История эта произошла со мною в незапамятные времена в Москве. Я к тому времени не бывал в России уже лет 10, а тут мои московские друзья в РАН организовывали российско-американскую конференцию.

Стоило мне только выгрузить свой огромный чемодан из такси, и направиться к гостинице через дорогу, как меня остановила девушка в полицейской форме.

— Покажи паспорт, — сказала она мне, — и что у тебя там в чемодане?

Девушка была слегка полноватой, форма была на размер меньше, и я как-то сразу почувствовал, что туго облегающая ее пышные формы рубашка, кобура с пистолетом на поясе способствуют раскрепощенной атмосфере и непринужденному разговору.

— Сейчас найду паспорт — посулил я ей, и стал рыться в карманах.

— Я очень рад, — сказал я девушке между делом, — что мы сразу перешли на ты. К чему эта чопорность, к чему эти формальности между нами, простыми людьми, и вами, представителями власти?

— Ты торгаш? – прервала меня полицейская, — челночник? В чемодане товар?

— А что, в Москве нельзя быть торгашом? – спросил я, продолжая рыться в карманах, — я не очень знаком с местными правилами.

Девушка задумалась.

— Почему нельзя? – ответила она после паузы, — можно. Заплати денежку и торгуй.

— Не хочу торговать, — ответил я, — это не мое призвание…

— В чемодане у тебя что? – полицейская вернула наш разговор в его изначальное русло.

— В чемодане личные вещи, одежда, — отвечал я, — я приехал в Москву на месяц, и там у меня 30 рубашек, 30 пар носков, 30 маек и 30 пар трусов.

— Покажи, — не поверила она.

Я открыл чемодан, достал пакет с трусами. Показал их полицейской.

— Шо, правда трусы каждый день меняешь? – спросила полицейская, и посмотрела мне в глаза с неожиданным уважением.

— Правда, — коротко подтвердил я.

— Молодец! – коротко прокомментировала полицейская.

— Стараемся! – коротко ответил я.

— Из Америки, наверное? – предположила полицейская, — это в Америке пиндосы каждый день трусы меняют.

— Да, — подтвердил я, - только что прилетел из США, на конференцию.

— Ну ладно, — сказала полицейская, — значит не торгаш. Ну, иди себе с богом.

— —————

Аэропорт Шереметьево. Месяц спустя. Очередь в таможенный досмотр. В этой очереди стою и я, со своим огромным чемоданом. По выражению моего лица можно понять, что меня переполняет множество различных чувств. Тут и радость от скорого возвращения домой, и удовлетворенность научным уровнем конференции, столько интересных докладов, столько новых идей. Опять же, радость от общения с друзьями, которых не видел целый год. Видно также, что я еще не успел позабыть о вчерашнем ужине в грузинском ресторане (как они ухитряются так вкусно готовить?).

Наряду со всеми этими дико положительными чувствами, у меня на челе видна также и тень беспокойства. Беспокойства, вызванного тем, что вот, я стою в очереди к таможенному контролю, а между тем у меня в моем огромном чемодане лежат 300 только что незаконно приобретенных контрафактных DVD. Которые у меня вот-вот обнаружат и конфискуют, а меня самого повяжут и арестуют. И я этого дико, просто дико боюсь.

Тут следует сделать маленькое отступление, и напомнить читателю, что дело было еще в те незапамятные времена, до Нетфликса. Поэтому, когда я увидел, что в Москве, в магазинах, в подземных переходах торгуют дешевыми DVD, продают все это обилие, все это богатство мирового кинематографа, я, граждане, говоря по-простому, слегка офигел. Там было все! Коллекции старых итальянских, чешских, американских, французских фильмов, коллекции любых режиссеров всех времен и народов. Всего этого было не достать в Америке.

Словом, я купил вначале 10 дисков, потом еще 10, и пошло-поехало. В конце месяца, когда я уже накупил около трех сотен дисков, естественно встал вопрос о том, как же провезти весь этот контрафактный кинематограф контрабандой через государственную границу.

