Ещё до армии дело было, работал на фабрике, жил в общаге. И вот как-то мне по большому фарту, и за какие-то совершенно смешные деньги, досталась собачья шапка. Роскошная, огромных размеров, светло-рыжая, они тогда были в моде. Человека в такой шапке было видно с другого конца города.
Ну, если шапку не обмыть, она ведь долго не проносится.
Естественно, сели обмывать.
Общага дело такое, люди тянутся на огонёк, кто-то приходит, кто-то уходит, кто на халяву, кто со своим, все цокают языком, восхищаются шапкой. Потом про шапку забыли, пили уже просто так.
Короче, начинали у себя в комнате, потом пошли к девчонкам на восьмой, потом к Серёге Григоряну, потом покинули пределы общаги, и в конце концов я очнулся среди ночи в каком-то зассаном кошками подъезде, сидя на ступеньках между вторым и третьим этажом.
Естественно без шапки.
Шапке кто-то приделал ноги. Или я её сам благополучно про[втык]ал.
Проснувшись утром вспомнил про шапку и расстроился просто незнамо как. Товарищи конечно стали утешать. Мол шапка дело наживное, было бы на что надеть. А то ведь могло бы очень просто получиться и наоборот.
Естественно, сели отмечать про[кол] шапки.
Тут приходит Серёга. Присаживается, говорит:
— Ну мы вчера и дали! Я вобще не помню как домой пришёл. Утром очнулся в прихожей, шапка ещё на мне какая-то...
Тут мы все как подскочим.
— Где?! Где [м]лять шапка?
А он такой.
— Баба в мусорку выкинула. Говорит, — тащишь домой говно всякое, пошла мусор выносить, и выкинула.
Хорошо он успел крикнуть "Я пошутил! " ещё до того, как потерять сознание.
Потом мы его конечно с пола подняли, отряхнули, достали у него из-за пазухи мою шапку, а Олег сказал:
— Бывают такие шутки, очень вредные для здоровья.
P. S. А шапку эту я всё равно через пару месяцев Серёге отдал. Поменял на его лыжную, прям у военкомата, когда они меня провожали.
* * *
Давно, в перестроечные времена побывал в Америке по студобмену. В качестве сувениров набрали с собой всякой хохломы, воинской тематики и, еще, прихватили беломор. Очередная вечеринка для русских. Все уже надулись пива. Вышли подышать во дворик дома. И вот одна американская герла говорит, что не плохо бы сейчас шлифануть пиво марихуанной. Мы ей говорим: "Есть, мол, у нас заветная травка" и протягиваем девахе папиросу. (У них косяки с травкой имеют такой же вид как наш Беломор).
Та со знанием дела лизнула табак и принялась долбить папиросу. На последней затяжке все увидели ее безумные глаза и полет на асфальт лицом вниз. Наутро, с гипсом на переносице и синяками под глазами она завороженно рассказывала друзьям какая это чума, русская травка. Вот так, что нам хорошо, то американцам смерть!:))) Беломор мы потом выгодно продали, получив первый бесценный опыт капиталистических товарно-денежных отношений.
* * *
У меня две сестры, обе замужем за музыкантами. Оба закончили одно и то же училище, играют в одном стиле и даже внешне похожи. Когда началась эпидемия коронавируса, оба остались фактически без денег, потому что концертов нет. И тут обнаружилась разница в характерах. Потому что один лег на диван страдать, а второй начал искать способы как-то вырулить. Преподает сольфеджио и вокал онлайн, пока не мог найти учеников — курьерил, чтобы хоть что-то заработать, рассматривал вариант пойти хоть грузчиком в супермаркет, лишь бы взяли. Говорит, что не будет себя уважать, если не сможет прокормить семью, будучи здоровым и дееспособным. Интересно, что сестра, которая жена первого, второго слегка презирает: считает, что творческой личности должно быть стыдно заниматься такими приземленными вещами.
* * *
Довелось мне лет пятнадцать назад стать обвиняемым в ДТП и самому без адвоката защищаться во втором в мире по гуманности израильском суде.
На выезде с парковки супермаркета разворачивался большой грузовик с прицепом, место крайне неудобное для реверса. Помощник водителя попросил меня подождать, я остановился уступив дорогу, тем временем
помощник перешел на другую сторону от грузовика и уже оттуда корректировал действия водителя. Неопытный водитель начал движение с слишком большим радиусом разворота, беспрерывно подавая сигнал я насколько возможно сдал назад, но пока грузовик не вьехал в мою машину водитель не остановился. Вина водителя была настолько очевидна, что я не стал заморачиваться с вызовом полиции, ограничившись его извинениями и обменом данными страховых компаний. Да и свидетели казалось не нужны, в машине со мной сидел мой сотрудник с работы.
На следующий день меня ожидал сюрприз, вместо того чтобы по тихому договориться и не теряя скидку за безаварийность на страховку, оплатить наличными не такой уж дорогой ремонт моей машины, компания которой принадлежал грузовик подала на меня в суд. По новой версии озвученной компанией я презрев опасность, разогнавшись на легковой машине протаранил грузовик, при ударе я смял ступеньку ведущую к дверям кабины. Стоимость ступеньки оценили в пять тысяч шекелей, что-то около полутора тысяч долларов по тому курсу.. Словами не передать как я обрадовался, открывались новые возможности заработка по перепродаже ступенек, это же золотое дно при такой стоимости...
