Мой папик обожает гулять по набережной. Я обычно его любви не разделяю, но в тот вечер решила его так сказать поддержать. Ну идем мы с ним значит (а папа надо заметить для своих лет выглядит очень моложаво и нас часто принимают за мужа и жену)наслаждаемся вечерней рекой. Гуляем. Людей на набережной много, кто с собачками прохаживается, кто пивко потягивает и т. д. Я основательно устала а моему родителю на покой совсем не хочется и он предлагает мне идти домой, "А я — дескать — погуляю ещё". На что я ему отвечаю:

(Я)-А вдруг какой-нибудь злобный маньяк меня подстерегает где-нибудь в кустах?

(П)-А ты его бей...

(Я)-Как???

(П)-Так...

И с этими словами папочка поднимает меня за ноги и подкинув отпускает.

Я совершив нереальный кульбит лечу головой на асфальт, и пока я с интересом разглядываю "звездочки" Вокруг собирается народ. Люди коментируют:

Какая то бабка с пуделем кряхтит:

— Ой господи погубил девку... за что же ты её так? Нет тебе прощенья окоянный и т. д.

Парень с девушкой:

(ОН)-Видишь? Изменяла наверняка... Молодец мужик так их надо..

(ОНА)-Ой ай ох нет милый я верна тебе до безобразия...

Папа в полной растерянности не знает что делать. Как потом выяслилось он просто "не расчитал сил".

А я еще долго ходила с ободранным лицом и вспоминала коментарии "добрых товарищей".

Розыгрыши и обломы

Розыгрыши и обломы ещё..



* * *

Вчера покупала будильник. Долго выбирала, замучила, наверное, продавца. Наконец, выбрала, будильник проверили, звонит замечательно, громко. Положила я покупку в сумку и пошла за яблоками. Стоит очередь. Тут у кого-то звонит мобильный. Стоящие в очереди начинают лихорадочно доставать свои мобильники: кто — из сумок, кто — из теплых курток. Тут я прислушиваясь к своей сумке и смекаю, что это — мой будильник. Я говорю стоящим в очереди: "Это у меня", — и представьте лица тех, кто стоял в очереди, когда я достала этот чертов будильник. Непонятно, зачем я стала оправдываться: "Я его только что купила. Честное слово". Представляете, как, мягко говоря, ржала очередь.

* * *

История, вспоминая которую каждый, кто это видел, до сих пор смеётся до слез... Дело было летом, жара за 30, тишина, грустно... И решили три девчонки в кабинете по тихому выпить бутылку шампанского. Т. к. вокруг кабинеты руководства, то буквально на цыпочках и шепотом... достали бокалы так, чтобы не дай бог не звякнули и так же в полной тишине вдвоем (третья за столом напротив сидела с ворохом бумаг)медленно раскрутили проволоку на пробке... Дальше произошло следующее: пробка, ускоренная парами почти горячего шампанского практически взорвала тишину кабинета и устремилась ввысь, а там висела сто лет не мытая, задекорированная искуственными цветами люстра, которая от столь стремительного вмешательства в её тихую пыльную жизнь громко охнула и свалилась вниз... на стол... на документы... чуть-чуть промазав мимо нашей подруги... А теперь картинка, которую застало руководство (и не только), буквально ринувшееся на страшные звуки (выстрел, грохот, звон разбитого стекла и стоны с хрюканьем)доносившиеся из нашего кабинета.

Пустая до донышка бутылка шампанского, две совершенно мокрые, буквально катающихся по полу и хрюкающих девчонки с которых тонкими струйками шипя стекает шампанское пополам с истерическими слезами, а третья, совершенно серая от толстого слоя пыли с непроницаемым лицом сидит за столом, а с головы и ушей трогательно свисают лианы искуственных цветов. .. Работать в тот день мы уже не могли...

* * *

Есть у нас в группе два парня (назовем их Петя и Толян). Так вот, сидим мы на начерталке, чертим эл. схемы. Толян пошел покурить, а т. к. курилка находится рядом с канцелярским киоском, то Петруха заказал ему купить черную гелевую ручку, твердый карандаш и стерательныю резинку. Минут через пять приходит Толян и весь какой-то возбужденный. Рассказывает, что в киоске новая молодая продавщица с "офигительным бюстом".

Никто ему не поверил, т. к. еще утром за прилавком ее никто не видел.

И тут Петр выдает: "Видимо действительно у ней классная грудь, т. к. ты вместо черной ручки купил зеленую, вместо твердого карандаша — мягкий, а вместо резинки, вообще купил линейку ".

* * *

Мой домашний телефонный номер нескольками цифрами отличается от номера налоговой инспекции и ошибаются давольно часто. В один из таких случаев произошол диaлог:

— Aлло это Валентин Петрович?

— Дa.

— Я хотел бы узнать... (Oбъясняет что ему надо.)

— Дa.

Cбивчиво начинает обяснять заново:

— Вы понимаете, что даром ничего по нормальному не делается, если хотите без хлопот, то это будет стоить 600 доларов. Если вас это устраивает, то через два часа приносите деньги ко мне в кабинет. Вы знаете где находится мой кабинет?

В ответ невнятное сопение:

— Вас это устраивает?

— Да.

— До свидания. Что самое интересное после этого количество ошибающихся резко снизилось.

Розыгрыши и обломы ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024