Не знаю к чему бы это, да вот вспомнился рассказ одного знакомого в бытность того студентом.

Дело было в одном из пригородных институтов в день самых серьезных людей — 1 апреля пару лет назад...

Приколов было два.

Первый: В ночь на первое апреля студенты в лифте одного из учебных корпусов прикрутили серьезными шурупами к полу унитаз. Первый, кто лифтом пользовался, оказался одним из профессоров.

Второй прикол. Немного подлиннее.

В институт сей приходится добираться на электричке, железная дорога рядом. Народ (студиозусы), попимши кто чего, раздобыл где-то коробок картонных и два комплекта зимней мужской одежды последней свежести (ватник да ушанка). Притащили это дело к железной дороге и соорудили прямо на полотне картину Горбачева-Ельцина "Два бомжа за распитием бутылки водки на полотне железной дороги "Париж-Крыжополь"". Отойдя в не самые близкие кусты, народ подогревался остатками в ожидании (в соответствие с расписанием онной железной дороги) товарным составом. Паче чаяния, первой подошла электричка. Естественно, машинист рубит по-тормозам, естественно, ансамбль бомжей перерезан поездом, машинист с помошником бегут смотреть и...

Вопрос у отбежавших на приличное расстояние шалунов был один: "Не хватил ли кондратий машиниста от увиденного им на рельсах и, тем паче, от пассажиров электрички, аварийно остановленной на скорости около восьмидесяти км/ч?"

Эпилог. "Господа! Вы звери!..."

Лектор по теории вероятности каждый год, на одной лекции, произносил слова: "Вероятность того, что сейчас в аудиторию войдет белая лошадь, равна нулю". Ну, пара старшекурсников прикололась: в то время, когда он говорил это очередному курсу, завели лошадь в аудиторию...

Теперь лектор говорит: вероятность того, что сейчас войдет белая лошадь, практически равна нулю...

Дело было в Киевском торгово-экономическом институте. Училась с нами в группе очень веселая и прикольная девушка Аня. Была она маленького роста и достаточно упитанная. Перед парой по товароведению пром. товаров в кабинете, где вдоль стен стояли образцы Советской промышленности: пылесосы, телевизоры, кухонные комбайны и холодильники, мы решили подуреть.

Спрашиваем:

— Аня! Ты хочешь полетет в космос?

Аня:

— Очень хочу!

Мы засовываем Аню в холодильник. Толпа начинает обратный отсчет...

3... 2... 1... ПУСК! 5 секунд- полет проходит нормально, 10 секунд- полет проходит нормально. В этот момент в кабинет заходит наш декан.

Все умолкают. Декан только открыл рот чтобы что то произнести, вдруг расспахивается дверца холодильника и с криком "А ВОТ И Я! " из него выскакивает Аня. Декан только выдавил из себя: "Вот и молодец..."

Новогодняя история.

Страшно избитый мужик 2 января попадает в реанимацию. Через сутки прийдя в себя первым делом начинаетсмеяться (громко). На вопрос что с ним произошло рассказывает историю:31 декабря заканчивая уборку снега с улиц (он работал на снегоуборочной машине) видит открытый люк.

Думает: "Люди будут пьяные, кто-то обязательно упадет, сам буду идти тут пьяный — упаду, надо люк закрыть".

Подъезжает к люку и ставит на него ковш, после чего довольный своим поступком уходит.

2 января вернувшись на работу и подняв ковш он увидел двух слесарей вылезавших из люка...

Поступает в больницу мужик со сломанной рукой и ногой. В приёмном покое мед. сестра интересуется, что произошло. Мужик: "Да потолок я решил побелить на кухне. Сегодня жарко, вот я в одних трусах и работал. А у меня котёнок игривый, сволочь, пока я белил он поиграть решил, ну и вцепился в болтающуюся мотню. Я с табурета неудачно грохнулся и ногу сломал." Сестра посмеялась, "А с рукой-то что?" Мужик: "Да санитары ваши, козлы, пока по лестнице меня из дома на носилках спускали, тоже поинтересовались что случилось."