Слышал в конце 90-х такую байку о временах, когда развитой социализм перерождался в НЭП (новую экономическую политику по образцу 1924 года). Это когда сначала все нельзя, а потом можно. Когда разрешили создавать частные предприятия, кооперативы, малые предприятия и даже совместные предприятия. Цеховики вышли в "свет", а рукастые и головастые получили шанс применить все в деле (камешек в огород тем, кто идеализирует тот период, при котором не жил как все).

Так вот, три дружбана, как обычно, сидели в баньке и трындели о тяжелой своей жизни, перебивая друг друга. И когда к мозгу приливает дополнительно лишние кубики крови с кислородом, появляются различные идеи. У одного из них слово вылетело раньше, чем сформулировалась мысль, что не открыть ли нам свое малое предприятие. У всех высшее, знают что нужно делать и как, спрос будет точно и даже можно будет расширять производство и захватывать смежные продукты. Мысль заработала и превратилась мозговой штурм. Беда была в том, что денег, если им сложиться, не хватало и занять под % можно только у частных банкиров.

Дело молодое, горячее. Решили не откладывать и на следующей неделе приступить к реализации плана "Большие Васюки".

Через пару дней к одному из "соучредителей" новой фирмы приходят два других друга в полном параде, в костюмах, галстуках, с дипломатом (портфель такой).

— Ну, чё? Собирайся, идем открывать нашу фирму, название уже придумали, Устав написан, подпись ставишь и едем сдавать документы...

— Да тут такое дело.. С женой посоветовался, денег нет, туда сюда...

Ну, нет, так нет.

Переделали Устав и документы на двоих, зарегистрировались, взяли кредит, нашли площади под производство, набрали штат, запустили дело. Через полгода купили машины, потом расширили производство, обустроили офис, чтоб не лицом в грязь перед заказчиком и тут...

— Привет, ребята. А давайте я с вами (типа соучредитель, менеджер подразделения и все такое)..

Время стало еще тяжелее, появился дефицит, кое какие товары и продукты вовсе исчезли с полок. Не бросать же друга.

Предложили ему поработать рабочим в цеху, так как штат укомплектован и зарплаты платили вовремя, а уходить с таких мест на предприятии никто не собирался и вакансий не было.

Хорошо попарились!

Они выкопали море.

Есть у меня один товарищ. Веселый человек, поэтому и случаются с ним разные веселые вещи. Один раз он праздновал день рождения, и уже находясь в состоянии очень сильного веселья, друзья сказали ему: Мы тут на Кипр завтра летим, поехали с нами.

В то далекое время визы на Кипр уже (и еще) были не нужны. И он согласился.

Коллекционирую фигурки. Началось все с 7 лет, когда мой папа начал часто разъезжать в командировки по другим странам. Первый раз он просто привез мне фигурку достаточно известной серии. Почему он её привез? Не знаю. Просто пару раз видел, как я смотрел мультик с этим персонажем. Второй раз точно так же привез фигурку по этому мультику. В общем, так мы собрали все фигурки. Смотря на полную коллекцию, я загорелся. Начал собирать фигурки по играм, аниме или как-то с ними связанные.

Сейчас у меня 3 шкафа. Есть экземпляры, которые стоят по 100 тысяч и больше. Очень горжусь своей коллекцией. Но вот моя девушка... Не знаю, чем я так мешаю ей, но она ненавидит все это. Только и слышу упрёки, что мне 29 лет, скоро 30, а я игрушки собираю, ещё и деньги огромные на них трачу. Трачу я только свои деньги, которые сам заработал, при этом свою долю в общий бюджет вношу исправно и даже больше. Пыль в этих шкафах тоже протираю исключительно я. Неужели это так ненормально и плохо?

Жена готовит яичницу на завтрак.

Вдруг на кухню вбегает муж:

— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!

Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!

Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!

ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!

Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!

Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!

Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!

Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!

Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!

ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:

— Да что с тобой сегодня?!

Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?

Муж спокойно объясняет:

— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…

Sorin рассказал:

В меня как-то такой орел вцепился на улице, "мы дарим вам замечательный шведский светодиодный фонарь"... Я изрядно развлекся. Фонарь взял, сказал спасибо, я принимаю подарок, сунул его в сумку и пошел. Он несется рядом, "но подождите, подарок в том, что он продается в три раза дешевле, чем в магазинах, я не успел рассказать вам все условия, предлагаемые нашей фирмой..." А я спокойно и радостно ему объясняю: "Договор дарения — реальная сделка, заключенная в момент ее исполнения. Вне зависимости от суммы, этот договор может быть заключен в устной форме, поскольку исполняется в момент заключения. Ваша фирма в Вашем лице сделал мне оферту, я ее акцептовал и принял подарок. Право собственности на передаваемую по договору вещь, если о ином не договаривались, или иное не предусмотрено законом, переходит в момент фактической передачи вещи. Т. е. фонарик — уже моя собственность, мне больше ничего не надо от его фирмы и от него лично. Я очень благодарен. Ни о каких условиях договора не могло и речи идти, поскольку договор дарения не может быть заключен под условием, о чем прямо указано в гражданском кодексе. Если он считает, что я незаконно отнял у него вещь, мы можем зайти по дороге в милицию, и он составит там заявление с указанием всех подробностей происшествия. Если милиция ничем ему не поможет, то его фирма сможет обратиться в суд с иском ко мне об истребовании фонарика...