Однажды, к нам домой приехал мой брат из деревни. Ну прихал в город (Караганда) и хотел посмотреть достопримечательности. Зовет меня в зоопарк.
Я ему сказал, чтобы он туда позвонил и узнал, что-к чему. Набирает он номер:
— Здравстуйте!
(там мужик злой)
— Здорово, бл...
— Это зоопарк?
— Да, зоопарк, е... твою мать!!!!! Одни звери тут! Кого ты хочешь увидеть?
— Волка... А билет сколько стоит?
— Приходи, на этих зверей посмотри, бесплатно!!!
(Как выяснилось брат не в зоопарк позвонил, а напоролся на мужика, который со своей семьей поссорился...)
Розыгрыши и обломы
14 сентября 13
* * *
Есть у меня подруга (П), а у подруги есть муж (М). Прожили они вместе где-то два с половиной года, и сказать, что очень хорошо прожили нельзя. Короче говоря, завелся в этом семействе любовник (Л). Подруга моя работала по такому графику, что выходние у нее были в воскресенье и понедельник, а муж ее так и вовсе сутки через трое, причем сутки в полном смысле слова, 24 часа на работе и еще два часа на дорогу. Вот в ети-то часы подруга с любовником и встречались у нее дома и, можно сказать, эти сутки жили почти как муж и жена. Надо оговориться, что любовник был 1) женат вторым браком, 2) от каждой жены у него было по ребенку и 3) он младше подруги на год как минимум.
Это предыстория, а история такова.
После приятно проведенного вместе времени любовник собирается домой — умыт, одет и застегнут на все пуговицы. Подруга в одном халате. Вдруг кто-то начинает открывать дверь ключом. А с внутренней стороны в замок вставлен ключ — подругина предусмотрительность — и дверь снаружи не открыть. Она смотрит в глазок — а там муж.
М. — Дорогая, открой.
П. — Ой, я ключ на ночь вставила, теперь вынуть не могу, он застрял.
М. — Я пойду к соседям, перелезу через балкон.
П. — Нет, это опасно, лучше иди к соседям СВЕРХУ и попроси у них инструменты чтоб открыть дверь.
Бедный муж идет наверх, а любовник выталкивается за дверь. Но смыться он не успевает, так как муж очень быстро возвращается. Любовник делает вид, что звонит в соседнюю квартиру и спрашивает у мужа, здесь ли живет Вася Петечкин, с которым у него назначена встреча. Муж говорит, что нет, не живет, и делится своей проблемой — не может открыть дверь. Любовник предлагает свою помощь по взламыванию двери, но в это время подруга вынимает "застрявший" ключ из замка и открывает дверь. Счастливый муж попадает в дом. Счастливый любовник сваливает от греха подальше. Счастливая подруга капает себе в ванной валокардин.
P.S. Муж потом сказал, что обо всем догадался тогда и называет любовника "Человек — золотой ключик". А подруга от него ушла. Вот такая история.
* * *
Слышала от подруги подруги так что..%:))
Предыстория такова, учится эта подруга где-то в Скандинавии, и вместо общаг там коттеджи на 6-8 студентов с общей кухней и гостинной. Соответственно холодильник тоже общий. Но холодильник это у нас:)) а у них морозольник, градусов — 25, там лежит пицца, котлеты и т.п. все запихивают в микроволновку и размораживают. А когда подруга сварила русский борщ перед отъездом на каникулы , они его тоже туда запихали и через три месяца подали к столу, когда она вернулась. Ну да ладно сама история:))
Умер у одного из проживающих в этом коттедже любимый кот. После приступа горя, хозяин позвонил в ритуальную службу для животных и там ему сообщили что местов на кладбище нет, и они появятся через два дня. Хозяин недолго думая завернул любимого котика в пищевую пленку, положил в морозильник и отправился на занятия. Когда его соседи вернулись домой и принялись готовить ужин, они естестно наткнулись на труп. Со словами "Что за дохлятина" они выкинули его в мусорный бак.
Когда вернулся хозяин усопшего и не обнаружил в морозилке кота..он не долго думая подал на соседей в суд,и за причиненный моральный ущерб потребовал компенсацию. Дескать этот кот жил много лет, и был достоин человечеких похорон. Адвокаты соседей подали встречный иск о нарушении санитарных норм и о соседстве труппа с пиццами и гамбургерами. Судья постановил: удовлетворить оба иска: пострадавшему хозяину следует выплатить компенсацию...который он должет потратить на новый холодильник набитый замороженными полуфабрикатами:))))
* * *
Будильник. 3 часа ночи. Встаю. Сумку с фотоаппаратом и треногу -
в машину. Еду. Ехать часа два. Потом еще идти минут двадцать.
К восходу солнца должен успеть.
Конечная цель — Вересковое озеро у подножия горы Три Пальца.
Вот и у цели. Надо перебраться по краю озера у елок на накануне
присмотренную "позицию" — оттуда вид должен быть лучше.
Е-е-е...ть! Оступаюсь с бревнышка и падаю в холоднющую воду.
Хорошо, что сумка с аппаратурой непромакаемая.
Сон как рукой сняло. А глубоко ж, блин!
По воде добираюсь до заветного места.
Холодно. Да, скверно день начинается... Снимаю мокрую одежду и
обувь. Остаюсь в трусах. Надо спешить — солнце уже на подходе.
Расставляю треногу. Е-е-е...ть! В спешке поскальзываюсь и
сажусь задницей прямо в грязь. Ну, теперь еще и весь в грязи!
Ладно, потом помоюсь. Трусы мокрые, в грязи — снимаю — кто тут
в такую рань, да еще в будний день меня увидит. Срамное место
прикрывает сумка от фотоаппарата, повешенная на шею...
На озере легкий туман, как молоко. На фоне — Три Пальца со снежными
"ногтями". Тонкие ручейки тающего снега венами стекают со скал...
Вот и солнце... Снимаю... Меняю объектив, фильтры... Снимаю...
Из травы на правом берегу выбираются две утки... Ну, милые, ну...
Шшшу-у-у... Взлетели... В кадре! Снимаю!
Е-е-е...ть!!! Какая ж красотища!!!
Кадр на Nаtionаl Gеogrаphic потянет — не меньше! Нет, все-таки
день начинается здорово!
Вспоминаю одну из заповедей фотографа: оглянись вокруг — может
быть еще что-то интересное для съемки.
Оглядываюсь... Е-е-е...ть!!! Руки синерционировали к болтающейся
между ног сумке...
Слева-сзади меня, в метрах ста, через ручей, на опушке стоит
мадемуазель, целящаяся своим фотоаппаратом-пушкой в мою сторону!...
Видимо достаточно отсканировав мою кислую отвисшую челюсть,
машет приветливо рукою и кричит:
— Доброе утро! На конкурс?
— Ага-а! :-( В раздел "Природа"...
— И я — на конкурс! В раздел "Курьезы и юмор".

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100