|
—: Должен перед тобой извинится.
— Ты говорил, что — идиот, а мы не верили. — Он сегодня на работу опоздал. Спрашиваем — че? А он злой весь говорит, мол "дибилы насоветовали". — Он оказывается на ночь аккумулятор снял, типа плохо держит — а этой ночью холода обещали и кто-то посоветовал домой отнести. — Так этот придурок отнес домой и поставил на балконе, типа в хате места нет! — говорит "я картонкой прикрыл, чтоб снегом контакты не закоротило" — Мы тут угорали всей бригадой, на шум началсьтво прибежало - тоже уползли по стенке — а он такой, типа, че ржете, дибилы! Соседи во дворе ржут, вы тут тоже. Ненормальные вы все. — Главное, он же электрик, с вышкой. — Но это еще не конец — В обед Натка — Бух зашла, ржет. — к ней пришел, жаловался на нас, мол придурки кругом. — Так она, добрая душа, пыталась ему объяснить в чем проблема, а он разорался на тему "что дурная баба в машинах понимает. "Натка плюнула и ушла к нам. — Это — не лечится. — Ты говорил: )) |
| 04 Jan 2015 | Тромб    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
— Захожу вчера в лифт (света в нем нет)... со мной заходит молодой человек со стулом и шуруповертом. я нажимаю свой этаж и спрашиваю его- Вам какой этаж?. Он — Да, я с вами прокачусь... и двери лифта закрылись... оказалось, что он пришел свет починить. Но завязка казалась интересной)
— Пока лифт ехал он на стуле лампу менял?
— Нет, он включил на тлф фонарик и светил им в пустоту.. видать боялся, как бы я на него не набросилась с превентивными мерами самозащиты)
Однажды в начале 50-х годов знаменитый диктор Юрий Левитан с сердечным приступом оказался в больнице. А утром надо было читать новое Постановление ЦК. Из Радиокомитета приехали забрать пациента для записи.
Но врач был непреклонен:
— Живым вы его не довезёте!
Вспоминает сам Юрий Борисович:
— И вот — 6:00.
У нас в кардиологическом отделении с инфарктом лежал батюшка, лет пять назад. Байки любил травить — страсть! Да так степенно, оглаживая бороду, окая — ну, натуральный такой батюшка.
Вот одна из них...
Когда чёрная икра в СССР была ещё разрешена, а цена за неё поднималась до заоблачных высот, в один монастырь привезли 7 килограммов (!) чёрной осетровой икры. Безвозмездно. Так сказать, в качестве благотворительной гуманитарной помощи. За две недели до окончания Великого поста.
Собрались батюшки, думу думают. Икра-то за эти две недели испортится — а когда ещё её попробовать удастся?!
И тут старший священнослужитель после долгого молчания, начавшего переходить в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с деликатесным продуктом и изрёк:
— Нарекаю тебя ежевикой!
Прохожу мимо какой-то гостиницы в Питере. Мой весьма брутальный видок заинтересовал курящих у входа двух, как позже выяснилось, приехавших в командировку японцев. Вижу направленный на меня объектив. А сниматься, тем более для всяких социальных сетей, сайтов приколов и т. п. я не люблю. Кричу “I don’t want you to shot me, please take off your camera”. (Кто не знает: “Не хочу чтобы меня фотографировали, пожалуйста, уберите фотоаппарат”) Ноль реакции. Прикрываю лицо, “да б%%%ь! Не снимайте! ”. Кульминация. Фотик он выключил. По-нашему: “Мужчина, ви руски язик знати, зачем ругаси б%%%ь, надо культурно”.
И после этого будете говорить, интернациональный язык — английский?