Была у нас на курсе (а училась я в инс-те в начале 90-х) девушка, звать, скажем, Надя. Скромная, с вечно удивленным лицом, бровки домиком, губки бантиком. Но приколистка — каких мало, причем, не из злого умыслу, а по простоте душевной. Как-то сидим мы в институтской столовой, общаемся. Подходит к нам Надюха, лицо печальное, с дрожью в голосе спрашивает:

— Девчонки, вы моего шарфика не видели в раздевалке? (а у нас только-только физ-ра закончилась)

— Нет, — говорим, — Не видели.

— Как же я без шарфика домой поеду?! Холодно же.. — продолжает сокрушаться Надюха.

— Да ладно, че ты, тебе до дому 3 остановки, да и на улице тепло, — успокаиваем мы Надьку.

Она все так же печально уходит обратно, что-то невразумительно пробурчав. Сидим дальше. Вдруг видим: по направлению к нам движется Надька и сияет как начищенный самовар. На шее что-то синее, под пальто заправленное. Ну, думаем, шарфик нашла, слава богу. Проходит она мимо нас, делает ручкой, и движется к выходу из столовой на улицу... Как только она прочапала мимо нас и кормой своей к нам повернулась, так у нас все дыхание и говорение сразу перехватило, поэтому мы ее ни догнать не смогли, ни прокричать что-то во след. А картина была такая: поверх пальто, как капюшон, с Надькиных плеч свисала верхняя часть простых совестких хлопчатобумажных трикошек знаменитого синего цвета, с петелькой белой резинки, в коих она на физ-ре прыгала и бегала. Так и ушла наша Надька в поход до дому, а мы под столом остались корчиться.

На следующий день подваливаем к ней и спрашиваем, еле сдерживая смех:

— Как до дому-то добралась вчера?

— Да ниче, нормально... ТОлько люди на меня как-то странно смотрели...

****

Еще история про Надюху. Была у нас на первом курсе зоология, вела ее Баба Жаба — огромная, круглая старушенция, ругавшаяся басом и любившая приколы — добрые и злые. И вот, как-то раз, писали мы контрольную. А потом Баба Жаба результаты обнародовала. Изрекает:

— И вот послушайте, что пишет ваша Б — на (Надюха, то есть): "у змеи глаза покрыты оболочкой, потому что лап-то нет, грязь убирать нечем"! ГА-ГА-ГА!

****

И еще про Надюху. На практике в учхозе, после ночи, проведенной за игрой в карты, маемся мы на лабе по анатомии. Двор фермы, корова стоит, на ней мелом преподавательница очерчивает область желудка (а мы, к слову — бедещие ветеринары). А у фермы, надо сказать, по бокам от входа такие здоровенные отсеки — под опил и всякие корма. В одном из них огромная куча этого самого опила. Вдруг преподша замолкает на полуслова, и тычет рукой куда-то в сторону этого опила... Оборачиваемся мы и видим картину: свернувшись калачиком на нем дрыхнет Надюха, а рядом воткнута табличка "Не кантовать!"

Стою недавно на остановке, никого не трогаю. Настроение благодушно-умиротворенное.

Подходят две девушки, которые до этого какое-то время приглядывались к моей скромной персоне. Одна из них спрашивает:

— Можно вам задать вопрос?

Девушки не очень симпатичные, но в силу уже описанного настроения я отвечаю:

— Валяйте.

— Вы — студент?

— Да.

— Извините, конечно, но это еще не вопрос был. Мы вот ходим и выясняем мнение как раз молодых людей по поводу их целей их в жизни.

Делаю вид дурачка и говорю:

— Да нет у меня никаких целей.

Пауза.

— А вы по совести живете.

Я так весело:

— Конечно!

И тут так хитро улыбаясь, упиваясь сознанием собственного знания:

— А вы знаете что такое совесть?

Меняю пофигисткий и добродушный вид на серьезный и тоном лектора выдаю:

— Совесть, девушка, это эквивалент нравственности в отдельно взятом индивидууме.

Длинная пауза. "Эффект был велик" (С)

Одна из девушек робко так:

— Тяжело наверное по совести жить?

:))))

Муж вчера на работе задержался.. Звоню на мобильный — вне зоны.

Звоню в приемную и разговор с секретаршей(С):

Я: Здравствуйте, а NN еще на работе?

С: Да.. он по телефону разговаривает, но сейчас выезжаем, я УЖЕ ОДЕЛАСЬ!

Занавес:))

Года два назад, летом ехали с приятелем на озерцо. Смотрим, вдоль дороги, в рядок, шагают несколько вроде бы ничего таких девушек. Ну, притормозили, предложили подбросить. Они совсем и не против. Приехали. Пошли на пляж. Сидим значит с ними, в картишки перекидываемся, шутки-прибаутки и. т. д... Дошли до выяснения WHO IS WHO, то бишь социального статуса... Девушки оказались студентками мед. училища. Я свою профессию назвал, дошла очередь до друга. Он назвался кинологом.

И тут одно из этих прелестных созданий делает презрительно-недоверчивую мину(ну, дико недоверчивую!!!) и едко усмехаясь бросает следующую фразу: "Ой держите меня! Хватит лапшу-то на уши вешать-то, а!!! Кинолог, блин... Кино он снимает. Так я ему и поверила. Щас, блин. Ага!..."

Все в ауте..

Еду в автобусе. Две мадемаузельки рядом:

—... Как там, у Шекспира: "Быть или не быть!"

— Дура, какой Шекспир, Гамлет это!

— А, ну да, точно...