Рассказала подруга. Она живет в Геленджике (у Черного моря) и работает спасателем на одном из пляжей. Свою эмблему они носят на купальных костюмах, а поверх одевают спасательный жилет.
Однажды, когда подруга увидела двух расшалившихся подростков, она решила втолковать им, что можно, что нельзя, а что опасно для жизни. На естественный вопрос, чего это она выпендривается, подруга отрезала:
— Вот что! и задрала жилет, дабы продемонстрировать эмблему спасателя. Увидев их вытаращенные глаза и почувствовав холодок на коже, подруга вспомнила, что недавно сняла верх от купальника и повесила его сушиться...
Лучшие анекдоты из жизни
13 сентября 05
* * *
Борьба с шумами ночью
В центре г. Алматы, где довелось мне обслуживать микроучасток на службе участковым инспектором полиции, жила-была одна маразматическая персона предгробового возраста. Ну, вы ее знать должны, она в каждом доме живет, цветы еще на окошке выращивает. Несмотря на мое уважение к старшим и пожилым гражданам, подобные чувства напрочь были отбиты, когда бабуля наяривала "02" в по 5 раз за ночь с жалобой о том, что у
«алкашей-наркоманов-пр@ституток сверху» — гулянка не прекращается, а дом-то еле-еле дышит, кап. ремонт КСК не проводит, вот-вот рассыпется от громкой музыки и крепких молодых ног это хрущевское строение.
"02" — хорошо ночью. Еще лучше — когда знаешь, что НА ЛЮБОЙ вызов приехать обязаны и приедут — вот замануха-то, мальчики по вызову круглосуточно и бесплатно. А днем – на то есть участковый. С ним сложнее — надо дошеркать до РУВД, оставить заявление, которое, кстати, бабуля же знает, не принять тоже не имеют права, и до прокуратуры, если что, ей сделать марш-бросок вообще заздрасти. Чем еще хорош участковый — он не как "Бураны" («Буран» – патрульная автомашина) — он приходит надолго и обстоятельно. Приятно же, черт подери, наверное — живая душа в фуражке с доставкой на дом! До вечера – пьем чай. Ждем до 23. 00. Наверху — тишина.
— Енто они отсыпаются, гадюки, после дебошов своих... – разъясняет мне бабушка.
Ладно, ждем дальше. В полночь тишина становится ну просто зловещей, начинаю понимать пенсионерку — эдак точно может и крыша съехать. Логика представителя старости проста — "колются, вот и молчат", а потом будут "ибстись, аки кони, люстра чешская упадет вот-вот".
Служба участкового вообще идиотская, все время недосыпание, а наверху тишина, ожидание — по долгу службы, ко сну клонит... А менту лучшее место для сна – элементарный даже стул. Глаза закрываются... Веки тяжелеют... руки крепче сжимают папку с документами... Фуражку — на глаза... Спокойной ночи! и вдруг... ГРОХОТ, ЗВОН!!!
— МАТЬ ЕГО, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ????!!!!!!!!! — Вскакиваем!!! — А??? ЧТО? РАЦИЯ ГДЕ? ! Тьфу ты... Бабуля! Че за грохот???!!!
Прыжок на кухню расставляет все точки над "i" и все подписи под диагнозом бабули на приеме у психиатра, ибо картина следующая — посреди кухни воинствующая старушка, вооруженная шваброй, на кончик которой одета подаренная ей на 18-летие большая кастрюля, и вся эта конструкция толкательно-пихательными движениями бабушки со всей дури долбится в потолок кухни! Звуки напоминают проезд танка по танкозаградительному сооружению с проносящися рядом тепловозом.
Швабра у террористки была немедленно отобрана, кастрюля поставлена на недосягаемую для такого возраста полку. Сверху же тихо доносятся затихающие звуки — стук… стук... стук…
Иду наверх. И тут неожиданно полуночный разговор с соседями сверху немедленно дал положительные результаты в свете установления истины.
