Слышал в конце 90-х такую байку о временах, когда развитой социализм перерождался в НЭП (новую экономическую политику по образцу 1924 года). Это когда сначала все нельзя, а потом можно. Когда разрешили создавать частные предприятия, кооперативы, малые предприятия и даже совместные предприятия. Цеховики вышли в "свет", а рукастые и головастые получили шанс применить все в деле (камешек в огород тем, кто идеализирует тот период, при котором не жил как все).

Так вот, три дружбана, как обычно, сидели в баньке и трындели о тяжелой своей жизни, перебивая друг друга. И когда к мозгу приливает дополнительно лишние кубики крови с кислородом, появляются различные идеи. У одного из них слово вылетело раньше, чем сформулировалась мысль, что не открыть ли нам свое малое предприятие. У всех высшее, знают что нужно делать и как, спрос будет точно и даже можно будет расширять производство и захватывать смежные продукты. Мысль заработала и превратилась мозговой штурм. Беда была в том, что денег, если им сложиться, не хватало и занять под % можно только у частных банкиров.

Дело молодое, горячее. Решили не откладывать и на следующей неделе приступить к реализации плана "Большие Васюки".

Через пару дней к одному из "соучредителей" новой фирмы приходят два других друга в полном параде, в костюмах, галстуках, с дипломатом (портфель такой).

— Ну, чё? Собирайся, идем открывать нашу фирму, название уже придумали, Устав написан, подпись ставишь и едем сдавать документы...

— Да тут такое дело.. С женой посоветовался, денег нет, туда сюда...

Ну, нет, так нет.

Переделали Устав и документы на двоих, зарегистрировались, взяли кредит, нашли площади под производство, набрали штат, запустили дело. Через полгода купили машины, потом расширили производство, обустроили офис, чтоб не лицом в грязь перед заказчиком и тут...

— Привет, ребята. А давайте я с вами (типа соучредитель, менеджер подразделения и все такое)..

Время стало еще тяжелее, появился дефицит, кое какие товары и продукты вовсе исчезли с полок. Не бросать же друга.

Предложили ему поработать рабочим в цеху, так как штат укомплектован и зарплаты платили вовремя, а уходить с таких мест на предприятии никто не собирался и вакансий не было.

Хорошо попарились!

Был я сегодня на рыбалке.

Клёва нет, сижу скучаю.

Здоровенная ярко-зелёная лягушка нагло залезла на деревяшку возле ноги. От нечего делать стал ей скармливать червей (лягушки хватают всё, что движется). Потом прутиком стал щекотать. Ну, ес-но, она стала нападать на прутик.

Идёт мимо толпа малышей, лет 5...8.

Как клёв? То-сё... Дяденька, а чо эт вы делаете?

Я: Да, вот, говорю, лягушка ручная. Выгуливаю промеж делом. Для здоровья ейного полезно.

Они, конечно, не поверили.

А команды она понимает?

Я: Конечно! Фас!

Тут эта дура подпрыгивает и вцепляется в мой мизинец.

Я чуть с дерева в воду не рухнул, а малыши кипятком уписались:)

Пришлось на другое место перебираться, а то они собрались "мою ручную лягушку" вскладчину покупать и побежали банк грабить ;)

Расскажу и я свою историю, может кому понравится...

Действие происходило в минской политехнической академии. Двое моих верных корешей сдавали какую-то херетень типа теории заборостроения или что то в этом роде... Неважно. Суть не в этом. Принимал этот зачет (а может экзамен?) довольно не старый препод, но с некоторыми странностями: когда он слушает студента он совершенно на него не смотрит, а сидит уставившись в одну точку этак в районе пола. И вот, когда один из приятелей уже побывал на е.. ле, другой давай его уговаривать, мол Серега, зайди еще раз с моей зачеткой сдай за меня, преп не просечет эту тему, а то я ни хрена... ну и в том же духе.

Серега пропускает для верности несколько человек и браво так с зачеткой этого настоящего студента входит на ковер. Опущу подробности сдачи (кто не был - тот будет, кто был не забудет), но когда отбарабанив без запинки билет он выходит из-за парты и с намерением дать препу зачетку, тот не переводя взгляда, даже не посмотрев на Серегу, негромко произносит:

-Вон отсюда.

-Но как... почему!?... я же все ответил!!!

-Молодой человек! Все дело в том, что вот эти ботинки я вижу уже второй раз...

=8-[ ]

Я конечно понимаю, что я единственная девочка в компании которая шарит в технике, а из мальчиков у нас только генеральный которого напрягать не комильфо... Но я уже задолбалась:

— по уши в тонере доставать из принтера изжеванную бумагу, потому что кто-то положил в податчик сразу всю пачку

— чистить забившиеся фильтры кофеварки

— менять лампочки

— чинить протекающий бачок

— открывать с ножом и плоскогубцами дефектную крышку на бутле с водой

— сражаться с роутером, маршрутизатором и прочим интернет хозяйством

— проводить расследования, выясняя какой кривой алгоритм действий породил эту ошибку на ноуте, смартфоне, МФУ

— работать дополнительным интерфейсом между человеком и Гуглом, ведь Гугл кусается и спрашивать сразу у него страшно

— лететь на вопль "Оля караул ничего не работает! " когда проблема фиксится обычной перезагрузкой

— холодеть при постороннем звуке и тихом "ой", гадая что еще "само сломалось"...

Но апофеозом было прелестное: "Оля, тут таракан, УБЕЙ ЕГО! "

Всем добра и спокойствия, иду охотиться на несчастного таракана

Рассказал один приятель, который работает оперуполномоченным в милиции. Оперу по работе приходится всякие вещи вытворять. Однажды они там выслеживали какого-то особо опасного преступника и в его задачу входило наблюдение за домом где тот предположительно скрывался. Так как считалось, что долговременное пребывание человека на одном и том же месте может вызвать опредеделенное подозрение было решено замаскировать его бомжом. На бомжа никто внимания не обратит да если и обратит то все равно ничего не заподозрит — ну выбрал бомж семе место жительства в этом дворе, какая разница?

Вобщем стоит он заросший (специально неделю не брился) в драной грязной фуфайке, стеганых штанах, калоши на ногах, пьет Жигулевское с бутылки, занимается вобщем оперативно-розыскной деятельностью. В это время по улице проходила его бывшая девушка с которой он по каким-то причинам расстался около года назад. Узнав в этом маскарадном костюме своего бывшего ухажера она в шоке смогла выдавить только одну фразу: "Как хорошо что я за тебя замуж не вышла! "

А преступника они все-таки поймали.