и в голову не придет. Посему, был он по-щенячеству Рич, ну а потом стал просто Сынок.

И вот в один поздний-поздний вечер у Сынка случился элементарнейший понос. Муж, укладывая девочек баиньки, заснул с ними в обнимку с блаженно-устало-сытой лыбой на лице. Разрушить такую композицию у меня рука не поднялась.

Выбежали мы с собачкой на улицу, и пошли каждый по своим делам. Он резко метнулся гадить (очищать кишечник) в дальние кусты (очень был руган всегда за ближайшие), а я пошла на аллейку, где мы обычно прогуливаемся.

Вышла я на аллею и медленно шагаю, вдыхая свежий воздух глядя на звезды и наслаждаясь поскрипыванием чистого свежевыпавшего снега под ногами.

Как я их не заметила, не знаю. Замечталась, наверное.

— О! Какой подарочек под Новый год, я такую чистенькую, ухоженную и милую барышню не трахал с юности.

— Погоди, давай жребий кинем кто начнет.

Девушка я была не тормознутая, поэтому и заорала сразу не "вы кто? , пошли отсюда, или тупо — помогите", а просто очень громким голосом скомандовала:

— СЫНОК! КО МНЕ! БЕКОН!

— Ты прикинь, Вован, она ночью с ребенком гуляет, — оскалился один.

— Уссаться можно. А причем здесь беко........

Когда моя собачка просто перешагнула кустарник высотой сантиметров в 70-ть, то ей даже и не нужно было угрожающе рычать или гавкать на худой конец.

Это был ДОГ. Здоровенный. Не-а, Огромный. (Он на длинных санках мужа и двух детишек катал не хуже оленя)

Заценив ситуацию, Сынок четко сбил одного грудиной, и повалив его, просто впился клыками ему в не в горло, а в ЖОПУ. Второй, не состоявшийся ебаришка пытался сделать ноги, но угрожающий рык собачки и мой рык "Лежать! ", зарыли его мордой в сугроб, в коем он и прибывал до момента приезда милиции. Ага, я этих ублюдков оставила на попечение Сынка, и сходила домой (не было тогда сотовых) вызвать ближайший патруль.

Мужа с детьми так будить и не стала, опять же — не захотев нарушить эту идиллию.

Прихожу обратно, а там – типа кино снимают. Пару УАЗиков издалека дополнительно освещают сцену действия. Кучка милиционеров чешут затылки, стоя в стороне от двух поваленных тел, и моего Сынка. Меня встречали как главную актрису. (А что? "Софиты" — есть! Публика присутствует! Чем не актриса?)

Тут же мне рапортуют.

— Мы ему "ФУ-ФУ", а он как умер, только глазами зыркает и брови морщит, но от ЖОПЫ подозреваемого не отрывается... Стоим и ждем вас, как вы и просили – ничего не предпринимаем. Хм, объяснила ситуацию.

Каноны дрессировки мы прошли, НО! с условием, что команда "фас" заменяется на "бекон! ", а команда "фу" на "выплюнь! бяка!". Не стандартно, но эффективно. Первая команда гарантирует твою безопасность от всяких дебилов безо всякой ответственности за превышения самообороны (горло не прогрыз? нет? задницу порвал? Смешно!), ну а вторая команда гарантировала, что любой дебил командным голосом не прикажет "фу". Без — "выплюнь! бяка! " команда голосами, кроме нашего семейства – без вариантов... Не опустит, и тем более — не ослабит хватку челюстей.

PS: а Сынок бежал хозяйке на подмогу даже во время НЕ прекращающегося поноса (идя домой, цепочку из коричневато-желтоватых следов я на белоснежном снегу заметила). И тому еще и особое подтверждение есть — полностью издристанный задержанный.

Задристанный, со слегка кровоточащей прокусанной и залепленной пластырем жопой, "шел" мелкими перебежками за машиной до отделения милиции около километра прикованным одним наручником за машину.

Ну не могли менты его просто подвезти на своей колеснице марки по тем временам эксклюзивной — "Жигуль модели 07" до "ночлежки", так как вонял он неимоверно, да еще и обтекал какашками, чем салон испортил бы на списание... Полное списание.

как впоследствии оказалось, оставил неизгладимый след в нашем подсознании. Как известно, в СВ-шных купе 2 спальных места, а не 4. Короче, настало время отходить ко сну, мы закрылись и улеглись по местам. Снится мне сон, что этот страшный грузин за мной гонится по каким-то переулкам и уже почти догоняет... Как выяснилось позже, моей подруге снится примерно то же, но только грузин хочет её задушить. В кульминационный момент своего сна, пытаясь вырваться из цепких объятий душащего её грузина, она изо всех сил орёт: "ЮЛЯ-АААААААААААААА!!!" и падает со своего места на пол. Я подскакиваю, думая, что её, как минимум, жестоко убивают. В купе кромешная тьма и за окном тоже. Я пытаюсь найти дрожащей рукой выключатель, но не могу. Она тяжело так дышит и говорит: "Юль, у нас в купе кто-то есть, меня только что хотел задушить." Я начинаю бодренько так ей говорить, что фигня всё это, дверь же на замок была закрыта, ну кому это надо тебя душить, а самой страшно ужасно, этот крик её до сих пор в ушах звенит, сразу вспомнила, что вагон почти пустой. А она ни в какую - точно, говорит, здесь кто-то есть. В купе всё та же тьма, т. к. выключатель упорно не хотел находиться, подруга продолжает валяться на полу, о чём я, естественно, не подозреваю и продолжаю разговор c ее пустой полкой. Будучи девушкой смелой, я ей говорю: "Ну хорошо, ты лежи, а я проверю есть у нас здесь кто-нибудь или нет", и опускаю руку вниз... И( о, чудо!!!) тут же нащупываю чью-то голову, хватаю голову за волосы и начинаю тянуть к себе. Голова яростно, но беззвучно сопротивляется. Потом душитель вцепляется в мою руку и начинает стягивать с постели вниз. Почему я не заорала от ужаса для меня до сих пор загадка. Видимо дикое желание поквитаться с негодяем и жажда мести за подругу сделали свое дело. Помню только, что когда я предполагаемого душителя тянула за волосы, думала: "Ну надо же какая с@ка, умудрился у меня под полкой полночи пролежать!" Остановил меня повторный крик подруги: "ЮЛЯ-ААААААА!!! Он меня за волосы тянет! Я его за руку держу!"

Вот такая история. Сейчас вспоминаем и по полу от смеха катаемся, а я по приезде месяц без света боялась спать...