Дело было на строгинском строителmном рынке около часа дня, счастливы те кто смог увидеть незабываемое шоу, достойное "ССР" и "Вы-очевидец".

Стильно "прикинутая" дамочка аккуратно зарулила на рынок. Припарковав свою сияющую серебристую тойоту короллу, она отправила двух своих попутчиков на поиски нужных материалов, а сама зашла в ближайший контейнер с лакокраской.

После недолгих переговоров сделка была совершена и дамочка, открыв багажник, стала ждать погрузки купленного. Минут через пять из-за контейнера медленно вышли два азербайджанца, пыхтя и тужась тащя столитровую бочку синей масляной краски. Дамочка велела грузить бочку в багажник. Работяги поставили бочку в машину и поняли, что багажник не закроется. После недолгих препирательств, конвульсиум постановил, что крышка закроется, если бочку положить на бок, что и было сделано. Багажник закрылся и леди уселась за руль, ожидая попутчиков. С чувством выполненного долга работяги устроили перекур. Вдруг шум рынка перекрыл неистовый вой!

Из тойоты с визгом вылетела хозяйка и кинулась к багажнику. Вскрытие явило всем сюрреалистическую картину — крышка бочки (во весь её диаметр) отпала и 100 литров ярко синей краски равномерно распределились внутри машины. Настала минута молчания. Изо рта работяги выпала сигарета, другой плавно опустился на землю, причитая "аллахакбарр". Первой очнулась дамочка. Жутко верища она стала пинать азербайджанцев. Обалдевшие рабочие с квадратными глазами кинулись к багажнику и сложив ладони лодочкой стали судорожно отчерпывать краску, выбрасывая её на землю. Получалось неважно. На помощь им подоспели ещё двое. Работа пошла веселее. Синее пятно краски вокруг короллы становилось всё шире, однако внутри багажника ситуация не менялась. Снова раздался вой хозяйки: подлая краска протекла, таки, в салон. На помощь примчались ещё четверо. Видимо, они очень спешили. Поскользнувшись на краске, двое вновь прибывших брякнулись на землю, по пути свалив как кегли трёх своих синих товарищей. Начался кромешный ад. Визг, мат, причитания, дикий хохот зевак сопровождали это феерическое зрелище. А посмотреть было на что. Задняя часть машины из серебристой уверенно превращалась в синюю, так как спасатели, чтобы не упасть, постоянно хватались масляными руками за кузов. Из открытых задних дверей текла краска и двое руками откидывали её в стороны. В багажнике появились два черпака и работа закипела с новой силой. Появились два старших азербайджанца и стали издали руководить спасательной операцией, поскольку подходить было опасно: работяги постоянно падали на скользком покрытии, по пути цепляясь за машину, штаны своих земляков и прочие выступающие части и детали. Вокруг ринга образовался плотный круг любопытствующих, каждый из которых старался в силу своих способностей поддержать бойцов и подсказать наиболее правильный ход действий. Прошло минут десять.

Посиневшая дамочка давно перестала вопить, вперившись стеклянными глазами в горизонт... Наконец, из-за горизонта вышли два её попутчика. Они долго не могли понять, где их подруга и машина, так как толпа и серо-синее корыто никак не ассоциировались у них с целью шоппинга и своей новой машиной. Ещё через пару минут до них дошёл весь трагизм ситуации. Что станут делать в таком случае два здоровых мужика? Правильно: о). Оценив ситуацию, они они выбрали объект предъявления претензий. Синие азербайджанцы с трудом подходили на эту роль, в силу своей скользкости. А вот их чистые руководители оказались в самый раз. Началось великолепное мочилово.

Национальный вопрос не смог удержаться от этого праздника: к шоу подключились синие азербайджанцы, а также с криками "наших бьют" сочувствующие национальной идее россияне. Костюмированное представление в синих цветах вступило в завершающую фазу. Палитра потускнела. Поняв, что ничего более захватывающего увидеть уже не удастся, я покинул место сражения, удивляясь произошедшему и сожалея об отсутствии видеокамеры.

Чудны дела твои, Господи.

по поводу пакостей на работе.

Бухгалтерия решила оградиться от навязчивых сотрудников. Закрыли дверь. Повесили листик А4 —!!! сначала ЗВОНИТЕ!!! (имелось ввиду по внутреннему телефону, потом заходите). Я быстро сделала аккуратную кнопку звонка из оболочки от таблеток "темпалгин" (внутри оболочки зеленая таблетка), просто прилепила на дверь на двустор. скотч прям под листком и провела к "звонку" проводок, свободный конец заткнула под обналичку двери. Получилось похоже.

5 человек позвонили. Все взрослые люди с высшим техническим образованием. 3 мужчин + 2 женщины.

А еще девочка принесла большой аппетитный апельсин. Никому не предложила угоститься. Просто оставила его на столе и вышла. Мы нарисовали на этом апельсине очень жалобную мордочку с грусными глазками и слезками. А в верхушку воткнули табличку на палочке: "не ешь меня, Алинка, мне страшно". Конечно этот апельсин потом долго стоял в таком виде, пока сам не умер.

Работаю я в одном из московских локомотивных депо. Один из моих коллег-машинистов — большой приколист. Одна из его любимых шуток — остановить на платформе поезд и спросить дорогу. Теперь представьте себе — останавливается электричка, открывается окошко кабины машиниста и мужик в железнодорожной форме спрашивает: "Женщины!!! скажите пожалуйста, я в Подольск правильно еду???". Когда у окружающих проходит первый шок, то все начинают активно показывать дорогу, размахивать руками (типа "да, да, правильно..."). Вот такие ребята работают у нас в депо...

Игра слов русского языка.

Прошлый год это было. Звоню приятелю. Хочу взять у него автобус напрокат-мебель надо было привезти. Он всегда работой загружен и тогда по в выходным у него самый сенокос начинается.

Спрашиваю, как дела и чем занимаешься? В ответ-дела хреново, вот Х[рен] крашу. Понятно думаю, наверно его бизнесс начал трещать и он дурака валяет, хотя на него это не похоже. Да и ругается он редко, тем более так.

— Чего хотел?

— Да автобус твой на час взять.

— Приезжай без проблем.

Приезжаю и что я вижу? На голубом боку автобуса красуется надпись аэрозолью-Х*й. И он действительно этот Х[рен] закрашивает похожей краской. Злой как собака. Помог ему тогда чем смог. А теперь самое смешное-мы живем в Германии. Вот так.

Привет Берлин-Марцан!

Работаю я в небольшом интернет-магазине, торгующем инженерным оборудованием (котлы, насосы, водонагреватели и т. д.). И решили мы заняться новым направлением — сантехникой. Спецов в данной области у нет пока.

Договорились с поставщиками, забрали каталоги, посадили девушку вбивать информацию на сайт.

На следующий день звонит клиент, заказывает из накануне вбитых товаров полупьедестал. Картинок еще на многие товары не наблюдается на сайте. Менеджер обрабатывает заказ, узнает наличие, ставит в доставку на следующий день. И задает вопрос окружающим: А что это такое? Сидим втроем, гадаем. Гипотезы самые разные: от поддона для душевой кабины до подставки под тумбу.

И тут входит девушка (контент-менеджер) и сообщает нам, что мы только что продали "УНИТАЗ БЕЗ БАЧКА".