Когда улеглись эмоции я понял что у меня нет другого выхода, как подать встречный иск.
Интересный и дотоле неизвестный для меня факт израильской юриспруденции, в суде по мелким искам не предусмотрены адвокаты, судья выслушивает две стороны и без промедления выносит вердикт, за исключением тяжбы с фирмой, фирма имеет право на адвоката... Защищаться в суде мне предстояло самому в отличие от моего оппонента, при моем знании иврита (два года в стране), шансов на победу у меня не было даже призрачных. И тут мне пришла в голову гениальная (так мне казалось) идея. Была у меня на ту пору одна знакомая девушка Юлия, ребенком ее привезли в Израиль и иврит был для нее как родной, кроме того она работала секретаршей в адвокатской конторе. Юля поняла меня с полуслова и уже через три дня у меня лежало четыре листа бумаги исписаных мелким почерком, на высоком иврите в русской транкскрипции, там как дважды два-четыре доказывалась моя невиновность. Я пару раз перечитал текст, с трудом я понимал может с четверть от написанного, три четверти слов я не то что не знал, я даже на слух такого не слышал, Юля заверила меня что это шикарная речь в самый раз для суда, там мол любят высокий слог и что я непременно выиграю дело если выучу текст наизусть и с выражением прочту его судье. Сказано-сделано, я два месяца учил зубодробительный текст не особо вдаваясь в содержание, общее направление было понятным, а в остальном я полностью положился на непререкаемый авторитет секретаря адвоката.
И вот наступил долгожданный день суда, небольшой зал человек на сто был почти заполнен. Суд по мелким искам это быстрый суд, судья женщина лет под пятьдесят с строгим лицом должна была рассмотреть в это утро с десяток дел. Все шло довольно споро, судья выслушивала обе стороны конфликта одновременно рассматривая документы касающиеся дела, отмечала что-то у себя в тетрадке и либо сразу говорила решение либо предлагала дождаться его по почте.
К десяти утра очередь дошла до нас, судья выслушала адвоката водителя и пригласила меня выступить с ответной речью. Я решил не полагаться на память, а зачитать речь с листа. Что сказать? Никогда до и никогда после мои слова не производили такого впечатления на людей... Не успел я дочитать первый лист как заметил странное оживление в зале, суд вообще не располагает к веселью, народ как правило хмур и зол, а тут на лицах у многих появились улыбки, а кое где слышался смех. Ближе к середине текста зал что называется лежал и стонал от смеха, судья пытавшаяся поначалу сохранить серьезное выражение на лице сдалась и скрыв в ладонях лицо наклонила голову, к концу моего монолога она вроде как взяла себя в руки на минуту и попросила повторить последнюю фразу. "Им зе ле ярог отану, зе ихшель отану, аварну ат фараон, наавер гам эт зе -То что не убивает, делает нас сильней и переживши фараона переживем и это". После этих слов она всхлипнула и снова спряталась. Я продолжил чтение... На заключительной части зал просто рыдал, даже мой свидетель еще хуже меня зная язык весь красный заливался от смеха поддавшись общему настроению. Один лишь я был грустным, мне казалось что с этим романтическим бредом который дала мне Юля, суд я проиграл. В конце судья попросила меня и водителя грузовика схематично нарисовать положение наших машин на дороге. На этом суд для нас закончился, решение мы должны были получить по почте.
Уже на выходе ко мне подошел водитель с извинениями за себя и свою фирму(его обещали уволить в случае отказа выступить против меня), при этом добавил что за всю его жизнь он не слышал лучшей речи, особенно восхитили его заключительные слова-"Пру у рву-плодитесь и размножайтесь". Позже я спрашивал у Юли каким образом в тексте об аварии могло появится такое выражение, она ответила что в общем контексте это было органично и к месту, а мне нужно учить иврит и писать самому за себя, тогда я буду задавать меньше глупых вопросов.
Суд, как не странно я выиграл. Фирма полностью оплатила ремонт моей машины, издержки за суд и даже небольшую моральную компенсацию, подозреваю что судья назначила компенсацию в качестве гонорара за небольшой концерт.
* * *
Мы с сестрой с малолетства ругаемся и спорим по любым поводам. Вечно в противостоянии и прениях. Однако есть одно, в чём мы единодушны — лучшее празднование Нового года у нас было с 2002-го года на 2003-й. Мне 14 лет, ей — 10, и за пару часов до празднования родители вдруг пошли на семейный банкет папиного начальника. Они забрали жаркое и шампанское, а остальной стол остался в нашем распоряжении. У нас был сок и кока-кола, пельмени, салаты и куча всего. Мы сидели за столом в пижамах (на мне были разные носки), лопали вкусности и хохотали над новогодними программами. Подняли бокалы с соком под бой курантов и громко загадали желания. Я попросила себе компьютер, а сестра — чтобы задира из её класса ноги сломал. Ни одно не сбылось.
Даже спустя 20 лет, вспоминая ту ночь, я улыбаюсь. Лучший Новый год!
Пьяные истории ещё..