Как говорила Мисс Марпл, много недосказанностей происходит оттого, что люди невнимательно строят фразы. Или сказ об однополой любви.

У моей подруги есть 19-летняя дочка Саша от первого брака, и 50-летний муж Саша во втором браке. Ну в принципе, история уже понятна, да? Но всё равно смешно. Попробуйте представить в лицах.

Итак, российское село. Подруга с мелкими детьми (без мужа) гостит у свекрови. Там же, в гостях, сидит дед Василий (свекровин брат) с женой, детьми и внуками. Мелкие дети резвятся во дворе, мужики ведут неспешную беседу, бабы суетятся, кошка сладко урчит, мухи жужжат... ляпота.

— А чё Сашки-то нету? Когда приедет-то? — спрашивает дед Василий.

— А они на Багамы полетели, на 2 недели, вдвоём, — отвечает подруга, вся в мыслях о дочери, которую впервые в жизни отпустила заграницу.

— С кем это, вдвоём? По работе, что ли?

— Ну причем здесь работа. С бойфрэндом Сашка. А что? Пусть отдохнут! Я только "за"! (на самом деле, подруга была не слишком-то "за", и переживает за дочку. Но, как каждый человек, который старается убедить, в первую очередь, саму себя, перед роднёй она говорит очень уверенно.)

Повисла пауза. Народ переваривает услышанное. Дед Василий силится представить себе 50-летнего лысого Сашку, с бойфрендом, на Багамах. Сашкина мама подавилась чаем. И покраснела. Пауза стала ошутимой.

— Не понял. Это как? Ты всё знаешь и отпустила? Сашка, значит, на Багамы, а тебя с детьми картошку копать?

— Да, ладно, пусть отдохнут. Год-то тяжелый был.

Еще одна пауза. Если бы подруга метала молнии, плакала, жаловалась, скандалила... народ бы понял. Но скандала нету, поэтому зависли уже все.

— А че за бойфренд-то? (это подала голос племянница Саши-старшего. Мужикам вроде как неприлично такое спрашивать, а ей, вроде, можно).

— Да замечательный парень. Не знаю, что вы все так нахмурились. Хороший парень. И вообще, они уже давно встречаются. Приличный мальчик, и семья у него приличная. Ему, правда, 30 лет, разница в возрасте, конечно, есть. Но я думаю это не страшно. Кстати, он в Газпроме работает.

Почему-то подробность про Газпром оживила этот абсурд. Видимо, сработала подсознательная увереность простого народа в том, что "там все пидерасы".

— Дак, это что? Они на Багамы, а тебя здесь с детьми бросили? Тебе что, совсем не обидно, что ли?

— Хосподи, а зачем я им нужна, на Багамах-то? Без меня поди разберутся. (в принципе, справедливо, возразить нечего)

— Да как же так? У тебя гордость-то есть?

— Да ладно вам.. (подруга чувствует напряженость в воздухе, но не понимает откуда она. Она инстинктивно начинает защищать свою дочку)... ну любят они друг друга, ну это же прекрасно, я только "за", не сидеть же Сашке всю жизнь под моей юбкой.

Свекровь, сама себе удивляясь, бросает на невестку взгляд полный одобрения. Ее конечно смущает то, что сын на Багамах с каким-то молодым газпромовским бойфрендом.... но с другой стороны, поддержка невестки ее почему-то радует.

— Да как вам не стыдно-то? Совсем в своём городе с ума посходили! Развели [м]лядство! Позор-то какой! — не выдержал дед Василий.

— Да, ладно вам, себя в молодости-то вспомните, ужель не баловались? — миролюбиво сказала подруга, имея ввиду то, что дед Василий слыл местным Казановой и женился по залету (как гласила известная семейная легенда).

Дед Василий подавился водкой. Народ спрятал глаза. Старший внук деда Василия взглянул на деда с большим интересом.

Как писал Марк Твен, "Опустим же завесу милосердия над концом этой сцены. ", "Том Сойер", глава 4".

Израильский топ-менеджер Х. рассказывает в компании друзей, тоже топ-менеджеров, что жена часто ругает его совершенно непонятно за что. В частности, во время совместного летнего путешествия в Прагу Х. пришлось выдержать довольно неприятный семейный скандал. Дело в том, что в Праге Х. и его жена, совершая романтическую прогулку по парку, попали под сильный дождь. Тут же появились какие-то ушлые восточные люди, торгующие очень плохими, но все-таки какими-никакими зонтами по 10 долларов. Х. , очень раздосадованный тем, что его собственный прекрасный зонт бессмысленно валяется в гостинице, все-таки купил у ушлых восточных людей десятидолларовый железный веник и укрыл под ним себя и жену. Десять минут спустя дождь прекратился. Тогда Х. извинился перед женой, на секундочку прервал романтическую прогулку, обыскал весь парк, нашел ушлых восточных людей обедающими каким-то фалафелем и после долгих напряженных переговоров сумел продать им несчастный зонт обратно — за 8 долларов. Жена топ-менеджера Х. почему-то отказалась с ним разговаривать, исчезла на весь день, а потом за ужином вызывающе кокетничала с канадскими футболистами.

— Я понимаю, что потерял на сделке 20%, — раздраженно говорил топ-менеджер Х. , — но существуют же какие-то элементарные законы рыночной конъюнктуры!

Правила для того, кто хочет встречаться с моей дочерью

1. Найди себе работу.

2. Имей в виду, что ты мне НЕ нравишься.

3. Помни, что я ВЕЗДЕ.

4. Приводи ее домой на полчаса пораньше.

5. Если ты заставишь ее страдать, я заставлю страдать тебя.

6. Найди себе адвоката.

7. Если ты мне наврешь, я узнаю правду.

8. Она моя принцесса, а не одна из твоих побед.

9. Для меня не проблема вернуться в тюрьму.

10. Все, что ты с нею сделаешь, я сделаю с тобой.

Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу:

« Брось меня здесь и иди дальше сама! »

LiPanda: Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.