Как-то раз собралось все наше семейство праздновать чей-то очередной день рождения. Надо сказать люди все сверх интеллигентные, старой закалки! И вот самое мелкое чадо (2,5 года от роду) просит у своей мамы попить водички. Мать, естественно, желая продемонстрировать свои педагогические способности, просит ребенка сказать вежливое слово. Народ с придыханием замер в ожидании услышать что-то типа “Пожалуйста”.

Далее следует фраза отпрыска: “Дай попить, ё[ж] твою мать!”

Слава Богу! В нашей семье появился один нормальный человек (кроме меня конечно!):)

только что рассказал сотрудник. растет у него киндер. пацану 3 года. естественно ему все интересно. на выходных это чудо уронило мобильник в аквариум. (рыбки были наверно в шоке. я б на месте пацана еще позвонил на этот мобильный номер) естественно телефону настал абзац, причем полный. ну вот родители вполне по доброму вопрошают:

— Миша кто сломал телефон? ребенок не растерялся и на компрометирующий вопрос ответил:

— Незнай. Лыбки покусали.

Случилось это еще до развала Советского Союза, но "великая ceксуальная революция" уже докатилась но нашего края. Ехали мы с другом в автобусе, как водиться битком набитом. На одном из сидений ехали молодая мама с дочкой лет 4-5. Девочка все время задумчиво смотрела в окно. Проехав изрядное расстояние (у нее видимо было время подумать) девочка неожиданно спрашивает у мамы: "Мама, а дядя Коля нам папа?" Мама отвечает: "Нет". Спустя какое-то время девочка опять интересуется: "А дядя Петя нам папа?" — "Нет". Снова вопрос: "А дядя Саша нам папа?" Мама начинает нервничать и пытается отвлечь дочь от "мрачных" мыслей, но девочка не унимается и перебирает вслух еще десяток имен. На маму жалко было смотреть. В автобусе стояла гробовая тишина: все ждали какое же имя будет последним в списке. Но молодые леди вышли, хотя мне лично показалось, что вышли из автобуса намного раньше намеченного маршрута.

Едем вечером в маршрутке. Взрослые после дня рабочего, детки после детсадовского. Малыш, видимо ну очень уставший. Сидит у мамаши на коленках и канючит о чем-то там своем насущном: уу-у-у, му-у-у и все в том же духе. Мама стараясь отвлечь его, начинает диалог:

М: что ты мычишь, ты кто?

Р: я калова! у-у

М: мне корова не нужна.

Р: у-у-у, я деваська

М: да, а как же тебя зовут

Р: у-у-у Андлю-юша

М: мне девочка Андрюша не нужна, мне мальчик нужен.

Р: а я мальсик

М: а мальчики не мычат.

Р: я не мысю, сто я калова столи

М: а кто же тогда корова?

Р: ты, мама!

ЗАНАВЕС