Не от Сергея Дробатенко. Честное слово, если сам не был бы свидетелем, в жизни не поверил бы...
Еду сегодня на работу. Автобус, как всегда, напоминает скорее консервную банку с килькой. На очередной остановке в до отказа заполненный автобус стараются втиснуться двое молодых людей. Все тщетно, уже ранее влезшие пассажиры не могут предоставить им даже квадратный сантиметр — настолько автобус загружен! Но в это время на сцене появляется... Нет, не женщина! Это что-то было! Огромных габаритов бабища шутя впихивает этих двоих хлюпиков в салон, хватает еще одного отчаянно сопротивляющегося парня и тоже втискивает в автобус. И естественно, сама вползает. Задавленный от тесноты и с приступами смеха от увиденного, народ отчаянно хватает ртом воздух. Вот так проехали где-то с километр. И тут бабища выдает
— Эй, водитель, ты куда поворачиваешь? Люди, это какой номер???"
Чуть ли не все хором — 25-й!
— Стоять! Мне 52-й нужен!!!
И пискливый голос того третьего парня, которого она впихнула в автобус:
— "Так тебе и надо, бегемот х%%в! Я тоже 52-й ждал!"
Как мы от смеха не задохнулись окончательно, это один Бог знает
| 12 Jun 2019 | Зина  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
В начале 60-х мотоциклисты заполнили улицы наших городов и стали частыми фигурантами различных катаклизмов с драматическими последствиями. Тогда вышел указ, обязывающий легкомысленных джигитов обзавестись защитными шлемами. Наша, не шибко расторопная лёгкая промышленность подсуетилась и начала клепать на скорую руку уродливые, тяжёлые,
Еду в автобусе, народу — не повернешся...
Остановка "Птицефабрика" Залезают довольные, отоваривашиеся тетки с коробками и авоськами, раздвигают толпу, устраиваются, "судачат..." тесно, жарко... и вдруг визг — "Мужчина не напирайте... у меня между ног яйца..." Тишина в автобусе. .. женский голос с задней площадки "Чьи..." Водитель оказался профессионалом...
В детстве занимался боксом еду как то после соревнований в метро. Народу полным полно, и тут мне препирает чихнуть, но народ вокруг всех забрызгаю, как-то не хорошо получится (да еше нос слегка разбит, губы тоже полопались, ничего страшного, не видно со стороны, но кровь сочится внутрь — приходится сглатывать иногда)
Достаю платок чихаю, сдерживаясь как могу, получается толи чихнул, толи кашлянул — не понятно, задавился слюной начинаю усердно кашлять, откашливая все в платок. Откашлялся и тут меня торкнуло выдать на тот момент, офигенную фразу: "Вот проклятый туберкулез савсем замучал!!"
Чуствую как то в метро свободно стало. Смотрю по сторонам народ в углу вагона забился и на меня затравленно — истугано смотрит. Прикидываю себя со стороны откашлялся сказанул про тубик стою с окрававленным платком.
Мне как-то стыдно стало, вышел на следуюшей. Тут совсем дошло, начинаю ржать, как умолишенный чуть ли не валятся, соответсвенно народ опять смотрит с видом толи Дурачек толи укурок. Подходит мент с видом проверить, что курил. Я сказать ниче не могу — опять кашель. Он меня по плечу, типо пошли. Я откашлялся, платок от рта отнимаю, дяденька милиционер делает глаза по 50 копеек и бочком так бочкам по своим мусорским делам. Тут меня ржачем накрывает по новой и травы не надо...
Сегодня приехало такси за мной, за рулём бабушка (!) дет 60-т с лишним. Обшивка на сиденьках с красными вставками, на задней полке плюшевые игрушки, сама в ветровке тоже с красными вставками... Не удержался и сказал — "Какая у вас красивая машина!". "Да я и сама ничего! " (ответила бабушка-таксистка). Очень улыбнуло с утра )))