Впервые приехали прогуляться по Туле с подругой несколько лет назад промозглым декабрьским деньком на электричке из Москвы. Запрыгнули в первый попавшийся троллейбус на остановке у Вокзала и спросили у кондукторши, доедем ли мы на этом троллейбусе до Кремля. Некоторые пассажиры обернулись и с интересом на нас посмотрели, кондукторша же раздраженно ответила: "Не местные что ли? Так вот: у нас Кремля нет! Вы с Москвой что ли попутали?" Пассажиры троллейбуса начали похихикивать. Мы не унимались: "Как нет, краснокирпичный такой, с башенками, в центре города!" Кондукторша уже серьезно злясь продолжила стоять на своём: "За дуру меня, пигалицы, держите?! Я 60 лет в Туле живу, 25 лет на этом маршруте езжу и точно знаю, что у нас Кремля нет!" Мы рассеянно захлопали глазами. Пассажиры в истерике уже сползали с сидений. Кондукторша, бормоча под нос раздраженные ругательства, ушла в другую половину троллейбуса. Рядом сидящая же молодая пара нам разъяснила: "Вам надо выйти через две остановки на "Площади Ленина" (ну или где-то там, уже не помню), пройдете сотню метров и вы — в Кремле!". Кондукторша услышала и завопила, что не фиг тут дезинформацию наводить. Когда мы выходили на своей остановке, пассажиры бились в истерике. Один особо смелый дедуля осмелился на диалог с кондукторшей: "Посмотрите туда, что Вы видите?" Кондукторша: "Площадь и Дом Советов!". Дедуля: "А чуть дальше?" Мы уже вышли на остановке, а упрямая дама все еще смотрела рассеянно с открытым ртом на Кремль из окна удаляющегося троллейбуса.

Часто приходиться летать в другие города и я, видимо, никогда не пойму почему люди всегда хлопают во время приземления самолета. Сколько бы я не спрашивал у людей с соседних кресел "А почему вы хлопаете?" – мне никто не мог дать внятного ответа. Почему тогда никто не хлопает водителю автобуса или машинисту поезда? Ведь у них нет автопилота, и они совершают не меньший труд! Накопело... Андрей, машинист метро. 28 годиков…

В юности развлекались с подругой боди-артом. Брали кисти, акварель и ездили на всякие фестивали и опен-эйры. Много было забавного. Вышел однажды из лесу огромный байкер и попросил нарисовать ему на спине эмблему его клуба. Изведя ведро краски и вагон времени, мы получили угрюмое "пасиб". Ну да ладно, тариф у нас "от "спасибо" до бесконечности", обижаться грех, работаем. Минут через сорок вываливается к нам это чудо обратно и говорит: "Девочки, вы же тут давно сидите, голодные небось, я вам тут сосисочек принес". И вытаскивает из-за спины два шампура с огромными шипящими, истекающими соком сарделищами. Вот такое спасибо.

Мой друг — диабетик. Как-то у него понизился сахар, а конфет не было. Еле дотащила его до магазина. Я выбираю конфеты и вдруг обнаруживаю, что моего друга рядом нет. Пошла искать его. А он набирал кучу шампуней. Я останавливаю его, ставлю все на место. Стал набирать средства для мытья посуды. Потом пачки печенья. Снова все раскладываю по местам. А он спокойно пошел к стеллажу с маслом. Набрал уже 10 бутылок масла. Снова останавливаю его: "Нет, не надо, положи на место". Рядом проходит мамочка с плачущим ребенком: "Вон, смотри, девочка мальчику тоже не все разрешает. Не я одна такая". Ага.

Моя кошка любит тырить со стола. И делает она это мастерски. Но у неё слабый желудок, так что если она украдёт, например, жареную картошку, то потом будет блевать. Пару раз даже до больницы доходило. Бороться с ней сил нет — даже если закрываешь её в другой комнате, она найдет способ выбраться и отвлечь тебя. Из-за этой особенности я полностью исключила из рациона жареное, специи почти не использую, овощи ем сырыми — кошка ими брезгует. Я похудела, кожа стала лучше, ногти тоже. Но мне иногда стыдно, что мои изменения не от невероятной силы духа, а от блюющей кошки.