предлагать девушке погадать. Я вежливо попросил ее отойти, сказал что я не верю во всякие там гадания. Но Маша была другого мнения, она сказала что ей никогда еще не гадали и с интересом протянула ей руку. У меня в тот момент зазвонил мобильник, нужно было срочно поговорить по работе и я отошел. Через несколько минут когда я вернулся на свое место то увидел картину малом: все таки "они" очень хорошие психологи, не знаю как она ее "обрабатывала" но примерно через 10 минут ее "гадания" Маша уже протягивала ей пятитысячную купюру якобы для того, чтобы та ее заговорила на удачу. Мне стало ясно что девушка сейчас благополучно лишится своих денег и вмешался в это безобразие резко отдернув ее руку. Лишившись крупной суммы которая уже была почти в ее кармане, она округлив до нельзя свои глаза она начала кричать: "Эй! Ты что делаешь, я хочу помочь девушке а ты мешаешь, какое твое дело? Девочка счастья хочет а ты что лезешь?!". На ее вопли сбежались остальные ее спутники и устроили галдеж. С малых лет ненавижу когда обманывают, тем более Маша была очень чистой и наивной. Как бы я не пытался угомонить их они орали все громче. В конце концов один молодой цыган довольно крупных габаритов взял меня за грудки и воняя перегаром изо рта начал угрожать: "эй дядя, ты кто вообще, у тебя здоровья что ли много?". А здоровья скажу вам у меня как раз не мало, я с шести лет занимаюсь боксом а мастера спорта сделал уже в 18 лет. Да ты знаешь что я сейчас с тобой сделаю? Со словами "Да я тебя.... " он замахнулся на меня. Браваду закончить он увы не смог, говорить ему мешал мой кулак у него во рту, точным ударом в челюсть я отправил его досматривать вчерашние сны. Что тут началось! Кошмар! Истерика, крики... Мне показалось что в мои волосы вцепилась вся цыганская диаспора. Из мужчин в этой шайке был лишь молодой цыган который сейчас мирно посапывая спал на полу, остальные же женщины методично выдирали мои волосы. Увидев что наших бьют перекрестившись, в драку полезла бабушка-божий одуванчик. Женщин я не бью из принципа, но так как бабушке этого делать никто не запрещал, она подобно шаолиньскому монаху метелила их широко размахивая веником которую везла домой и попутно отдирая ромал от моей многострадальной головы. Получалось у нее так виртуозно что Чак Норрис и рядом не стоял. Через пять минут все было кончено. Вдребезги разбитая вражеская армия в лице помятых цыган капитулировала и поспешила ретироваться с поля боя (то есть с троллейбуса), Уходя, та цыганка что пыталась обмануть девушку, на выходе посмотрела на меня и сквозь зубы процедила: "ты еще очень сильно пожалеешь! С цыганкой нельзя так обращаться! Ты будешь много мучаться, парализованный будешь лежать"! И жутко усмехнувшись удалилась.

Дальше ехали мы уже в спокойствии. Бабушка зачехлила свое боевое орудие (веник) обратно в пакет и так умиротворенно сказал "Эх внучата, была бы я помоложе я бы им показала как людей обманывать", мы вместе посмеялись и доехали до своей остановки уже в приподнятом настроении.

и процесс начинается с обсуждения благоустройства.

Главный строитель только обводит взглядом территорию, а старший сантехник уже резюмирует:

— Ну кто так тротуарную плитку укладывает? Весной все провалится, песок не трамбованный и водой не пролитый.

Начальник отделки подхватывает:

— Газон засеяли опять одним видом травы, а если заморозки? Нужно было смесью нескольких видов.

Заходит в подъезд главный строитель первым, осматривается, ландшафтный дизайнер подсказывает:

— Кто такие лестничные марши делает, прошлый век, даже сварка не зачищена, а уже все покрашено. Новый дизайн нужен и дробеструйку применять не мешало бы.

Главный кивает головой и показывает жестом корреспонденту — записывай.

Входят в квартиру на первом этаже, начальник сварочного цеха оценивает поклейку обоев, установку розеток и батарей отопления:

— Есть фантазия у отделочников или нет? Все комнаты в один цвет и рисунок, розетки не по уровню, батарея выступает на полметра в комнату.

В ванной комнате оценку проводит уже главный монтажник:

— Когда вы научитесь сантехнику ставить, все протекает, нужны новые материалы, герметики.

Энергетик подытоживает:

— Если бы плиты перекрытия и несущие стены были в допуске, проблем не было, а так очень много штукатурки уходит на выравнивание.

Главный строитель выносит вердикт:

— Все молодцы, открыли глаза на проблемы, только как свою работу делать не знает ни кто...

