Собираюсь в магазин за пивком. Подруга уже тут как тут — заодно-попути-всеравно мимо идешь и т. д. , купи того-сего, картошки, зелени и т. п. , вынеси мусор, что ещё... А, купи мне прокладки, а то уже дела на носу типа.

Хорошо, продукты, то-се понятно, старая песня. Но прокладки! Как-то ходил уже, вспомню — вздрогну. Нужных не оказалось, так продавщица из меня всю душу вынула — какие нужны, сколько капелек, размах крыльев и прочие ттд. Стоял как дурак под чье-то хи-хи сзади...

Короче против танка не попрешь, пришлось согласится. Только попросил чтоб записала на бумажке точно что нужно, и несколько аналогичных, на всякий случай. Так скать прокладки — без накладки. Ушел.

И вот с заветной банкой пива и с баулом продуктов захожу в аптеку. Очередь вроде небольшая, человек 10, но простояв минут 20 понял, что это надолго. Одна бабуля с рулоном рецептов обслуживается минут 10, умножаем на 8... Кресло с телевизером и пивом отодвигается на час с лишним. Настроение начинает падать...

Наконец ( о чудо!) подходит моя очередь. За прилавком тетенька средних лет с выражением скорби на лице. Мне говорю бутылку боржоми(типа это я за ней столько стоял, маньяк боржомный, мля) и вот это еще... ( сую ей подругину бамажку). Тётя понятливо кивает(профессионал,ё..), я с облегчением вздыхаю — хоть на этот раз обошлось без лишних вопросов.

Одним полужопием уже в кресле с пивом, я стою — сияю... Поглядываю на продавца, а она знай себе таскает к прилавку какие - то коробки... Чую — что-то пошло не так. Сияние погасло. Соображаю — это она щас всучит мне ВСЁ что было в этом дурацком списке. АААААА!!!

— Секундочку, мне только те, что сверху написаны!

— А их нету.

— Ну те что пониже.

— А какие именно, тут только названия.

— Незнаю...

— Ладно, щас разберемся. Выделения обильные? И т. д....

Б%я... И опять сзади чьё-то хи-хи, и все по новой. А вроде все продумал, подстраховался. Судьба однако...

P.S. Купил тампоны.

P.S.S. Не те.

На одном заводе рядышком стояли два корпуса, причем в первом из них мужской туалет находился на втором этаже, а в параллельном корпусе женский туалет — на третьем. Корпуса были новые и окна в туалетах еще не успели замазать белой краской по тогдашнему обычаю. Это обстоятельство позволяло женской части коллектива безнаказанно наблюдать за мужской половиной и живо обсуждать их достоинства и тем более недостатки. Когда мужики просекли это дело, один из работяг — мужичок небольшого росточка — сделал следующее. Он отрезал здоровый кусок силового кабеля, снял с него оболочку и выкрасил в телесный цвет. Дождавшись момента, когда зрители собрались, мужичок засунул кабель в штаны и пошел в туалет.

Нужно было видеть лица опешивших женщин, когда мужик достал из штанов штуку такого калибра! В довершение всего он проделал следующее: “справив нужду “, он стряхнул “член” мощнейшим ударом оного о фанерную перегородку в сортире.

Все мужики чуть не померли со смеху. Стоит ли говорить, что виновник после этого случая стал жутко популярен на заводе среди женской половины коллектива…

Со слов товарища!

Дело было в те времена, когда только что умер Л. И. Брежнев, и на один из оборонных заводов должен был приехать маршал Устинов, величина, как вы понимаете, номер один в обороне государства.

На заводе предвстречная суета, готовятся транспаранты, чистится территория, со всеми проводится лекция о вреде алкоголя на рабочем месте

Помните анекдот, в котором мужик с женой разводится: "Жена такая зануда! На улице тепло, птички щебечут, а она все выброси елку, выброси елку!"

Один мой знакомый брал на новый год с работы своей девушки искусственную елку и все никак не мог отвезти обратно.

Январь, февраль, март... Девушка напоминает, что нужно бы и вернуть:) Он несколько раз порывался, даже выходил с ней на улицу, пытался тормознуть тачку, но почему то никто не останавливался.

Наконец, в одно прекрасное СУББОТНЕЕ утро он проснулся с мыслью, все надо отвезти елку девушке на работу. Встал собрался, взял елку.

На календарь он естественно не смотрел, ну бывает, а день был 1 АПРЕЛЯ 2006года!

Мало того, что на него как-то странно смотрели прохожие и загадочно улыбались, так когда он стал тормозить тачку, водители как сговорились, объезжая его стороной.

А что можно ожидать от человека, который 1 АПРЕЛЯ стоит у дороги с елкой и голосусет?!

Рассказываю со слов брата своего. Работал он водилой на автобусе при детсаде для детей с ограниченными возможностями. Повез брат как-то детишек в областной центр то ли в театр, то ли ещё на какое мероприятие. Ну, а когда культурная программа была закончена, решили отвезти ребятишек на обед в столовую при детдоме для глухонемых детей.

"В общем, заходим, — говорит брат, — в столовую, а там, типа, плакат такой на пол стены висит: Когда я ем — я как всегда! Вроде не удобно как-то, а мы с руководителем ещё долго смеялись."