Этот весьма необычный корабль–музей каждый желающий может увидеть в уютной гавани около моста Саутуорк в Лондоне. Там же можно найти и табличку, на которой коротко описана причина его пребывания здесь. Так вот, легенда о Мэри Овери.

Легенда гласит, что давным–давно, в 10 веке, когда римляне уже ушли, а российские олигархи еще не появились, жил–был в Лондоне мужичок по имени Джон Оверс. Зарабатывал он тем, что на своей личной лодке перевозил через Темзу пассажиров. А поскольку дело это было прибыльное, к старости он нажил себе состояние и отстроил поместье на южном берегу.

И была у него дочь, Мэри. Дочурка была не ахти, но с таким приданым и из кобылы можно было невесту сделать. В итоге папаша согласился отдать ее замуж за самого настойчивого кавалера и назначил день свадьбы.

Все бы ничего, но, будучи человеком бережливым и жадным, Оверс придумал хитрый план, как сэкономить на свадьбе. Он решил инсценировать свою смерть, чтобы на протяжении нескольких дней вся родня и прислуга неистово скорбили по нему и постились, оставив, таким образом, еду и бухло на свадьбу.

Но коварный план дал трещину: вместо того, чтобы поститься, вся эта братия устроила эпическую пьянку и дискотеку, с блекджеком и шлюхами. Увидев это, старина Джон пришел в ярость и выскочил из кровати, на которой доселе он косил под мертвого.

Все конечно перепугались, а один особо ретивый слуга, не долго думая, с воплем "Изыди, нечистая сила! " схватил весло и саданул ему по макушке.

Дальнейшее развитие сюжета достойно экранизации братьев Коэнов.

В отчаянии молодая невеста сообщила горестное известие своему жениху, который так обрадовался, что сломя голову поскакал присваивать себе имение, упал с лошади и сломал шею.

Тут–то бедная Мэри окончательно расстроилась, продала имение и на все деньги отгрохала монастырь, ныне именуемый Southwark Cathedral, в котором и прожила остаток своей жизнь, так и не вкусив сладкий плод любви.

Что же так тронуло меня в этой истории? Пожалуй, это простая мысль о том, что везде и во все времена в мире хватало полоумных идиотов, но, вопреки их феерическому долбое[ж]изму, наша цивилизация еще жива, а на их месте появился вот такой симпатичный кораблик. Да и монастырь тоже. Все не так плохо, как нам иногда кажется, друзья!

Муж в магазине:

— Дайте "Bond" легкие. — Продавец:

— "Bond" и что?..

— Легкие!

—...?! о_О

— блин, light, ну синий "Bond"! Я что, уже так выгляжу, что мне новые легкие нужны?

Завтра уезжаю на тур. слет. вспомнилась прошлогодняя история. Слетовцы ночуют либо в палатке либо в машине либо дома. И вот к одному уезжающему подходит приятель и говорит: "Купи сигарет, друг! "

Следующий день. Возвращаются уезжавшие. Наш герой вт. ч. подходит к приятелю и говорит: "Слушай, вот тебе Мальборо. Весь город объездил — нигде не нашел сигарет "Друг". "

Занавес.

100гр. водки заменяют час медитации, а после пол литра вообще все чакры раскрываются и третий глаз видит в каждом мужике.. прЫнца!

Подарок.

Жили-были два друга, один был умный, другой — дурак и наркоман. Ясен красен, что наркоману вечно не хватало денег, их поиск занимал главное место в его мыслях после героина, конечно.

И вот, будучи в гостях у умного друга, он допер — умный друг живет на последнем этаже, балкон (лето ж) не запирает, а живет-то ого-го. Плазма, комп приличный.

Короче, в отсутствие друга спустился он на веревке и вынес пол-хаты. Утром. К вечеру умный друг вернулся, обнаружил покражу и позвал милицию. А дураку не давала покоя плазменная панель... он ее просто не сумел вынести — не все ж в прихваченные сумки поместилось.

Вот и решил он вернуться. Когда оперативники увидели за стеклом спустившуюся веревку, они выглянули на балкон и сказали: "О! Карлссон прилетел! А ну, давай-ка сюда"... вот и был им подарочек в план по раскрываемости.

ЧК