Я работаю в авиаспортклубе. Зимой мы конечно не летаем, но в крайних случаях приходтся вылетать, дежурная бригада ежедневно сидит на месте.

Приехал к нам город некий большой начальник из министертсва жилищнокомунального хозяйства. Наш славный мэр города большой любитель показать город с высоты птичьего полета. Нас заранее предупредили, по скорому расконсервировали более свежий аппарат, немного облетали, часов 10. А так как взлетка у нас не бетонная а грунт, выбрали для взлета и посадки маленькое возвышение. Там меньше снега. И курс взлета проходит в 5 метрах над домами деревни. Грохот двигателей сильнейший (Самолет мелкий но приятный ВИЛЬГА), а зимой и того хуже. Сразу за домами поле следуем на разворот в сторону города.

Так вот мы день отлетали, машины приготовили. Приехала делегация все при параде, распределии машины расселись. Прогрелись и взлетаем. Начались неприятности. Машины опрбованы только при весе одного пилота, а не четверых мужиков, снег не дает набрать нужную скорость для безопасного взлета, до конца полосы остается метров 100, свернуть нельзя, взлет затруднен, прямо дома деревни. Отрыв происходит на последних метрах, шасси цепляем антенну на доме, но кажется никто этого не заметил. Идем на разворот, невозмутимо, достойно и читаем на поле огромную надпись. "З А Е Б А Л И Л Е Т А Т Ь!!!". ВСЯ ДЕЛЕГАЦИЯ И ОХ[рен]еЛА ОТ ТАКОГО ГОСТЕПРИИМСТВА. Проходим 2 круга над городом и возвращаемся. Посадка проходит отлично. Выходим из машин. Чиновник рвется за ангар, и долго блюет, на негнущихся дрожащих ногах садится в машину и уезжает. В результате после такой прогулки во всех отчетах по строительству только лучшие отзывы и увеличено финансирование на строительство жилья в городе.

А вот надпись на снегу нас заставили идти и засыпать. Колхознички старательно вытоптали эти буквы длиной по 4-5 метров и присыпали золой, дабы лучше видно было. И как они над нами издевались. Мороз, снега по пояс и мы с лопатами как чукчи гнемся.

Вот и все

Как всегда Новый год славится приколами по пьянке.

1. После основного загула пошли к соседу продолжать. Приятно присели за стол, налили, и тут слышен грохот и взрыв, далее женский крик на неимоверном уровне и кошка помогает. Что случилось? Приколист Андрюха-сосед через вентиляционное окно между туалетом и ванной закинул петаду в туалет,

У нас небольшая школа, и каждый год в августе мы объявляем набор учеников. Случаются, конечно, и казусы. Рассказал наш секретарь. Звонок по телефону, секретарь (С): Здравствуйте!

Девушка, хихикая (Д): Я прочитала ваше объявление.

С: И сколько лет вашему... мальчику, или...

Д: У меня... девочка. А сколько лет вашему?

С:??? Мы только производим набор!

Д: А потом отбираете лучших?

С: Нет, берем практически всех!

Д: И как он справляется?

С: Кто?

Д: Ваш кобель!

Наш секретарь тихо сползает со стула. Оказывается, в газете поместили объявление о вязке собак и по ошибке дали наш телефон. Нам еше долго звонили и предлагали, на выгодных условиях. ..

Может стоит закрыть школу и начать разводить щенков???

Я вот тут был в налоговой и подумал: "А ведь там все такие заядлые преферансисты работают". Заметьте!

Ты каждый раз к ним с неловленным мизером приходишь, а они бац и как достанут тебе шестерку да еще и будут уверять, что так можно. Короче и получается, что лучше сразу взятку отожрать, чтоб паровоз не запихнули..

Сегодня вечером с другом шли по улице и он мне рассказывал как пьяный в дрызк мужик приставал к пассажирам в троллейбусе. Значит идем мы по улице, а в этот момент нас обгоняет девушка приятной наружности в меховом пальто а рассказ моего друга как раз проходит на отрывке фразы мужика: "... Эй ты с@ка в меховаом пальто!!! я к тебе обращаюсь!!!...".

В этот момент девушка оборачивается и испуганным голосом говорит Идите Нах. . Уй молодой человек...

Мы просто выпали сосмеху...