Начался офигенный снегопад. Я подвозил знакомую в институт и, понимая, что обратно не получится доехать, решил хотя бы до институтский парковки добраться, чтоб трактора потом машинку мою с обочины ковшами не убирали. И вот остаётся двести метров до парковки. Чтобы добраться до неё нужно было переехать главную улицу. С моей стороны выезд был чист от большого снега, а на противоположной огромный отвал метра 2-3 высотой (!). Получалось подобие Т-образного перекрёстка. Ну я, будучи крышелётом и всё такое решил брать его штурмом! Прикинул, что повреждений не будет, ибо снег свежий ещё. Метров за сто остановился посередине дороги, пристегнулись и начал высматривать свободное пространство на главной дороге. Напомню, что было утро -темно, снег валит так, что видно только силуэты и свет фар.

И вот я вижу просвет, врубаю "L", дальний, аварийку, дворники на максимум и по газам! Чтобы не дать офигеть моей спутнице, начинаю кричать что-то воодушевляющее, типа: вперёд -и нее*ёт! или держись, Настюха, такого ты можешь больше не увидеть! или ну мы с тобой и психи! или тормозить поздно! В общем, разогнались хорошо! Кароче влетаем в этот сугроб -всё как на войне: ни черта не понятно что происходит и вокруг всё мигает и движка бешено орёт. Тараним его насквозь, я даю газу, дергаю ручник (получается, что уже заехал на парковку сразу. я знаю, что она пустая обычно в это время), и мы, вращаясь пролетаем метров десять и паркуемся в аккурат напротив противоположной стены лицом к выезду, а на парковке офигенная синусоидная борозда осталась и по обе стороны толпы студентов с отвалившимися челюстями на это смотрят. Они-то обходили это место.

Всё успокоилось, и мы с Настей сидим и смотрим на огромную брешь в отвале, который протаранили. Я её отпустил и начал думать, как же дорогу домой прочищать. С тех пор девушка со мной не соглашается ездить до института, хотя мы соседи и выходим в одно время. Вот так.

Настя, привет! Не пужайся меня ;)

Самое главное в самообороне — это голова. Если её нет, то ничего не поможет. И ещё — хвосты, крылья и прочее это фигня, главное ноги. То есть оттолкнуться и просто убежать. Я ещё понимаю когда девушка с баллончиком, а вот мужчина с ножом, пусть даже и с кухонным, для ментов повод пришить статью (спокойно умысел найдут ). Поэтому с собой лучше носить что-нибудь хозяйственное. Пример из студенческой юности. Знакомый женился и сняли они квартиру в неспокойном районе. Через некоторое время на занятиях пожаловался, что местная шпана частенько налетает из-за угла, сбивают с ног, пинают и убегают. При том учтите, что этот знакомый дзюдоист-разрядник, а сделать в одиночку с этой толпой ничего не может. Кое-кто тоже начал советовать ножи, дубинки и прочее. Проходит несколько дней и наш друг на перемене рассказал свою историю. Как обычно помог случай — перед как идти домой он зашел в гастроном и, купив банку бычков в томате, положил её в сумку-авоську (может помните такие). На улице из-за угла налетает шпана, он отмахивается этими бычками. Как по-заказу подъезжают менты, вяжут и везут в отделение. В отделении друг показывает эту банку и жалуется ; вот, дескать, "хотел скромно поужинать, а как её теперь открыть? "- банка стала похожа на консерву из фильма "спортлото-82".

Жена с двумя дочками пошли на концерт какого-то исполнителя, их у нас летом много выступает. А на входе, где билеты проверяют, стоят Омоновцы и проводят еще досмотр личных вещей, жена и старшая дочь(15 лет)показали свои сумочки, там всякая женская мелочь, мобильники и все такое. Сзади идет младшая(6 лет)увидела такое дело, достает свой детский ридикюльчик и на полном серьезе предъявляет его ментам. Народ в очереди просто лежал, как у нас с террористами борятся.

На кассе одного продуктового магазина увидела, как кассирша мучает мальчика. У ребенка были явные дефекты в речи, а та требовала от него произнести скороговорку, иначе не даст сладости. Каждый раз, когда он сбивался, она хохотала над ним, но просила начать сначала. Я уже хотела вступиться за ребенка, но он как раз справился, гордо взял два шоколадных батончика, поблагодарил кассиршу и ушел. Я еще несколько раз видела этого паренька в этом магазине, и сцена каждый раз повторялась. Где-то раз на четвертый мое терпение не выдержало, и я стала расспрашивать кассиршу. Оказалось, что кассирша бывший логопед и однажды увидела этого бедного мальчика, который не смог нормально выговорить название нужной ему сладости. Женщине стало его жаль, и она решила вспомнить былые навыки и помочь парнишке, угостила его сладостью и пообещала, что будет угощать того каждый раз, когда мальчик будет рассказывать скороговорку. Недавно снова заходила в этот магазин и испытала настоящее счастье, когда услышала, что в речи ребенка практически не осталось никаких дефектов.

Подруга год назад достала всех жалобами на сына: 11 лет, а он дуб дубом, математику в упор не понимает. Складывать кое как умеет, а вот таблицу умножения не помнит, логика отсутствует напрочь, задачи в два действия решать не в состоянии. Найдите мне репетитора. А у меня как раз был китайский детский конструктор для сборки какой-то собаки-трактора с якобы искусственным интеллектом. Который еще надо было запрограммировать. Никак не могла подарить племяннику, пока не нашла перевод. Ну я и всучила подруге. Удружила. Встретились недавно. Спрашиваю как дела с сыном? Нашла репетитора? Да нет, говорит, все также. Сплошные двойки по математике. Не высыпается, все по компьютеру ночами и утром что-то обсуждает с китайцами. По китайски? Да нет по-английски. Китайцы эти из Америки, занимаются какой-то тензорной алгеброй в Гуггле. Слова теперь ему не скажи — ты мама нелогична, ты ничего не понимаешь, у них библиотека дырявая, питон неправильный, я им объясняю где дырка, а они не врубаются. Не поверишь, достал мой старый учебник и курсовики по фортрану, выписывает чего-то. Найди мне репетитора по тригонометрии, ведь завалит же ЕГЭ¬ 100% завалит, синус с косинусом сложить не может.... Вроде бы ругается, а сама довольная. Видно, что гордится сыном. А ЕГЭ¬ что ЕГЭ¬ плевать на него, умение заполнять карточки не есть математика для жизни.