уровень жидкости в бутылках дома, подтверждала его слова.

Чарли ходил со своей проблемой к самым разным докторам, но никто не мог ничего обнаружить. Очевидно было, что алкоголь каким-то образом появляется в его организме, но каким именно — никто понять не мог. Чарли и сам перерыл всю медицинскую литературу в поисках похожих случаев (после армии он устроился работать в ПиАр отделе Колорадской Ассоциации Докторов), но ничего не нашел. Многие доктора считали, что он таки умудряется каким-то образом напиться даже в больнице и даже сам Чарли одно время не был уверен, что это не так.

В 60-х годах Чарли сел на высоко-белковую диету чтобы сбросить вес. Приступы необъяснимого алкоголизма стали существенно реже. Его доктор никак не мог объяснить почему это так, и лишь позднее Чарли стало понятно, что важным было не большое количество белка, а низкое количество углеводов.

Однажды, уже в 70-х годах, он ужинал с каким-то представителем фарм-компании и поделился своей проблемой. Тот сказал, что видел в медицинской литературе похожий случай и пообещал прислать ему статью. Статью он действительно прислал, но оказалось, что память его подвела и статья была не медицинская, а в журнале Time от 1959 года. В ней рассказывалось про японца, который тоже доказывал всем, что он непьющий, но при этом регулярно выглядел пьяным. Японские врачи провели массу тестов на нем и обнаружили единственную проблему со здоровьем — дрожжевую инфекцию в кишечнике. После курса анти-дрожжевых лекарств его симптомы алкоголизма пропали.

Чарли тут же отправился к докторам и они действительно обнаружили у него дрожжевую инфекцию. Первая терапия прошла неудачно — дрожжи приобрели устойчивость к микостатину, но в 1975 году с помощью более мощных средств дрожжей из Чарли таки вытравили. Так закончились 30 лет его невольного пьянства.

Дрожжевые инфекции часто встречаются у людей, но в данном случае Чарли "повезло" и он заполучил штамм, в котором был нарушен процесс метаболизма сахаров. Вместо полного их окисления дрожжи останавливались на стадии спирта. В результате после поедания любых углеводов Чарли получал дозу спирта.

Все с подарками и поздравлениями. Что подарить юбиляру мой шеф не сомневался: кумыс!!! Настоящий, в стеклянной таре, производят небольшими тиражами у нас в области. Поехал, купил сразу ящик. Заранее купил — почти за неделю! Это потом выяснилось... Ну а что срок хранения всего 4 дня — это ж ерунда.

И вот, в назначенный день он относит 3 бутылки кумыса, завязанные ленточками, с поздравлениями и все такое. Остальные бутылки он распределил честно: одну мне оставил, остальные – друзьям и знакомым. Все бутылки раздал в один день. Правда, все уже разбежались из офисов, но охрана и другие сотрудники его знали, и он просто оставлял бутылки на столах: завтра придут, обрадуются...

Ранним утром (летним!) следующего дня я пришел на работу, открыл дверь кабинета, и… в нос мне ударил запах скисшего молока. Я удивился, но по привычке вошел внутрь кабинета. И застыл. Все стены были забрызганы какой-то белой жидкостью, которая уже застыла нежными разводами и пугающе смотрелась на темно-коричневых стенах. То тут, то там в мебели и стенах (!) торчали куски стекла, словно осколки авиабомбы. Запах в эпицентре выносил в течении 3-х секунд все живое вон из кабинета. Второй раз я вошел в кабинет через 15 минут, зажимая нос одной рукой, а второй срочно открывая окна. Еще через полчаса, матерясь и вздыхая, я вытаскивал стекла из мебели, прикидывая план мести. Когда он (план) был почти готов, в моей памяти всплыл вечерний разговор с шефом по телефону, в котором он рассказывал, что мне и еще нескольким товарищам оставил кумыс на ночь. Он тогда сокрушался, что мне досталась ТОЛЬКО ОДНА бутылка кумыса. Я возблагодарил провидение! И бросился к телефону узнавать, как другие перенесли этот подарок судьбы. Что я услышал в ответ – это отдельная история. В основном нецензурные выражения. Например, работа одной правозащитной организации была полностью парализована: люди вышли на улицу чуть не с плакатами, обвиняя ФСБ, МВД и ГРУ в злостно запланированном и издевательски проведенным террористическом акте в отношении правозащитников города, попрании свободы слова и т. п.. Добавлю, что ВСЕ подаренные бутылки взорвались этой ночью. Загадкой осталась только судьба трех бутылок, подаренных министру. Я просмотрел сводки МЧС и милиции за день – нигде не упоминалось о попытке теракта в отношении руководства области…

уже сказала, 7 часов. А то и всё 8( как повезёт). И дорога там идёт по побережью. То есть едешь и наблюдаешь: слева пустыня, справа море. Ни домика. ни кустика, ни даже человечка на верблюде. Ну, в автобусе особо не поспишь, народ маленько покемарил, к 5 утра все как один в окошко глазеют, надеются что-нибудь этакое высмотреть. А там слева — пустыня, справа — море... И постепенно народу от этого пейзажа становится не особо- то и весело... Ну, ближе к 6 утра мы, гиды, проснулись. и Адри почувствовал, что пора ему исполнять свои служебные обязанности, т. е. рассказать что нибудь. И вот доползает он до микрофона и начинает речь.

"Вот, значит, мол, дорогие друзья, нам ещё до Каира 3, 5 часа ехать... А едем мы по побережью... И как вы видите, пейзаж у нас довольно унылый... Смотреть совершенно не на что... Слева пустыня, а справа Красное море... Но скоро наш автобус повернёт налево и пейзаж изменится!!!"

Народ оживляется, прилипает к окнам, одним словом, радуется, что будет чего посмотреть, всё равно ж не спится, а Адри тем временем продолжает:

"Слева будет пустыня, и справа будет ТОЖЕ ПУСТЫНЯ"

Какие лица были у туристов!!!