Дело было так…

Ранняя весна… Год – 82-ой прошлого столетия… Город и пр. значения большого не имеют. Живём в общаге "фабзайки" — заводского училища по-простому. Общага на 2-ом этаже деревянного барака послевоенных лет. Наша тесненькая комната на 7 кроватей, на которых периодически ночуют больше или меньше человек. Так вот после "стипёхи" (нехилой, кстати) …, проспавшись и сходив на занятия (понедельник, кажись), обнаруживаем, что один из нас – Ваня (парниша метр пятьдесят в росте, в мощных очках (минус 6), которые были к тому же квадратными и в поллица, но сам по виду и повадкам – деревня-деревней!), до сих пор валяется в кровати по причине болей в животе и периодической диареи, помноженной на жестокое похмелье. Ну, а мы то уже полеченные (пообедали горячим и опохмелились крепким, а, стало быть, почти здоровые), понимаем, что он закусывал не тем, хотя и не спецы в медицине, но! таблеток никаких нет, а друг стонет (вдруг аппендицит)?! , и на вопросы о здоровье только мычит. Люди сердобольные, решаем вызвать врача, благо медсанчасть за окном – 200 м. Кто-то сбегал за …, заодно и врача вызвали. Через часик, два — появляется дежурный врач, симпатичная молодуха лет двадцати пяти. Напоминаю, если ещё не сказал – нам по 17–18 лет. Дальше — диалог при зрителях, человек так в десять. Ваще – цирк!!!

Врач (В): — Здравствуйте! Где больной? (Показываем на Ваню на кровати.) Что у вас болит?

Иван (И): — Бу-бу-бу-бу…, живот…, вот здеся…

В: начинает допрос, осмотр и ощупывание. Заполняет карту – листочек. — Та-ак, понятно. Какой стул?

И: — Какой стул?

В: — Ну-у, стул…

И: — Нет у меня стула… (врач начинает понимать, что у парня запор), у меня табуретка.

В: ошарашенно: – Какая табуретка?!

И: — Ну, такая, деревянная. (Мы начинаем тихо давиться от смеха).

В: — Какая деревянная?

И: удивляясь непониманию врача: – На четырёх ножках. (Мы тихо сползаем, кто-где сидел).

Врач начинает что-то соображать, но тут вклинивается нетерпеливый и несмешливый Санёк: "Ваня, тебя спрашивают, как ты в туалет ходишь?"

И: отвечая на вопрос: – Чем-чем… Ногами. (Мы рушимся).

Врач, поняв, что пациент (да и зрители тоже) недалеко ушли из детства, быстро перестраивается: — Какаешь чем?

И: продолжая удивляться бестолковости врача: — Г@вн#м... (Мы уже лежим, содрогаясь в беззвучном смехе)

В: радуясь, что ещё не всё безнадежно, продолжает: — Как оно оформлено: кучкой, жидко или по-другому…

И: вдруг застеснявшись, тихо так: — Понос у меня…

В: — Как давно понос? Какой стол? Но, спохватившись, переспрашивает: Что ел?

И: – Бу-бу-бу: — Мясо в банке…

В: — Консервы, что ли?

И: — Нет.

Выясняется, что после обильного запива Иван перед сном навернул домашнего фарша, привезённого из деревни накануне, а так как ехал в тёплом автобусе, а в комнате нет холодильника, а банка с крышкой в сетке за окном, а за окном иногда уже плюс… Вот и дисбактериоз… (Мы уже успокаиваемся и врач тоже)

В: — Вот направление, сдашь анализы. Вот рецепты, попьёшь таблеток. Вот больничный – придёшь через два дня. Больше так не ешь. До свидания, мальчики!

Мальчики, дружно вскочив: До свидания!

Через пару минут, Санёк, так сочувственно, Ивану: — Ваня, тебе помочь не надо? Ну, там мебель (стул на анализы) в поликлинику отнести… Мы легли снова…

О каверзах высшего образования!

Четверть века назад было... Я, на втором курсе престижного высшего заведения (не буду говорить, какого, дабы не дискредитировать), нахожу в популярном журнале задачку: "Мужик с собакой пешком от автобусной остановки следует к своему дому. Его собака, скорость которой в два раза выше, постоянно бегает от мужика к дому и обратно к мужику, пока он идет к дому. Вопрос: Какое растояние проделает собака по отношению к расстоянию, пройденному мужиком." Я, как человек уже обремененный азами высшей математики, через систему пределов и интегралов, пыхтя, исписываю листок бумаги и через полчаса получаю заветный ответ. Весь гордый собой и с чувством превосходства подхожу к своему младшему брату (десять лет разница и, соответственно, второй класс школы) дабы привить ему тягу к знаниям и продолжению образования, говорю:

— Олег, я тут задачку одну нашел — хочешь решить? — заранее превкушая его невежество.

— Какую задачу?

Я торжественно зачитываю задачу и вопросительно смотрю на него. Через мгновение получаю ответ: "В два раза!" — у меня шок. ..

— Как!?

— Так скорость собаки в два раза выше...

Эх, давно это было... 5 лет назад.

Первый курс, археологическая практика. Ежедневное пянство. Пришли местние парни — драка.

Наших парней только девять, местних на порядок больше. Забарикадировались в школе (классы местоной школы были нашим жильём). Как на зло преподы бухали в райцентре, мобильной связи нет.

К счастью местние на "штурм" не пошли.

Мы с парнями расделились по классам, нам с товарищем пришлось охранять окна в классе где спали девчонки. Сидеть в кромешной тьме было не выносимо, да и алкоголь тянул на сон. Короче, уснули мы. Спали мы тогда на матрасах, так сложилось, что между нами лежала Таня...

Ну парни мы молодие, вобщем, ласки нам захотелось...

Я нежно шепчу Танюша...

О, Танюша не скучает, гладит мою коленку!

Я в ответ глажу ее животик, рукою пытаюсь приподнять ее голову чтобы поцеловать...

Но, вместо ее бюста 4-5 размера сплошная доска, а на щеках недельная щетина!

— Богдан! Твою... , П! д@р! Ты чё делаеш! — кричу я.

— [м]лять! Это ты П! д@р! Во облом, я думал это Таня активизировалась.

Оказивается наша Таня тихо перешла в другой конец комнаты и сдержывая смех наблюдала за нашыми попытками занятся любовью...

Было это в те времена, когда мы учились в институте, денег ни на что не хватало, и от голода могли съесть натертую морковку с сахаром, а вместо чая у нас был "запах чая" (заваривали одну заварку по четыре раза)...

Жили вдвоем с другом в съемной квартире, и за нами постоянно следила злобная бабка-соседка, которая сильно удивлялась, почему мы не пьем напропалую.

Проблема готовки для двух мужиков стояла остро: жрать охота — готовить лень. Однажды, в понедельник, уходя из дома, договорились, кто первый придет, тот и готовит. Однако, ужин так и не состоялся...

Друг пришел в среду, а я в пятницу!

Училась на нашем курсе девушка. Ну, как водится, со спины еще туда-сюда, а вот с фасада — Баба-Яга в юности... (к слову, все бы ничего, но подать себя красивой девушке ну очень хотелось, но не получалось — уж слишком она для этого старалась).

Ну-с, первый курс, Таня едет из анатомички, около десяти часов вечера, зима, холодно,