пуговицы застегнул. "Эге, — думаю, — что-то тут не так! "

— Зайди-ка, дружочек, ко мне вожатскую.

Он нехотя подчинился.

— Ты бы воротничок бы расстегнул, — говорю, — жарко ведь.

И — конечно, под рубашкой оказалась тельняшка. Я ее тронул, а она влажная еще.

— Разве ты не знаешь, что воровать нехорошо?

— А я только поносить взял — ответил воришка. — Я бы ее на место вернул.

— Тогда какой смысл?

— Я хотел хоть немножко побыть матросом! — мечтательно сказал он.

— Вот что, Матроскин, снимай-ка ты тельняшку и повесь обратно. И постарайся, чтоб никто не заметил.

... Спустя несколько дней у шофера, который на грузовике нам еду привозил, пропали ключи. Он, бедолага, пошел в столовую, а ключи оставил в машине. Вернулся — ключей нет. Во всех отрядах выстроили детей и слезно попросили вернуть похищенное, поскольку без машины "мы тут помрем с голоду". Пообещали не отслеживать воришку и не наказывать.

И, действительно, кто-то воткнул ключи в машину. Наверное, шофером хотел стать.

бани шахты Восточная пошла самым простым путём. Раз в полгода, сотрудницам выдавали комплект состоящий из пары ласт, маски и трубки. А так как у Васи в бане работала ещё и сташая сестра, и не первый год, то предельно-допустимая концентрация подводного снаряжения в их жилище в частности, и в самой бане в целом, превышала естественный уровень в разы. Забыл сказать-то!

Ласты обрезались, получались такие резиновые тапки, очень добротные и сверху дырка.

В подвале нашей школы заканчивалось строительство тира. Накануне с шахты привезли несколько рулонов транспортёрной ленты, той, на которой уголь доставляется на поверхность. Толстенная армированная резина, б/у, разумеется, грязная, черная!

Нашей задачей было её раскатать от рубежа до мишеней, и отмыть от угольной всей шняги. Вот Вася в ластах и пришел, чтобы цивильную обувь не завалить. Обрезать ласты он решил позже, так ведь смешнее?

Но, вмешалась наша классная руководительница. Она по нужде зашла к нам на урок литературы, а там Вася около доски стоит в ластах.

— Мать в школу!

— Она работает!

— Тогда сама зайду!

На том и порешили.

После тира, мы стали грязнее шахтёров, ну и естественно двинули в баню, отмываться! Благо блат там есть. Третий наш приятель, Егор, пошел домой за полотенцем, ему по пути, а мы напрямую.

В самой бане людей почти не было, ещё не вечер. И решили мы Егора развлечь. Раздевшись донельзя, экипировались должным образом. То есть трусов уже нет, но на обоих есть маски, трубки во рту и ласты, черт бы их побрал. Пока Егор не дошел, завалились в таком виде в общественную парилку. Мужики-шахтёры мягко говоря, ох[рен]ели, а я чуть не сварил себе лёгкие. Попробуйте в сухой парилке вдохнуть через трубку! Ага.

Из раздевалки второго этажа усмотрели мы Егора и изготовились.

Если гугукнуть в трубку, звук получается демонический. Но если при этом [бах]нуть собеседника ластой по лицу, то эффект превосходит самые смелые ожидания. Особенно, если всё это сделать неожиданно.

Не трудно догадаться, что ластами по [дол]бальнику получил вовсе не Егор, а наша классная руководительница Валентина Александровна, которая впервые оказавшись в подобном учреждении, с морозца, в запотевших очках сунулась в первую попавшуюся дверь разыскивая Васькину мать.

Ну правильно, пара голых водолазов бьют по лицу ластами и гудят при этом. Разве кому понравится?

P. S. Вася стал шахтёром, выпускником ГПТУ, я чудом избежав фазанки шахтёром не стал, а Егор свидетель в секте Иеговы.