Сегодня сливал воду из пузырьковой камеры в десятилитровую лейку с длинным широким носиком. Набралась полная лейка. Куда выливать? Разумеется, в туалет. Прихожу с лейкой в туалет. Одна кабинка занята. Захожу в соседнюю и ничтоже сумнящеся выливаю из носика лейки в унитаз все 10 литров. С весьма продолжительным звуком нехилого напора жидкости...
Приглушенный голос из соседней кабинки: "Ни х.. себе! Ну ты, мужик, здоров..."
Истории из жизни

Истории из жизни ещё..



* * *

Сижу в сортире, никого не трогаю. Сортир очень не плохой и двери закрываются на манер как в поезде. Свободно — белый сектор возле ручки, занято — красный. Когда заходил, обратил внимание, что на второй двери половина сектора красная, половина белая — видать чего-то поломалось.

И вот слышу заходят два чела, болтают на профессиональную тему... Вдруг тишина и голос одного из них "Ну и как это блин понимать? ". Второй ему "Зарезервировано."

Я чуть с унитаза не упал:)

* * *

Моя жена работает медсестрой. Вообщем кровь у людей берет (на анализ ессно). Так вот процедура выглядит так.

Приходит пациент, жена спрашивает фамилию, берет кровь, следующий. Конвеер короче.

А теперь сама история.

Приходит один типчик. Жена спрашивает фамилию.

Тот невнятно так отвечает, что-то вроде Груздев. С дикцией у него не лады. Ну она записывает. Тот заглядывая в журнал начинает возмущатся, типа неправильно пишишь. Пытается выговорить фамилию по слогам, но ничего не выходит. Очередь волнуется.

Кровь то до определенного времени берут. А тип этот все шепилявит и так не так и так не эдок. Наконец не выдерживает и громко так произносит.

Ну Сиськин я, Сиськин.

Фамилия его была Грудев.

Вот так.

* * *

История от моего знакомого. От первого лица:

Машина у меня грязная. Но надо под неё залезть и починить её. Ну, ладно, залез, починил, вылез, держась снизу за борта. Взглянул на своё чудо со стороны, и понял, что весь день мою машину будут сопровождать изумлённые взгляды: судя по отпечаткам рук, смазанных, судорожно сжимаюших низ дверей, я наехал на десяток человек, которые пытались выкарабкаться из-под моего авто, но я кроважадно их задавил.

* * *

На днях ищу телефон своей знакомой по справочнику на компе.. знаю что работает она в бухгалтерии Больницы скорой помощи... найти не могу... Решила позвонить по общедоступным телефонам типа регистратуры, справочного и повыспрашивать у них... Набираю номер.. Гудок..

Приятный приглушенный спокойный мужской голос: Слушаю!

Я(весьма удивившись, т. к. звоню по номеру регистратуры, где обычно одни женщины): Извините, мне нужна бухгалтерия "скорой помощи"... а куда я попала?

Так же приглушенно спокойно: Это МОРГ!

Я(изо всех сил делаю вид что меня это не обескуражило, не каждый ведь день звонишь и попадаешь в морг!!!): Ммм, извините, пожалуй мне еще к вам рано...

Тот же приятный голос полный достоинства без тени улыбки: Ничего ничего, мы подождем...

:))

Истории из жизни ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024