ЮБИЛЕЙНЫЕ ГРОБЫ

Ходил вчера в поликлинику за справкой.

Сижу в очереди, рядом огромный седой старик похожий на бывшего штангиста.

Из кабинета выглянула медсестра:

— Я забыла спросить Ваш год рождения?

Я:

— 1967-й.

Медсестра:

— Хорошо, посидите пять минут, я Вас позову.

Тут мощный старик зашевелился и сам себе произнес:

— Эх 1967 год, было время... как жизнь летит...

Я:

— А что за время было в 67-м году..?

— О, ну что ты — это был грандиозный год. Мы работали над проектом по созданию цветного телевизора.

Меня вызвали в ЦК и поставили задачу: "В юбилейном году изготовить 50 лучших в мире цветных телевизоров, с пожизненной гарантией и только из советских комплектующих. Через два месяца, повезете их в Канаду на международную выставку.

Все.

Время пошло, желаем удачи".

Я вышел в полном отчаянии. Задача, мягко говоря, нереальная, а уж про пожизненную гарантию и говорить не приходится.

Мы днем и ночью лихорадочно трудились: сначала выходило, что если заменить все французские детали на аналогичные наши агрегаты, то телевизор должен быть размером с автобус и потреблять он будет 3, 5 киловатт. Потом вроде бы нащупали путь, как все впихнуть в обычный корпус, но время вышло. Мы не успевали.

В ЦК нам намылили холку, мол, как вам не стыдно...? Мы ведь уже пообещали иностранным товарищам! Заранее распродали все 50 экземпляров, а вы!!! Вот что – пока будете плыть до Канады, у вас еще неделя, там прямо на корабле все и доведете до ума. А не успеете — положите партбилет на стол.

Днем и ночью всю дорогу мы собирали 50 чудес советского телевизоростроения. Но собрать – полдела, они же гады не хотели работать: у одного через полчаса терялось сведение лучей, у другого пропадала зеленая или красная пушка, у третьего выгорал кинескоп, а четвертый вообще чуть не поджег пятый и шестой, а заодно и весь корабль.

Завтра должны прибыть и я с борта честно сообщаю в Москву: Извините, не работают наши юбилейные товары тчк.

Из Москвы задают вопрос: Вы сможете сделать всего один работоспособный телевизор с Французскими деталями внутри?

Отвечаем, что можем, но ведь задача стояла - только из советских деталей и 50 штук...

Из Москвы ответили: "Не ваше дело! Сделайте один и держите его на корабле. Остальные недоделанные загружайте в контейнер и везите на выставку... "

Нам всем было очень стыдно, в последнюю ночь красиво упаковали 50 наших

"гробов" и с ужасом размышляли о людях, которые их уже купили за валюту.

Назревал международный скандал...

Наутро прибыли в порт и началась разгрузка корабля.

Дошла очередь и до нашего горе-контейнера. Кран поднял его высоко-высоко над землей и, вдруг, что-то случилось... контейнер с высоты девятиэтажного дома обрывается с крюка... и с грохотом падает вниз.

Ура!!! Как же нам повезло! Подарок судьбы!

Руководство порта долго извинялось и заверяло, что у них это первый случай за двадцать лет...

По страховке Советскому Союзу заплатили большие деньги за гибель

"уникального товара". Перед покупателями мы чисты, а на выставку пришлось поставить один единственный телевизор оставшийся на корабле, хоть из французских деталей, зато работал...

По возвращению в Москву нас даже особо не ругали.

Есть в жизни счастье.

—————

Вечером я позвонил Старому КГБшнику Юрию Тарасовичу и рассказал ему эту историю.

Он помолчал и ответил:

— Подробностей я конечно не знаю, но бьюсь об заклад, что тот портовый крановщик, с тех пор мог еще долго не работать и ни в чем себе не отказывать.

Такие вещи наша разведка оплачивала очень щедро...

Вчера вечером было.

Подъехал к новому торговому центру на Дальневосточном (я в Питере живу, если чо), поставил машину, кнопочку на брелке кликнул и пошел по своим делам... впрочем, это неважно совсем. Спустя какое-то время выхожу, иду к машине, по пути кликаю сигналку — "курлык" говорит мой автомобиль, я сажусь за руль

Мы снимали картину, которая называлась "Очи черные". Она снималась и в Москве, и в Костроме, и в Петербурге, и в Италии. И там по сюжету упоминается шпиц, с которым гуляла Анна Сергеевна. Ассистент по реквизиту был петербургский, всегда не очень трезвый и все время находивший этому объяснения: то у него болел зуб, то это лекарство... Вот он

А вот история про супер удачу и опять же супер глупость.

Работал я на далеком севере в маленьком цеху по добыче нефти, который расположен был в глухой тайге. Так вот, делили мы помещение пополам с электриками. И вот присылают электрикам практиканта для прохождения производственной практики. А что с ним делать, если он ничего не умеет. Ну и выдал ему мастер ведро краски, кисточку, лестницу и послал красить КТП. Так отдельно о КТП — это такой сарайчик размером с четыре деревенских туалета — сверху туда заходят шины 6 кВ (шесть киловольт). Красить снаружи стены работ до обеда. Ну поставил мастер студентику задачу и уехал, а когда вернулся поседел. Практикант решил перевыполнить план — покрасив стены, он подставил лестницу и начал красить подключенные шины. Ударь его током — убило бы на месте.

НО! Студентик супервезучий. Чтобы не замарать руки одел диелектрические перчатки, и поставил лестницу на деревянные доски чтобы было повыше. И то потом говорит — крашу, а руки что-то пощипывает. А тогда мастер ему вставил по первое число. И просидел практикант весь месяц за столом в абсолютно пустой комнате с тремя учебниками по электрохозяйству, мастер уходя закрывал его там на ключ. Вот и учил от скуки — делать-то там нечего, единственное развлечение мобильник мастер вычислил на второй день и тоже отобрал)). Наверное отличником после этого стал: )

Насчёт туалетов.

Швеция, парк отдыха Brannehylte, начало нолевых.

Веселимся, значит, с девушкой. Природа позвала. Бежим к заветным кабинкам, с чарующими надписями "еМ" и "Жо". К мужикам нормально, а к девушкам, очередь. Километровая. Я быстро сбегал, подивился невиданным унитазам (не в последний раз в Швеции, но больше нигде таких не видел. Затейники, потому что). Возвращаюсь, а моя стоит в очереди. Очередь почти не двигается. Приходится стоять. Из чистой солидарности.

Ну, а за одно просматриваю, где здесь засада. Может сломалось что.

Через некоторое время вижу, что причина, в общем, на поверхности. Пока в женской части сменяеся одна посетительница, в мужской — человек 5. Ну, нам же быстрее. Минут 20 отстояли.

А владелец этого парка моим работодателем по совместительству был. Я его потом спрашиваю:

— А что вы женщинам дополнительных кабинок-то не построите? Им же дольше надо. Мучаются в очереди.

— Нельзя. Сразу штраф влупят и на проверку закроют. Нарушение равноправия