Есть у меня подруга-знакомая, очень любит приходить в гости без приглашения, не вовремя, а у нас уроки, ужин, свои дела. Тогда я тихонько говорю детям: "Можете побеситься", — и моя орава из трех детей начинает сходить с ума. Вечер встречи очень быстро заканчивается. Люблю своих детей!
Лучшие истории
* * *
Только что в инете прочитал. Далее от первого лица.
Сегодня утром у меня случился конфуз. Вы не подумайте ничего плохого, просто нога в ведре застряла. В мусорном. В этом гребаном мусорном ведре, которое было приобретено для "удобств". Я вот раньше, когда фильмы разные смотрел типа комедии, всегда думал: "Какой идиотизм — бегать с ведром на ноге!" А вот оказывается, еще как бегается. И снять его не так-то просто.
Застрял я там тривиально. Взял ведро сполоснуть, сполоснул, поставил у ванны, затупил, полез в душ, помылся, стал вылезать из ванны и х@як — нога в ведре. Поржал, конечно. Попытался стряхнуть — не получается, да и неудобно — вторая то нога в ванной стоит. Снова поржал. И, внимание, зачем-то снова залез ванну. Наверное хотел ведро смыть.
Не помню, как уж там у меня работал мозг, но я ногу с ведром в ванной оставил, а второй ногой вылез и стал изучать вопрос. Нога плотно уперта в дно ведра, пальцами упирается вверх и ноготочком в ребро жесткости ведра. Попытался снять с пятки — крепко сидит. С носка попытался — нокоточек мешает. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Потом сообразил, что оно, ведро, от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее.
Решил пойти высушить ногу феном и снять гребаное ведро, но в ведре вода — тяжело. И тут возникла новая проблема — вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот нифига не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду. Мокрый, с ведром на ноге, почти злой, но, с@ка, смеющийся стал искать фен. Примерно так: "Бум-топ, бум-топ, бум-топ. Б%я! ГрЕбаное ведро, сцука! Бум-топ, бум-топ, бум-топ. Б%я!"
Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Ноге горячо, но она не усыхает, с@ка. Дул еще минут пять, потом стало жалко себя, расстроился. Пригорюнился. Пошел, сунул ногу с ведром в ванну, и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к х@ям. С полчаса простоял, подумал, х@ли время тратить, сходил с ведром с водой на ноге (тяжело — 3.14здец!) до ноута. Набрал в яндексе "как снять с ноги ведро". Результат поиска — всякая херня.
Заплакал. Ну, не зарыдал, конечно, но реально плакать захотелось от идиотизма ситуации.
Пока сидел и расстаривался, в дверь позвонили. Хули, "пошел" открывать. Предварительно "одев", млять, трусы. Как я их через ведро протаскивал — отдельная история. Открываю — проверяльщики газа. Сказали, что позже задут.
Сижу щас, с ведром на ноге, пишу это. И смешно и грустно. Тридцать лет, млять, а эта х@ета все происходит со мной.
* * *
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100