ДЯДЯ СТЕПА

Свеже-подсмотренная жанровая сценка из вчерашнего праздника — дня милиции.

В переходе метро убираются дворники в оранжевых жилетах. Один с мешком, второй с веником и лопатой.

Мимо идут два мужика. Красивые, холеные, веселые. Таких обычно показывают под беззаботную музычку в заграничной рекламе кредитных карт, в крайнем случае — дезодорантов.

Тут один остановился, и наклонившись вперед, начал добывать жвачку изо рта. Она прилипла к зубам, поэтому пришлось именно добывать и тянуть.

Добыл, а чтобы отклеить ее от пальчиков, мужик размазал жвачку о стену.

Дворник увидел, и как сумел, сказал:

— "Зачем Ви поставиш жувачку аб стенка"?

Мужик:

— "А тут мусорников нет нигде, да и все равно же ты "стенка" мыть будешь... "

Дворник вздохнул и принялся пальцами отскабливать жвачку от стены.

Тут откуда не возьмись из сумрака выходит дядя Степа. Менты вообще умеют находиться в мертвой зоне видимости и в нужный момент опа...

Из-под бушлата, по случаю праздника, виднеется белая рубашка и галстук.

Сам дядя Степа на две головы выше всех присутствующих. Подходит к шикарным мужикам, отдает честь и спрашивает:

— Уважаемые, все нормально? (пальцем показывает на дворников) Эти двое к вам не приставали? Что они от вас хотели?

Мужики: Да хрен этих таджиков знает, что они хотели. Че то бормочат не по-русски, разобрать нельзя. Все нормально командир.

Дядя Степа:

— Они не таджики, они узбеки.

Мужики:

— Да какая хрен разница?!

Дядя Степа:

— Ну да, ну да... Я вас больше не задерживаю. Всего доброго.... Да, и кстати, тут вот какое дело: здесь мусорников нет нигде, а вы все равно же будете голову мыть...

С этими словами, дядя Степа вынул изо рта жвачку и приклеил мужику на макушку.

Мужик от неожиданности даже не дернулся. Он развернулся и быстро-быстро зашагал, щупая свою голову и затравленно озираясь как лошадь на кучера.

Я встретился глазами с дядей Степой и показал ему большой палец, тут мент не выдержал, вышел из образа и расплылся в широченной улыбке.

Слов нет, он, конечно, допустил превышение власти, как не крути —

"оборотень", но какой-то пушистый и домашний. Да и оборотился он не на

180, а на каких-нибудь градусов семь... восемь.

Работал я как-то в одном из подразделений МВД. Ну и положил как-то фуражку форменную на заднюю полку машины. Ну мало ли чевой... Друг один увидел и говорит, ты убери "шляпу"-то... от греха подальше... всякое мол бывает и поведал одну историю про гаишника, который жил в одном с другом дворе. Ну и тож положил он свою гаевскую "панамку" на полочку... чтоб боялись и уважали. И в одно прекрасное утро он обнаруживает, что заднее стеклышко его ласточки разбито. Тот ломанулся проверять чего сперли, но в машине он унюхал подозрительный запашок. Что интересно, из тачки вообще

НИЧЕГО не сперли, а просто цинично НАСРАЛИ в гаишную фуражку. Выслушал я этот рассказ ну и убрал фуражку из машины... ну думаю нах. . от всяких засранцев подальше. А гаишников у нас "уважают". Вот так вот...

Звонок из института. Беру трубку.

— Алло, это из отдела трудоустройства. вы можете сейчас говорить?

— Я в армии.

— Ну давайте я вам через час перезвоню?

И чо ты думаешь? ПЕРЕЗВОНИЛА!

Друг моих родителей дядя Леня был веселый, красивый, толстый и наглый, внешне — копия своего отца, уважаемого в городе главврача крупнейшей больницы. Дело просходило в большом уральском городе. Сам дядя Леня тоже был врачом, но не простым, а главврачом городского кожно-венерологического диспансера. В советские времена — невероятно

Давно. Год примерно 1990-1991. Будучи студентом института, я посещал в обязательном порядке, как и все парни нашего ВУЗа, военную кафедру.

Куратором нашего отделения был полковник, из породы "настоящих полковников", реально солдафоно-уставной мужик, лет так 60-ти, по имени Александр Васильевич и по фамилии Суворов. Правда.

Он преподавал неразумным студентам такую дисциплину, как "Оружие, типы вооружения и их характеристики".

И вот однажды, на очередном занятии, он густым, громким и отработанным басом рассказывает нам о реалиях стрельбы из танкового орудия:

— При стрельбе из танковой пушки стрелок-наводчик должен постоянно помнить, что после каждого выстрела возникает отдача, и замок танковой пушки откатывается назад со скоростью 5-8 метров в секунду. Вес замка составляет 60 килограмм! Зазевавшись и не убрав голову в сторону после выстрела, стрелок рискует получить удар в лицо железякой весом более полуцентнера с очень большим ускорением.

В результате этого возможны лишь два исхода — либо ты полный дурак на всю жизнь, либо мгновенная смерть!!!

Осмотрев нас всех ясным взглядом, и кашлянув, он задумчиво добавил:

— Ну... меня, вообще-то, пару раз било...