Выхожу я как-то утром из метро и вижу двух бомжей. Один другого страшней, грязней и пьяней. В общем зрелище всем нам знакомое. Так вот я проходя мимо краем уха слышу фразу сказанную одним другому прокуренным голосом с заплетающимся языком: "НУ ТЫ ПОПАЛ НА БАБКИ!!!"...:))

Навеяло историей про "кровь с молоком". Дело было в конце 80-х, водка только с 14 часов и с бешеной очередью. Друг мой работал продавцом кваса в киоске напротив магазина. Рассказывает картину. Представьте себе крыльцо советского магазина конца 80-х — ремонта не было с 1913 г. ,ступеньки все сколотые, да еще и ранняя весна — гололед. Выходит из магазина мужичок из тех, что по трое, в каждой руке несет по заветной бутылке, лицо сияет (еще бы, столько отстоять, штурмом взять прилавок и т. п.). И вот спускается он по этой лестнице, спотыкается и начинает падать, причем — лицом вперед. Нормальный человек в таких случаях ИНСТИНКТИВНО выставляет руки перед собой. Но в каждой руке по бутылке. Так мужик успевает завести обе руки за спину и со всеи дури хрясь мордой об асфальт. Встает, все лицо в крови, смотрит на бутылки — они обе целые — и на лице расплывается довольная улыбка. Тогда у нас в ходу появился термин (вместо инстинкта самосохранения) — инстинкт водкосохранения.

Было это уже в конце советской власти и в начале борьбы с алкоголем. Я тогда работала в одном омском КБ, а заместителем главного конструктора у нас был товарищ Миронов. Когда М. С. Горбачев начал перестройку и ввел в состав Политбюро Эдуарда Амвросиевича Шеварднадзе, мы обнаружили, что Миронов до жути похож на Шеварднадзе, вплоть до седины, несмотря на разницу в национальной принадлежности. Однажды тов. Миронов поехал в командировку в Москву. А вместе с ним — несколько мужиков из нашего отдела, со слов которых и рассказываю.

Отработав первый день, мужики решили отметить удачное начало командировки и направились в магазин. Отстояв жуткую очередь, они выбрались из вино-водочного магазина, держа в руках по две бутылки водки. При этом у Миронова расстегнулось пальто и сползла шапка. И вот он, матерясь и отфыркиваясь, чуть не падает с крылечка магазина и натыкается на какого-то мужика. ТОт тоже начинает материться в ответ, поднимает глаза и резко замолкает. После долгой паузы он произносит: "Товарищ Шеварднадзе, как же Вы?"

Август, семь утра. Ж/д вокзал в Сочи. Сидим на лестнице с пивком, встречая утро после кабака. Подходит чел в тапках, трениках и майке, причем видно, что это один из его основных гардеробов. В руке стакан винища. Видок, соответственно, тоже не с открытки. Минутная фокусировка:

— Парни, а скока время?

— Семь утра.

— Ага... — через полминуты: — А число какое?

— 27 августа...

Еще полминуты, и, озаряясь улыбкой:

— Опа, значит лето еще не кончилось!