Собрался как-то вывести свою дочь Ксюшу (тогда семи лет) на прогулку.

Сам уже давно оделся и жду у порога, ее уже минут 10 нет.

Кричу в комнату: Ксюша, ну тебя еще долго ждать.

Отвечает: Да мне одеть нечего.

Я: Ну вот, дожили. Полный шкаф тряпок, а ей одеть нечего. Чего же дальше будет.

Ксюша: Чего будет, чего будет. Вот через год вырасту — все новое будешь покупать.

falcon?

Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном:

— Я же Вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а Вы...

Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и нервно зачерпнув ковшом во флягу трясущейся рукой налила в чистую тару растительного масла. Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и протянула её продавщице со словами:

— А сюда — сметану...

Дочь 5 лет обожает сериалы типа "Счастливы вместе" и "Универ". Оставаясь одна в комнате, несмотря на наши запреты, переключает с мультиков на ТНТ.

Вчера играет с папой в лошадку. Катается верхом на папе по квартире и проезжая мимо кухни радостно кричит мне:

— Мам, а наш папа такой пЫхотливый жеребец!

Я (роняя сковородку):

— Почему?

Она:

— Пыхтит!!!

Объясняю дочке некоторые тонкие ньюансы макроэкономики и иллюстрирую их широко известным тезисом о бесплатном сыре в мышеловке.

Осмыслив эту непреложную истину юное создание (8 лет) вдруг резонно возражает:

— Папа, а ведь это правило для второй мышки уже не работает!