В магазине мне дали три так называемых шпиделя, три штыря, на каждых из которых я нанизал по сотне дисков. Лучше пусть диски будут без обложек, — думал я, — может в таможне тогда не обратят на них внимания.

Диски были нанизаны на шпиндели плотно, и название было видно только у самого "верхнего", последнего диска. Я долго думал о том, какие же три диска отобрать на роль "верхних".

— Допустим, — размышлял я, — я положу наверх фильм "В джазе только девушки". А потом окажется, что таможенник слушает только Рахманинова и ненавидит весь этот джаз. И он тогда все диски у меня и конфискует!

Поломав голову, я приобрел три следующих "маскирующих" религиозных диска, призванных умиротворить и склонить на свою сторону таможенников:

— православный "Забытый праведник Александр Свирский",

— мусульманский "Любовь Абу Бакра к Аллаху и Его Посланнику (Проповеди ас-Саккафа)",

— "Йога. Искусство релаксации"

Последний диск как бы покрывал и индуизм и буддизм, а иудаизм в моем списке я оставил непредставленным. Ведь вряд ли, — думал я, — на московской таможне работают ортодоксальные иудеи. Тем более, что я улетаю в субботу!

Наконец, очередь моя подошла, и меня подозвала к себе девушка-таможенница, с красивым русском лицом, добрыми крестьянскими глазами, и почти "тимошенковской" косой.

— Пожалуйста, положите свой чемодан сюда на стол, — вежливо попросила она меня, — положите и отройте его.

Девушка была слегка полноватой, форма была на размер меньше, и я как-то сразу почувствовал, что туго облегающая ее пышные формы рубашка, кобура с пистолетом на поясе способствуют раскрепощенной атмосфере и непринужденному разговору.

— Вот, пожалуйста, — ответил я девушке, услужливо щелкая замком чемодана и откидывая крышку, — пожалуйста, досматривайте!

— Что это? – спросила таможенница указывая в недоумении на огромный пластиковый мешок занимающий половину чемодана, — что у Вас в мешке?

— Грязные трусы, — честно ответил я.

— Столько? – с ужасом спросила таможенница.

— Я провел в Москве месяц, — ответил я, — стало быть, 30 пар трусов.

— Вы каждый день трусы меняете? — с уважением спросила таможенница.

— Да, — ответил я немного стесняясь, — привычка такая.

— Сейчас я надену на правую руку вот эту резиновую перчатку, — сказала мне таможенница и показала мне резиновую перчатку.

— Потом я засуну руку в мешок, — сказала мне таможенница, делая "подныривающий" жест рукой.

— И потом я пощупаю там, — сказала таможенница, делая сжимающие и разжимающие движения кистью руки, и приветливо глядя мне прямо в глаза.

— Давайте, — подбодрил ее я.

— Что это? – в изумлении спросила меня таможенница, извлекая из середины мешка один из штырей с дисками, с "Йога. Искусство релаксации" наверху.

— DVD хрупкие, — объяснил я, — я их положил туда, внутрь, где помягче.

— Это понятно, — скороговоркой ответила таможенница, — я спрашиваю вовсе не об этом. Я Вас спрашиваю, что это? Вы что же, релаксируете с помощью йоги?

— Ну, собираюсь, — неуверенно ответил я, — я еще не смотрел этого диска.

— Ой, да ну что Вы в самом деле! – воскликнула девушка, — зачем вам эти бабушкины методы? Ну кто же, кто, скажите на милость, кто в наше время релаксирует с помощью йоги?

— А с помощью чего релаксируют в наше время? – осторожно спросил я.

— Ой, ну в наше время существует множество продвинутых методов релаксации, — быстро начала вводить меня в курс дела девушка, — одним из лучших является метод академика Анохина.

— Я никогда о нем не слышал, — честно признался я.

— Академик Анохин, — продолжала девушка, — заметил, что существует лишь один вид полной релаксации – это смерть. И если человек искренне хочет расслабиться, если это его собственный выбор, то мы должны ему помочь умереть.

— Ну, не самый привлекательный метод, — произнес я, с опаской косясь на кобуру девушки.

