Мой папик обожает гулять по набережной. Я обычно его любви не разделяю, но в тот вечер решила его так сказать поддержать. Ну идем мы с ним значит (а папа надо заметить для своих лет выглядит очень моложаво и нас часто принимают за мужа и жену)наслаждаемся вечерней рекой. Гуляем. Людей на набережной много, кто с собачками прохаживается, кто пивко потягивает и т. д. Я основательно устала а моему родителю на покой совсем не хочется и он предлагает мне идти домой, "А я — дескать — погуляю ещё". На что я ему отвечаю:

(Я)-А вдруг какой-нибудь злобный маньяк меня подстерегает где-нибудь в кустах?

(П)-А ты его бей...

(Я)-Как???

(П)-Так...

И с этими словами папочка поднимает меня за ноги и подкинув отпускает.

Я совершив нереальный кульбит лечу головой на асфальт, и пока я с интересом разглядываю "звездочки" Вокруг собирается народ. Люди коментируют:

Какая то бабка с пуделем кряхтит:

— Ой господи погубил девку... за что же ты её так? Нет тебе прощенья окоянный и т. д.

Парень с девушкой:

(ОН)-Видишь? Изменяла наверняка... Молодец мужик так их надо..

(ОНА)-Ой ай ох нет милый я верна тебе до безобразия...

Папа в полной растерянности не знает что делать. Как потом выяслилось он просто "не расчитал сил".

А я еще долго ходила с ободранным лицом и вспоминала коментарии "добрых товарищей".

Вчера покупала будильник. Долго выбирала, замучила, наверное, продавца. Наконец, выбрала, будильник проверили, звонит замечательно, громко. Положила я покупку в сумку и пошла за яблоками. Стоит очередь. Тут у кого-то звонит мобильный. Стоящие в очереди начинают лихорадочно доставать свои мобильники: кто — из сумок, кто — из теплых курток. Тут я прислушиваясь к своей сумке и смекаю, что это — мой будильник. Я говорю стоящим в очереди: "Это у меня", — и представьте лица тех, кто стоял в очереди, когда я достала этот чертов будильник. Непонятно, зачем я стала оправдываться: "Я его только что купила. Честное слово". Представляете, как, мягко говоря, ржала очередь.

История, вспоминая которую каждый, кто это видел, до сих пор смеётся до слез... Дело было летом, жара за 30, тишина, грустно... И решили три девчонки в кабинете по тихому выпить бутылку шампанского. Т. к. вокруг кабинеты руководства, то буквально на цыпочках и шепотом... достали бокалы так, чтобы не дай бог не звякнули и так же в полной тишине вдвоем (третья за столом напротив сидела с ворохом бумаг)медленно раскрутили проволоку на пробке... Дальше произошло следующее: пробка, ускоренная парами почти горячего шампанского практически взорвала тишину кабинета и устремилась ввысь, а там висела сто лет не мытая, задекорированная искуственными цветами люстра, которая от столь стремительного вмешательства в её тихую пыльную жизнь громко охнула и свалилась вниз... на стол... на документы... чуть-чуть промазав мимо нашей подруги... А теперь картинка, которую застало руководство (и не только), буквально ринувшееся на страшные звуки (выстрел, грохот, звон разбитого стекла и стоны с хрюканьем)доносившиеся из нашего кабинета.

Пустая до донышка бутылка шампанского, две совершенно мокрые, буквально катающихся по полу и хрюкающих девчонки с которых тонкими струйками шипя стекает шампанское пополам с истерическими слезами, а третья, совершенно серая от толстого слоя пыли с непроницаемым лицом сидит за столом, а с головы и ушей трогательно свисают лианы искуственных цветов. .. Работать в тот день мы уже не могли...

Есть у нас в группе два парня (назовем их Петя и Толян). Так вот, сидим мы на начерталке, чертим эл. схемы. Толян пошел покурить, а т. к. курилка находится рядом с канцелярским киоском, то Петруха заказал ему купить черную гелевую ручку, твердый карандаш и стерательныю резинку. Минут через пять приходит Толян и весь какой-то возбужденный. Рассказывает, что в киоске новая молодая продавщица с "офигительным бюстом".

Никто ему не поверил, т. к. еще утром за прилавком ее никто не видел.

И тут Петр выдает: "Видимо действительно у ней классная грудь, т. к. ты вместо черной ручки купил зеленую, вместо твердого карандаша — мягкий, а вместо резинки, вообще купил линейку ".

Мой домашний телефонный номер нескольками цифрами отличается от номера налоговой инспекции и ошибаются давольно часто. В один из таких случаев произошол диaлог:

— Aлло это Валентин Петрович?

— Дa.

— Я хотел бы узнать... (Oбъясняет что ему надо.)

— Дa.

Cбивчиво начинает обяснять заново:

— Вы понимаете, что даром ничего по нормальному не делается, если хотите без хлопот, то это будет стоить 600 доларов. Если вас это устраивает, то через два часа приносите деньги ко мне в кабинет. Вы знаете где находится мой кабинет?

В ответ невнятное сопение:

— Вас это устраивает?

— Да.

— До свидания. Что самое интересное после этого количество ошибающихся резко снизилось.