в данной истории и правда интересная. А главное "? беспалёвная" и не новая. Названия и имена прекрасно известны, но упомянуты здесь не будут по понятным причинам.

Все мы неоднократно видели обрисованные граффити вагоны электричек и думали про себя "? наверное опять малолетки с баллончиками, управы на них нет" и много других нецензурных замечаний.

Но что, если я скажу (основываясь на реальной информации от действующих сотрудников), что в некоторых случаях (а иногда и в приличном количестве случаев) граффити появляются на кузовах вагонов запланировано и даже, более того, само начальство знает о том где и когда оно будет нанесено на вагон?

"Как это так? " — спросит обыватель — "В чём же дело? "

Все достаточно просто. Ни для кого, наверное, не секрет, что вагоны пассажирских составов, равно как и электропоездов и другого имущества ОАО "? РЖД", застрахованы в одной из известных государственных страховых компаний.

Слово "государственных" тут важнейшее, так как в таких компаниях в России, по крайней мере, контроля за происходящим меньше всего.

Покраска вагонов третьими лицами является страховым случаем, за который положены компенсационные выплаты. Но о каких суммах речь?

По некоторым данным, стоимость всего мероприятия по устранению следов граффити, то есть, непосредственно покрасочных работ, а также маневровых операций по выцеплению нужного вагона из электропоезда, составляет около... 1 млн (одного миллиона) рублей.

И тут даже несведущему в бизнесе человеку, станет понятно, как из этого всего можно выжать сок. Начальство депо стало обращаться само к "третьим лицам" и даже, более того, платить им деньги (по данным этих же "людей с баллончиками") за то, что они окажут им весьма специфическую "услугу"? по покраске вагонов, заранее зная где этот состав будет стоять на ночном (что чаще всего) отстое, или "непрерывке"? и что бригада в этот момент будет спокойно спать в доме отдыха или в составе, и ничего не будет видеть.

Со временем было отмечено, что почти все граффити появляются подозрительно в один и тот же период, когда пробег данного состава подходит к отметке 3-4 тыс. км. и наступает время для отправки его на ТО-2/ТО-3 в депо, вероятно, для того, чтобы на линии не ездили покрашенные составы и никакое начальство сверху не заметило этот ужас.

А главное — все довольны!

Самое интересное следует далее. Вся процедура проходит через кассу как "стандартная процедура покраски", но фактически её не происходит (вы и сами часто видите на вагонах следы от старых граффити, которых там быть не должно). Фактически красят составы несколько уборщиков (из средней Азии) обыкновенными кисточками за пару тысяч рублей дополнительно.

И вот теперь все бьётся и все довольны. Начальство (начальник депо, его заместители, главный бухгалтер и другие персонажи) заработало очень хорошие деньги. Граффитчики получили практику, взяли на себя риск и заработали неплохие деньги за проделанную работу. Уборщики также не в обиде. Вот таким вот нехитрым способом сейчас зарабатывают очень большие деньги.

народностью, оправдывать сомнительный тезис "широко задумано — жалеть некогда". Этого требовала политическая конъюнктура.

Николай Черкасов, репетировавший роль Петра I на сцене Пушкинского театра, тоже участвовал в пробах. Актёр потрясающего дарования, Черкасов мог сыграть всё, что угодно. Когда Петров увидел его в гриме, он застонал от сожаления. Рост, острый взгляд, порывистость — всё подходило, но! Черкасов был моложе, а из-за своей худобы выглядел гораздо моложе возрастных Жарова и Тарасовой. Ансамбль не складывался.

Было жаль расставаться с Черкасовым, помощник режиссёра в задумчивости подошёл к актёру, попросил снять приклеенные усы, вгляделся в худощавое лицо Николая Константиновича и воскликнул: "Вылитый царевич Алексей! И гримировать не надо!". Исполнитель роли главного антагониста царя-реформатора был найден. В Пушкинском театре про Черкасова шутили: "С вечера до утра от царевича до Петра". Но кому же доверить главную роль?!..

Николая Симонова позвали на пробы от безысходности, он был пятнадцатым по счёту претендентом на роль царя. Совершенно другая фактура, в театре играл современников. Но ему сбрили волосы надо лбом, надели парик, приклеили петровские "кошачьи" усы и... о чудо! Вот он, Пётр! "Глаза сияют, лик его ужасен, движенья быстры, он прекрасен!". Историки, консультанты фильма, сомневались: "Он не похож ни на один из 25 известных царских портретов". Алексей Толстой их успокоил: "Симонов сыграет так, что его фотокарточка станет двадцать шестым портретом Петра! ". И эти слова оказались пророческими...