Мой муж написал письмо с претензией:
Добрый день!
К нам почтой подошли документы на кабель 5-ой категории на 9150 метров.
Бухгалтерия отказывается их принимать, так как это ксерокопии и накладная без подписи. Вышлите пожалуйста оригиналы и с подписями.
Накладная, которая поступила с водителем, на своем коротком жизненном пути видимо побывала под ливнем и потом сохла, скомканая, в его натруженной руке. Или он плакал, вытирая ею слезы. В любом случае, она нечитаема и не имеет вида документа отныне. Ждем оригиналы.
14 Sep 2007

Розыгрыши и обломы ещё..



* * *

Каждый из нас, когда лежал ночью проводя время в вк, слышал писк комара прямо над ухом. А вдруг он кричал? Может он смеялся рядом с тобой. А вдруг он царь Гвидон. А ты его шлёп. И не сразу ведь, погонял сначала по комнате, потом всё таки шлёп.

* * *

Гостила у бабушки в деревне, из леса прихожу вся промокшая до ниточки, залезаю на печь и смотрю мультфильмы по телевизору, пока бабушка жарит хрустящую картошечку с зелёным лучком и допекает пирожки с яйцом. Бегу к столу, жую картошку, заедая горячим пирожком и запивая домашним киселём, довольна! А бабуля садится рядом, смотрит и улыбается, только пирожки подаёт. Бабушки нет, печка уже не топится, уютом не пахнет. А я, приезжая туда, захожу в её комнату и реву, обнимая одеяло, сшитое ею.

* * *

Выходной, решила съездить по магазинам, а 4-хлетнюю дочку оставила дома с папой. Проходит уже несколько часов, как мне звонит соседка снизу и начинает истошно вопить, что мы её заливаем. Звоню мужу — нет ответа. Бросаю все, мчусь домой, уже в прихожей слышу журчание воды и бассистый храп — муж заснул. Забегаю на кухню, и обнаруживаю там пенную вечеринку во всей своей красе. Пена повсюду, на ковре-столе-подоконнике. Кран открыт, вода бежит, посуды в раковине нет, зато лежит открытый и уже пустой бутылек от моющего средства, из-за чего и появились пенные сугробы. И все бы ничего, если бы посреди всего этого великолепия не бегала б с игрушками моя дочь. Она вообразила себя великаном из сказки про бобовый стебель, и бегала по всей комнате, с криками: "а я вас сожЛу".

* * *

Рассказ студента.

Вахтёр с@ка двери общаги закроет и спать уйдёт ХЗ куда, хоть помирать кто будет — никакая скорая милиция не попадёт. Один раз в такой ситуёвине пришёл к нам товарисч из другова корпуса в гости с бухлом, кинули ему шланг (3 й этаж) чуть чуть не долез — рухнул, и снизу тишина и никаких признаков жизни, мы думали всё — кранты. Полезли всёй толпой (по томуже шлангу) вниз и скорую вызвали. Скорая приехала, товарища откачала (он просто в гавно был) и на наш вопрос что с ним, весело ответила — "ничего, только жопу отбил", а потом так на нас поглядели и спросили — "а вы то щас куда? ", на что мы и ответили "Как куда — обратно полезем! "Скорая подождала когда мы благополучно залезем в комнату и только после этого отбыла...

Розыгрыши и обломы ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024