|
Смерть — сомнительный повод для шуток. Но у меня есть свой хит-парад нелепых способов отойти в мир иной.
3-е место. 1771 г. Шведский король Адольф Фредерик умер от несварения желудка после того, как вкусил своих любимых блюд: лобстеров, икру, кислую капусту, копченую селедку и шампанское. А десерт — булочку с марципаном и горячим молоком — подавали в тот вечер 14 раз! Шведские школьники запоминают его как "короля, который сам себя съел". 2-е место. 1923 г. Жокея Фрэнка Хейса смертельный сердечный приступ настиг во время скачек. Однако его лошадь все равно пришла к финишу первой. Так Хейс стал единственным в мире мертвым жокеем, выигравшим заезд. 1-е место. 1911 г. Джек Дэниел, создатель виски "Jасk Dаniеl`s", умер от заражения крови через полгода после того, как повредил палец на ноге: он пнул сейф в порыве злости, не в силах вспомнить комбинацию цифр сейфового замка. |
| 09 Jul 2013 | Тонька   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Моя неближняя родственница заведует психиатрическим отделением горбольницы одного из областных центров. А раз областных — есть там и ячейка е**ной россии.
Тетя — человек ответственный, безотказный, и, вследствие стечения этих печальных обстоятельств, она была притянута на должность председателя счетной комиссии, или кто там сдает бюллетени. Вечером, после планерки, ее вызвали в партъячейку и принесли на подпись 118 бюллетеней, чистых, естественно, по числу пациентов.
Никогда ранее, говорит тетя, ей не удавалось, поймав момент, когда е**й росс отвернулся, так быстро вписать 118 галочек.
За жирика.
: D
(c). sb.
Сегодня в разговоре с другом сошлись на мысли, что было бы просто здорово, если на перфоратор, как и на огнестрельное оружие требовалось бы разрешение. Причем прохождение мед. комиссии у психиатора и нарколога было бы первостепенной задачей.
Проходил в апреле медкомиссию в районной поликлинике, при устройстве на работу. Захожу в кабинет к окулисту. Сидит одна медсестра, врача нет. Говорю:
— Медкомиссию пройти надо. Ложу на стол направление на комиссию и медкарту.
— Садитесь на стул, берите лопаточку, закройте левый глаз.
Сажусь, говорю.
— Я три дня назад прошел обследование в центре микрохирургии глаза. Все результаты обследования в медкарте (Прежде чем попасть на прием к врачу, на шести аппаратах проверяли глаза).
С презрением в голосе ко всем микрохирургиям глаза, и огромным величием к себе любимой.
— Сейчас вы ко МНЕ!! пришли на прием. Сейчас ЯА! буду вас обследовать.
У самой для обследования только стул, лопаточка и таблица для проверки остроты зрения, погрызенная мышами еще в прошлом веке.
Раз таким способом хочет обследовать, заявил, что вижу только верхнюю строчку, обеими глазами.
С энтузиазмом в голосе, наверное почувствовала легкую наживу.
— Вы кем устраиваетесь, шофером?
— Нет, говорю, энергетиком. Энтузиазма резко поубавилось.
— Точно не шофером?
— Точно, в направлении написано. Посмотрела.
Больше не задала ни одного вопроса. К работе оказался годен.
Спустя неделю после операции в моём теле оставалась лишь одна посторонняя трубочка: зонд в носу, через который всё это время я и "ела", и "пила". Препротивная штука, доложу я вам. Так что когда наступил момент, и доктор её вытащил (процесс, что тоже может понравиться только мазохистам), я не удержалась от восклицания:
— Ну, наконец-то, исполнилась моя мечта — поковыряться в носу!
На что доктор на полном серьёзе заметил:
— Да, наша больница — это место, где исполняются мечты. Впрочем, теперь, я думаю, тебе стОит придумать себе новую мечту. Посолиднее.