Друг моего знакомого еще в советские времена ходил на научно-исследовательском судне "Дмитрий Менделеев". Однажды у них произошла следующая история.

Боцман, который служил на этом судне уже очень давно, имел собственную коронную подколку над молодыми матросами. При переходе экватора он подходил к тому кто находился в плавании первый рази серьезной физиономией говорил следующее:

— Наш корабль скоро будет переходить экватор. Так как при переходе экватора меняется состав воды, то нам необходим облегченный якорь. Поэтому одну лапу надо удалить.

С этими словами он давал в руки молодому пилку по металлу и подводилего к якорю. Молодой начинал мастурбировать с лапой (попробуйте представить себе якорь океанского судна и сколько времени надо, чтобы его перепилить), а остальная команда укатывалась со смеху. Молодой матрос быстро понимал, что его "обули" и покатывался вместе со всеми.

Но однажды боцман нарвался... После того как на эту удочку попался очередной молодой матрос, команда свободная от вахты сидела в кают-компании и прикалывалась над чуваком. Спустя примерно двадцать минут приходит матрос и докладывает, что "ваше приказание выполнено — лапы нет". В кают-компании наступила мертвая тишина.

— Что??? Ножовкой...?

— Ну, с пилкой я до утра бы провозился. Я сходил в трюм за автогеном. И автогеном ее...

Боцман пулей выскочил на палубу — и точно, якорь сиротливо лежал с одной лапой. Боцман получил хороший пистон от капитана и больше так не шутил.

Было это в студенческие годы.

Заслали нас на военные сборы и когда сапоги свои уже истоптали, стали все рваться домой

За кем-то приехали, кто на поезде, а кто автостопом.

Так вот двое набрались прилично в придорожном кабачке и просят водилу КАМАЗа до Пензы добросить.

Тот согласился и говорит "Полезайте в кузов, там и располагайтесь".

Как уж они залезли спьяну, история умалчивает, но в дороге захотелось им курить, мочи нет. А спичек нет. Ночь, облака свинцовые, темень хоть глаз выколи.

Один предлагает — давай спросим у водителя

Начали стучать по кабине, бесполезно как гнала машина, так и гонит, километров 80 в час. Посмотрели в стекло, а в кабине никого!!!

Ужас охватил тут же, Крюгера вспомнили. Перебрались в кабину, стали дергать рычаги, машина как гнала, так и гонит!!! Ребята начинают покрываться пятнами разных цветов и оттенков.

Надо что-то делать, и самое трезвое, что приходит на их пьяную голову – это прыгать.

Случись поворот, или еще, какая беда – разобьются насмерть:-)).

Стали высматривать, где обочина помягче. Тут один из них, тот, кто потрезвее, с диким хохотом опрокидывается на сиденье.

Вскоре все выяснилось, и они спокойно до Пензы добрались.

Оказывается "ЗИЛ" на кузове КАМАЗа стоял:-))

В конце войны мой один из моих прадедов, подполковник К. , был замполитом, в полку занимающимся освобождением Эстонии от фашистов. И случилась с его полком такая забавная история.

В стародавние военные времена была традиция — при освобождении полком города, присваивать полку соответствующее наименование. Полк моего прадеда не был исключением. И вот однажды освобождает этот полк город. Командир полка смотрит на название города и обалдевает. Вызывает замполита и тот тоже обалдевает. Обалдевает не от названия города. Эстонцы, что с них взять?!.. Обалдевает от того, какое наименование будет присвоено полку. А приказ-то уже считай в пути. Прадед созывает людей и доводит до их сведения, что может свершиться непоправимое. Но непоправимое не случается, потому что народ просекает фишку и делает марш бросок до следующего города, который в тот же день был взят. Геройство это или нет решать не нам, но поступок по большому счету понятный. Никакому полку не захочется, входит в историю с наименованием по городу. ..

Особенно если название этого города — Залупи.

Из техподдержки спутникового ТВ.

Звонит мужик в истерике, телек не показывает. После очередей на эмоциях, орёт.

Короче, и так ему техник помочь пытается и этак, нифига. В общем, техник говорит:

— Посмотрите на тарелку.

Мужик ему:

— Она у меня на дереве.

— Не важно, посмотрите на неё.

— Пи[c]ец, где дерево?!

Короче, управляющая компания порядок наводила и спилила дерево с его тарелкой и всё увезла.

Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На мед. осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают:

— В каких войсках хотите служить?

Миша бойко отвечает:

— В партизанских!

Медсестра удивленно: