Живу в Израиле и есть у меня замечательный сосед, Йорам. Родившийся в Израиле и в нем же выросший, он ходячее подтверждение, что если уж еврей дурак, то самый-самый:)

В школе он учился, универ закончил и являет собой потрясающую смесь образованности и природного идиотизма. Истории с ним случаются постоянно, и вот первая прославившая его (по мере сил буду вспоминать и остальные).

Обнаружилась бытовая проблема, постоянно стали обнаруживать лужу около унитаза. По началу жена его обвиняла в нечистоплотности, но потом было подмечено что лужа появляется даже когда он уехал в командировку. Для начала заподозрили что протекает унитаз. И вот она инженерная мысля — берем сетевое напряжение 220В, опускаем один конец в унитаз, второй в лужу, если начинает шипеть и пузыриться — значит проблема с унитазом. Протянул провод, всунул в лужицу и в унитаз — не зашипело. Зато зашипела и потом заорала мывшаяся в это время под душем жена — видать долбануло ее через канализацию. Следующим подозреваемым оказался сливной бачок. Помятуя горикий унитазный опыт, было решено добавить в воду краситель, то бишь зеленку (для Израиля вещь редкая). А надо отметить, что полы у нас принято устилать кафельной плиткой, тока не глазуревой. И вот бухнув в бачок добрую половину пузырька, он нажал на спуск и пошел смотреть новости. На этот раз лужа оказалась зеленой, что доказало виновность бачка. Пришедшая от соседей жена опять зашипела и заорала, так как зеленка основательна въелась в пол и отмываться не собиралась:)

А виноватой оказалась труба от бачка к унитазу:)

Продолжение следует...

1985 год. Умер близкий мне человек. Примерно через месяц поехал я в командировку в Москву и за одно хотел там приобрести икру для траурного стола на сорок дней.

Устроился я в гостинице МОСКВА. Вхожу там в ресторан. Подзываю официантку. Заказываю 10 маленьких банок красной и 2 большой банки черной икры. Все это официантка принесла, я положил сверток в сумку и взял менью. В это время к моему столу подошел прилично одетый русский и спросил, можно ли подсесть. Я не возрожал. Я заказал столичный салат, грибную солянку, киевские котлеты и две бутылки пива. Мой сосед заказал то же самое. Когда заканчивал еду, попросил официанта рассчитать меня. Она кладет чек передо мной.

— сколько — спрашиваю;

— 475 рублей.

Я достаю свежую пачку 5 рублевых, извлекаю из них 5 банкнот и отдаю. Официантка не посчитав, кладет денги в карман, благодорит и уходит. Вдруг я замечаю странный взгляд моего соседа:

— вас общитали, говорит он.

— как это? — спрашиваю я

— да за обед 475 рублей?

— ничего, бог сним, отвечаю, прощаюсь и ухожу.

Около выхода я посмотрел не него. Оцепеневшим взглядом он тупо смотрел в мою сторону и или боялся, что ему тоже нужно было плотить столько, или думал: какие же дураки эти грузины!

Дело было в принципе не так давно, год назад, я тогда работал в одном обувном магазине старшим продавцом в смене. Сразу оговорюсь, что поговорка "наступила ночь и в стране дураков закипела работа" придумана именно тут. Так вот утром, перед открытием магазина, проснувшись на коробках после одной такой ночи(то ли поставка, то ли новая акция), когда голова

Дело было, когда мы в студенческие времена подрабатывали летом на разных стройках, типа для улучшения материального благосостояния. Так вот в один из летних месяцев устроились мы разнорабочими к одному богатенькому армянину, который по-русски плоховато говорил — а понимал еще хуже. Этот армянинчик скупил два частных дома с участками

На тему телефонных звонков.

Звонит у меня как-то телефон утром. А надо сказать, я спросонья всякую чушь по телефону говорю. В общем, беру трубку и говорю.

— Ну?

А мне в ответ — нетерпеливый голос.

— Что ну, как там?

— Что как?

— Работает, нет?

Я задумчиво оглядываю коридор в поисках того, что могло бы работать. Тут мой взгляд падает на холодильник, и я уверенно сообщаю.

— Работает.

— Отлично! ты его открывал?

У меня начинает тихо сьезжать крыша.

— Н-нет.

— Так открой, балда, проверь: все на месте!

Я послушно открываю холодильник и оглядываю его скудное содержимое пытаясь сообразить, не сошёл ли я с ума.

— Ну! — нетерпеливо спрашивают меня из трубки- Все там?

— Нет. — грустно говорю я — Молока нет.

Долгое молчание в трубке, похоже он пытается сообразить о чём я говорю. Наконец, он спрашивает.

— Какого молока?

— Никакого.- со вздохом отвечаю я.

И кладу трубку.