В начальной школе, которую посещает моя маленькая дочь (мы живём на северо-востоке Англии), есть славная традиция. В качестве поощрения детишек за праведные дела угощают шоколадными батончиками. Их регулярно поставляет крупная шоколадная компания, причём практически задаром, а часто и вообще бесплатно. Дальновидность сей акции очевидна: шоколадники приучают детишек с малолетства к своей продукции. Когда они подрастут, то наверняка станут полноценными потребителями этой компании и затраты окупятся с лихвой. Тем более часто батончики поставляются со сроком реализации близком к граничному. Таким образом фирма грамотно избавляется от "горящего" товарного запаса. К чему это я?

Шесть лет назад мне довелось работать в Новосибирске на ну очччень крупную американскую табачную компанию. Мы проводили очередную рекламную акцию по обмену наших сигарет на вражеские. Поскольку обмен производили тщательно мной отобранные и натренированные длинноногие симпатичные девчонки по принципу "А если я Вам предложу поменять вашу неполную пачку на новую пачку наших сигарет и в подарок дам зажигалку, Вы согласитесь?", соглашались практически все, и количество обменянных полупустых вражеских пачек превзошло все ожидания. Никто не знал, что делать с этими коробами до отказа набитыми разношёрстными и разнокалиберными пачками сигарет. Выкурить самим не позволял компанейский патриотизм и гордость, тем более что по самым скромным прикидкам курить пришлось бы всем офисом не менее года. Раздать друзьям по понятной причине было никак нельзя. Выкинуть в мусорный контейнер было невозможно, так как недалеко от офиса располагалась школа и вездесущие дети тут же бы добрались до этих несметных богатств, что крайне нежелательно по многим причинам. Наконец на одном из митингов был объявлен вердикт: отвезти на пустырь и сжечь.

На что после небольшой паузы Ольга, наш специалист по маркетингу, дама немаленького роста и большой значимости с неподражаемой интонацией произнесла:

— Ну, зачем же жечь... Можно просто подбросить на крыльцо в Дом для Престарелых %-[[[

Нет, ну оцените глубину решения: благотворительность (причём инкогнито), грамотная оценка перспективности (точнее не-перспективности) потребителя и избавление от неликвидного вражеского запаса товара — и это всё в одном!

Ехали мы как-то с женой на дачу, а поскольку я таксовал, то не удержался и решил взять молодую пассажирку, как мне сначала показалось попутчицу, Но попутчица оказалась представительницей одной из древнейших профессий. И сразу без обиняков спросила:

— На отсос поедим?

Жена долго не могла понять где такой район находится в нашем городе и дня два пытала меня по этому поводу

Молодая семейная пара — мои друзья в универсаме. Следующий диалог:

— Андрей, ты соку хочешь?

— Нет, не хочу.

— А я хочу.

— Хочешь, купи.

Она, растерянно посмотрев в сторону стеллажа с соками, — А какой?

Прeамбула: Если кто не знает, большинство факс-аппаратов выдают послания на термобумагу (попробуйте сами поднести к ней, например, зажженную сигарету).

Звонок в Сервисный центр компьютерной фирмы:

— Ало, здравствуйте. Может быть Вы мне поможете?

— Да, слушаю Вас.

— Я работаю секретарем, и мне пришел документ по факсу. Мне его надо было положить в папку "На подпись" начальнику, а он был такой скрученый и я его утюжком прогладила. Не подскажите как назад все вернуть?

Прогуливались мы какЖто с другом по местному торговому центру. Экзамены почти все сдали, в институт поступили досрочно, выпускной на носу... Короче, лафа полная, делать нечего (или почти нечего), решили ткань для моего выпускного платья посмотреть. Идем, все вокруг тихо и спокойно. Поворачиваем к отделу с тканями. Перед входом в него стоит манекен (женщина, завернутая в кусок материи Ж типа это платье). Рядом большое зеркало. Около него 3 или 4 симпатичные девушки, себя рассматривают.

И тут я, без всякой задней мысли, с таким ангельски наивным личиком указываю пальцем на манекен и во весь голос (а он у меня звонкий) спашиваю любимого:

ЖЖень, а тебе нравятся такие девушки?

Девчонки у зеркала поворачиваются... одну из них, ту, что ближе к манекену стояла, аж перекосило...

И тут до меня доходит, что сморозила чтоЖто не то! У меня начинается дикая истерика, я никак не могла выдавить из себя, что "я про манекена".

Хорошо, девчонки с чувством юмора попались! Такой хохот начался. Весь торговый центр потешили.

Женьке потом пришлось меня миниралкой отпаивать, икоту успокаивать.

Так мы потом с этими девушками на остановке столкнулись. .. и... все по новой...:)