Сыну 9 лет. Подарил я ему мобильный телефон. Через некоторое время делаю замечание:- "Сына не носи телефон в кармане брюк, а то плохо влияет на силу мужскую:)", в ответ возмущеная претензия:- "Папа ты задолбал, не мог раньше сказать, а я то думаю, почему он у меня не такой крепкий как раньше". Акселерация блин.

Надо было срочно слинять из дома, звоню друзьям, оказывается они на даче и хотят водки. Беру такси, литр водки(на себя и трёх девушек)и вперёд. Пока ехал, женская часть отдыхавшись на даче произносит филосовский вопрос "Где же наше женское счастье".

Коля, 10 летний сын хозяйки, проходя мимо отвечает — "Сейчас дядя Лёша его привезёт, целый литр"

Дочке 3 года. Лежим с ней в спальне, кошке в спальню нельзя.

Кошка просовывает голову из за двери.

Дочь: Кошка, Б%%%Ь!

Я: доча, некрасиво так говорить.

Дочь: Кошечка, Б%%%Ь!...

Поехали мы как-то с семьей отдохнуть в Подмосковье "дикарями".

Едем, значит, в электричке, лето, жара, народу море. Вот мои дети (а у меня их двое одному 5 лет другому 3 года), чтобы убить время начали играть в игру "камень-ножници-бумага". И все у них здорово, до поры до времени, пока старший не начал выигрывать. Тогда младший очень растроившись, в один прекрасный момент, на слова старшего "камень-ножници-бумага раз-два-три" показал кулак с вытянутым вперед указательным пальцем. Мы, в недоумении, спашиваем его:-Что это значит?

А он с невозмутимым видом говорит:-"Это ПИСТОЛЕТ и я вас всех сейчас застрелю". И типа ваши камень-ножници-бумага мне нипочем.

Половина вагона просто "рухнули" от смеха.