Звоню в одну фирму, чтобы передать по факсу три листочка. Диалог:

— Здравствуйте, это фирма "Альфа"? (название изменено)

Испуганный женский голос:

— Д-да...

— А для бухгалтерии факс можно передать?

Тетка (неуверенно):

— Ой, я не знаю...

— То есть? У вас факс не работает?

— У нас американцы... приехали. А я никогда с этим дело не имела.

Я недоуменно:

— С чем? С американцами или с факсом?

Тетка (удрученно):

— С факсом...(пауза). А может, я запишу то, что вы хотели передать по факсу?(обрадованно, за идею)

— Думаю, устанете записывать. А Вы сейчас на факсе? Я бы подсказала Вам как...

Тетка, перебивая, и начиная паниковать:

— Нет-нет, я ничего не знаю... ой! (в трубке возня, всхлипы)...(наконец, с тихим ужасом в голосе)... — И у меня компьютер завис...(по ту сторону трубки начинается истерика).

Кладу трубку, качая головой. То-то у тетеньки день начался!:))))

Дело было так. муж мой как-то с друзьями под пиво затеяли разговор об умственных способностях своих секретарш (супружник мой уж очень старался). Выходило, что все бабы дуры вообще а секретарши в особенности (не в обиду будет сказано представительницам сей профессии). Я в силу того что как бы вобщем женщина, да и как то в бытность свою секретарем работала начинаю ето все опровергать...

Каждый естественно остался при своем мнении, но смысл не вэтом.

Спустя какое- то время (ну неделю может), мой супруг забывает дома пейджер. Я естессно, как любящая и внимательная супруга:))) звоню ему на работу чтоб сказать, что пейджер ты не теряй он тебя дома преспокойно дожидается... Попадаю на секретаря (да, да на ту самую про которую...) Дальше диалог (в общих словах):

— здравствуйте, а Витю можно.

— его сейчас нет, скажите что передать.

— передайте, пожалуйста, что он забыл дома пейджер

Со спокойной совестью я продолжаю заниматься собственными делами и слышу зуммер пейджера. Со свойственным женским любопытством иду смотреть чего же там пришло и... выпадаю в осадок. ТАм Текст: "Витя ты забыл дома пейджер. Секретарь": )))))))) вот и думай теперь, а может мужчины все таки бывают правы:(((

Есть у меня подруга — не дура выпить. Как-то гуляла она со своим женихом по Невскому (кто не знает — это в Питере). Пиво лилось рекой, подруга быстро запьянела, да понадобилось ей в туалет. Зашли в общественный туалет на Восстания (сейчас на его месте какой-то магазин). Точнее, подруга зашла, а жених ее на улице остался ждать. Она закрылась в кабинке, сделала свое дело, а выйти... не может — слишком пьяна, и с задвижкой ей никак не справиться. Мучилась, мучилась, а потом решила перелезть через дверь. Сказано — сделано. Она забирается на унитаз, цепляется за дверь, подтягивается и падает по ту сторону двери. Свобода! Вот только маленькая проблема — подняться она уже не в состоянии: слишком пьяна, да и силы все ушли на "побег" из кабинки. Между тем жених, не дождавшись своей невесты, прорвался в женский туалет и что же? Представьте себе картину: Сногсшибательная блондинка в песцовой шубе (подруга у меня красавица) лежит на грязном полу лицом вниз. Он так опешил, что вместо того, чтобы помочь ей подняться, спрашивает: "Ты что делаешь? " На что она поднимает голову и отвечает: "ОТДЫХАЮ"!!!

Занавес.

Маленький городок Н на берегу живописного озера.

Каждую субботу один из жителей этого города ходил налево, но по-хитрому: Одевал рыбацкие сапоги, брал лодку, удочки... и возвращался с богатым уловом. Однажды жене какая-то "добрая душа" стуканула, что муж не совсем на рыбалку ходит, а рыбу покупает. И вот, приходит муж с рыбалки, приности рыбу, и жена ему закатывает скандал — мол быть ты, падла на рыбалку ходишь. Как — я мучаюсь, мерзну, рыбу ловлю, а ты такое про меня — возмутился мужик. ДУРАК, У ТЕБЯ ЖЕ УЖЕ ДВЕ НЕДЕЛИ, КАК КРЮЧКОВ НА УДОЧКЕ НЕТ! Вот так, мужики — аляби должно быть чистым!