Все банально и даже дико. Сверху живет кандидат наук – классический измученный инженер, которому вставать завтра в 6 утра. Интеллигенция бы себе спала и видела Нобелевскую Премию во снах, но, с завидной регулярностью, снизу по полу кто-то начинает долбить посреди ночи. И когда терпение представителя науки исчерпывается, он, лежа лицом вниз на низеньком диванчике, не открывая глаз, сквозь сон, начинает энциклопедией постукивать по полу, в качестве обратных адекватных ситуации мер.
И вот, пользуясь таким нехитрым способом, и в результате ненаучных еженочных экспериментов кандидатом было установлено, что после этого, обычно, приезжает "милиция", он тогда пишет объяснительную — и все, алиллуя, можно спать... И ЭТО ДЛЯ НЕГО — ЕДИНСТВЕННЫЙ СПОСОБ ВЫСПАТЬСЯ НОРМАЛЬНО! Вот так старушка…
* * *
Увлекался я когда-то Толкиеным. Любил с ребятами выезжать на природу и устраивать баталии. Вот и в этот раз разделились на несколько лагерей, а одному парню досталась роль нежити — ходи и руби налево-направо и всех без разбору. Доспехи ему дали очень хорошие, материал легкий, но выглядит как настоящий — со следами то ли ржавчины то ли крови, с пробоинами. Шлем, полностью лицо закрывающий, и двурушник. С 5 метров от настоящего не отличишь.  
Место для сражения выбрали замечательное: большая поляна, с двух сторон лес, а в центре поляны — небольшая яблонька. Вот под яблонькой нежить и решили закопать, чтоб в середине боя он "восстал". Прикопали нежить нашу, только часть шлема снаружи оставили, чтоб дышать и чтоб видно было происходящее. Веток повтыкали и замаскировали — со стороны обычный кустарник.  
Полчаса до сигнала "к бою". Из лесополосы выходит грибник с лукошком. Недолго думая, подходит к яблоньке и начинает справлять малую нужду, при этом попадает нашей нежити на шлем. Что было дальше — надо было видеть.  
Земля летит в стороны, с криком "ах ты с**а! на мою могилу ссать! " из под земли вылезает 2 метровый, весь в земле, обоссанный рыцарь с мечом. Грибник, обгоняя ветер, исчезает в ближайшем лесу. Оставив лукошко с грибами и нашего мокрого товарища у яблони. Так за лукошком и не вернулся.
* * *
В одном старом анекдоте бог, повесив кокосы высоко на пальму, велел обезьяне подумать, и она сбила кокос камнем. Советский студент же отмахнулся: «Некогда мне думать, трясти надо», — и продолжил безуспешно трясти пальму. Так вот, не анекдот это: мир полон людьми, которым некогда думать, и они уже задолбали бессмысленной тратой своего и чужого времени, нервов и денег.
Вот коллега, она в самый разгар проекта полдня не работает, потому что выскочила непонятная табличка, которая не закрывается нажатием на кнопку еntеr. Попробовать еscаpе, красный крестик в правом верхнем углу или просто спросить кого угодно — это нет. Сидеть с умным видом, изображая занятость, нажимать еntеr раз в минуту, ожидая, что сейчас все сработает, и запарывать срочную работу — это да.
Вот мужик под окнами офиса, его машину кто-то подпер, и он методично лупит кулаком по крыше обидчика, как только замолкает сигналка. Пять минут, десять минут завывания… Подхожу, тыкаю пальцем в табличку на 10 см ниже места его ударов. На табличке стандартное: «Если вам мешает моя машина, позвоните по этому номеру», — и далее трехсантиметровые цифры маркером. Спрашиваю, звонил ли негодун? Нет, и не думал даже…
Вот родственница. Купила электрочайник, а он через месяц сгорел. Поменяла на такой же по гарантии. Тот через месяц снова сгорел, поменяла опять на такой же. Через месяц… ну вы поняли. Спрашиваю, почему не поменяла на другую модель с доплатой? Непонимающе смотрит: зачем в доме нужен дорогой чайник, греют же все одинаково? Не могут же все перегорать, следующий будет хороший. Ну, бегай дальше, пока бракованная партия не закончится.
Вот знакомый, он раз за разом перепаивает переламывающийся провод в радиоуправляемой машинке сына. Переложить провода так, чтобы не перегибались в месте соединения? Что это за телячьи нежности с техникой, фу!
И так все время… И везде…

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100