос, живо представляя себе как президент Казахстана эякулировал в присутствии официальных лиц, и совсем не задумываемся над смыслом сказанного. Продолжалось это минут 10, и замолкли мы, лишь когда из соседней аудитории выскочил наш завка-федрой. И тут голову мою посетила некая мысль:

— "Санек, а может не ЭЯКУЛЯЦИЯ, а ИННАУГУРАЦИЯ, а?".

— "А черт его знает, может и так...".

Теперь мы ржали так, что успокоить нас не могли ни завкафедрой, ни наш препод, тоже выскочивший в коридор. Они просто курили и молча смотрели на нас. ..

А экзамен мы все-таки сдали.