— Не надо бояться! – сказала девушка улыбаясь и делая успокаивающий жест рукой.

— По методу академика Анохина, — с улыбкой продолжала она, — человек умирает не до конца, он проходит лишь половину пути до смерти, а потом он, уже расслабленный, возвращается к жизни.

С этими словами девушка взяла мой билет, поставила на нем штампик "досмотрен", и что-то написала рядом.

— Я вам тут написала адрес сайта академика Анохина, — сказала девушка, — и желаю вам удачного полета и счастливого пути. А когда прилетите к себе в Бостон, изучите Анохина, хорошо?

— И я Вас прошу! – добавила она, — я Вас прошу! Никогда, слышите, никогда не релаксируйте с помощью какой-то там йоги!

Ольшевский Вадим

Такой вопрос возник в странной ситуации. Вопрос один, кто должен пострадать, минимум материально.

В нынешнее воскресенье наряжали елку и обнаружили в коробке Деда Мороза не нужного, упаковка от конфет киндера 5-6 летней давности. Решили выставить его на подоконник в подъезде, а не выкидывать.

Утром появилась записка, типа не трогать, может быть заминировано. Супруга на работу выходила, прочитала. Поржали, потом подумал, буду мусор днем выносить, нужно будет записку выкинуть, народ и так весь ипанутый ковидом и мобилизацией, а тут такая фигня.

Выхожу из квартиры, а вся лестница в красно-белых лентах, словно Спартак победил, а Деда Мороза двое ментов охраняют с автоматами.

Выхожу на улицу, подлезая под лентами, а там уже соседи во всю обсуждают событие. Выясняю, по поводу чего кипиш, заявляю, что игрушку я ставил, а записка х. з. чья. В процессе беседы выясняется, что записку писала мадам лет под 60, которая по любому телевизор пересмотрела, а ментов вызвала девочка лет 25-ти с активной гражданской позицией, причем последняя в подъезде не живет, а приехала в гости к своему молодому человеку.

По итогам, патрульный экипаж проторчал у Нас почти два часа, потом целый майор приехал брать показания (у меня не брали), приехала спец машина с кинологом в броне и собакой. Ничего понятно дело не нашли, но Деда Мороза забрали.

Повторюсь в который раз, от харизмы руководителя зависит очень многое, в том смысле, что каков поп, таков приход.

Директор, он же собственник, строительной компании живет в построенном этой же компанией квартале, и большинство сотрудников которые стояли у истоков становления, получили квартиры в длительную рассрочку, тоже проживают

По примеру Garda lake (garda в Ирландии кстати полиция), которая пишет про павлинов и разных там петухов, продолжу.

"Уважаемые" прогнали меня со спирт-заводика, но "вылитый" спирт произвел, как оказалось, на ментов сильное впечатление. И менты таки заводик выкупили.

Должен несколько прояснить ситуацию. С организованной преступностью в

Вчера вечером меня просто убила представительница поколения ЕГЭ.

Сидим, культурно выпивает, на фоне YouTube демонстрирует, как Михаил Галустян сотоварищи культурно допивают за Артуром Пирожков и Ко. Мне поступает звонок, а на телефоне у меня мелодия — рингтон "На восток от Эдема" несравненной Согдианы. Убрав звук на телевизоре (и попутно восхитмвшись тем, как синхронно танцуют на экране под мой рингтон), я ответил на звонок и коротко поговорил.

По окончании телефонного разговора моя гостья поинтересовалась именем исполнительницы и названием песни. Я ответил. И тут гостья вводит в поисковик: "Сак Диана" (ну, думаю, ладно, мало ли как на слух воспринялся псевдоним Оксаны Нечитайло), а далее (барабанная дробь!) "На восток Атэдэма".

Самое смешное не то, что YouTube, конечно же, нашёл нужную композицию, а следующий диалог.

Я:

— А ты какой Атэдэм имела в виду?

Гостья:

— Не знаю, думала город такой есть где-то в Голландии.

"Хм. В принципе, если есть Амстердам, почему бы не существовать Атэдэму?