Еще одна история из академической юности…
Ну-с, на дворе стоит 16 июня – день защиты дипломных работ. Я сидел с самого краю, возле членов комиссии и поэтому краем уха слышал то, что нам, возможно, слышать не полагалось. Председатель – милая дама – профессор (в прямом смысле милая – препод она была классная и жить давала и после экзамена у неё ты знал больше, чем до и вообще – душевный человек) плюс еще сколько-то человек, в том числе старичок один (патриарх кафедры).
Моя однокурсница, еле отдышавшись, наконец закончила терзать наш слух заумными вещами и с трепетом (а как вы думаете – 15минут позора и диплом у тебя в кармане: кто угодно завибрирует) ждет от оппонентов вопросов. Ну спросили то, другое – отбилась, короче. И тут этот патриарх кафедры задает навскидку такой вопрос:
— Вот, уважаемая, в списке литературы у вас указана книга такая-то. А вам известно, что она проходит под грифом "ДСП"? (ДСП – это значит "для служебного пользования" т. е. первая степень секретности). Где вы с ней ознакомились?
Какие чувства отразились на лице студентки (пока еще) описать не берусь – литературного таланта не хватит. Наконец выдавливает из себя:
— На кафедре, руководитель дал…
Тут летит вторая граната:
— А кто и где вам оформлял допуск на ознакомление?
Бедная девочка лицом и фигурой олицетворяет собой памятник погибшим кораблям (по сравнению с этим "умирающий лебедь" в исполнении Плисецкой – просто марш энтузиастов)
И тишина… Звонкая такая…
И в этой тишине явственно мне слышится (и видится) довольно ощутимый тычок локтем под ребро и злобный шепот председателя: "Не надо к списку литературы прикапываться, не надо!"
…
Защитилась…
* * *
Немного об опере.
В начале и середине 70-х в оперных театрах часто ставили оперы типа "Повесть о настоящем человеке", оперу "Мать", балет "Ангара". Но будучи юношей, да и сейчас пожалуй, предпочитал классику.
Произошла эта история 1974 году в славном городе Харькове. Погнали наши восьмые классы смотреть эту самую "Мать" в постановке местного
оперного театра. Не могу сказать, что был невероятно счастлив лицезреть сие действо. Но под страхом двойки в четверти по литературе пришлось идти.
Ладно, пришли, сели, свет потушили, началось представление. Ничего интересного не запомнил, даже сама опера никак не запомнилась. Зато очень хорошо запомнилось посещение Опорного пункта ДНД, расположенного рядом с театром. А что я там забыл? Так привели и не одного, а с компанией. За что? Дело было так.
Пока шла опера, мы с пацанами тихонько травили анекдоты и никому не мешали. Потом перерыв и пирожное с лимонадом.
Следующее действие. Потушили свет. Тревожная музыка. Занавес открывается, на сцене сбоку дверь, в середине простой деревянный кухонный стол, табуретка обыкновенная, на ней сидит Павел, одетый в рубаху-косоворотку, сапоги и пиНжак. На столе этакий огромная книга, гроссбух этакий. Павел что-то бормочет и водит пальцем по книге, как еврей по Талмуду, типа науку изучает, самообразованием занимается. Через косяк двери проходят рабоче-крестьяне в штанах и рубахах подвязанных тонким поясом и рабоче-крестьянки в платках и длинных юбках. Становятся полукругом за Павлом, самый главный выступает вперед, кладет руку на плечо Павла и красивым, мощным баритоном:
— Паавеел! (пауза) Маать твоюююю! (пауза) Жаандармыы увели!!
Хор следом:
— Мать твою, мать твою жандармы увели.
Это была та соломинка, которая сломала спину верблюда. Надо же понимать, что смотрят подростки переходного возраста, практически без тормозов. Я первый подал реплику, проблеяв козлинным голосом:
— Маать твоююю.
Тут же нашлись последователи. С разных концов зала слышалось:
— Мать твоююю...
Хохот поднялся страшный. Ржали, по-моему даже учителя. Спектакль остановился. Но вывели меня и ещё несколько, так сказать "добровольных певцов-помощников". Отвели нас в этот самый "Опорный пункт". Сидит там лейтенант доблестной советской милиции. Поставили нас перед ним.
— Так, что произошло?
— А чо мы сделали? Ну подумаешь, только посмеялись. Чо, смеяться уже нельзя.
Слово, за слово, пришлось проиграть эту сцену в лицах. Скажу не хвастаясь, получилось не хуже, чем в театре. Главное, зрители были в восторге. Смех начался с первой реплики и не умолкал до конца нашего небольшого представления. Лейтенант, вытирая слезы, посоветовал поступать в цирковое училище.
* * *
В нашей семье есть небольшая особенность — дети через поколение рождаются с шестью пальцами на руке или ноге. Бабушка не стала исключением, у неё было по два мизинца на каждой руке. Она родилась в небольшом селе в 1941 году. Немцы в это время захватили деревню и велели вывести весь скот, кушать было совсем нечего. В одну ночь из села стали группами выводить людей в соседнюю деревню на допрос о партизанах, к которым селяне пытались увести последнюю корову. Прабабушку с моей бабушкой, ей было три месяца, уже отправили назад в свою деревню после допроса, как их подозвал к себе немец. Велел отдать ему младенца и уходить. Прабабушка жутко испугалась, но делать было нечего. Через сутки в хату к прабабушке постучался тот немец и отдал бабушку со словами: "Завтра вернёшь". Прабабушка плакала и в спешке разматывала пелёнки, оттуда вывалилось печенье и ещё какая-то еда. И самое главное — немец удалил бабушке лишний мизинец на одной руке. Наутро прабабушка пошла к тому немцу и отдала ему бабушку. Через сутки история повторилась: он отрезал ей мизинец на второй руке, положил еду в пелёнки и вернул прабабушке. На прощание сказал: "Иначе ведьмой дразнить будут, нехорошо это".
* * *
Когда сыну исполнилось полтора года, я отказалась от коляски. Тяжело всюду ее возить, то пандуса нет, то двери узкие, то проходы, да и сама она тяжёлая. Ребенок много ходил, и уже в этом возрасте выдерживал по пять часов неспешной прогулки, изредка переползая на шею.
Когда сыну исполнилось два с половиной, я с ним ходила в дачный магазин — 3.5 км в одну сторону. Делали пару раз остановки по пять минут. Он никогда не жаловался, не хныкал. Соседи удивлялись, они и сами бы с трудом прошли тот маршрут, постоянные спуски и подъемы.
Прошел год. Сыну уже было три с половиной. Возвращаемся как-то из магазина, а он говорит:
— Мам, я устал.
— Как же так? Ты же маленький спокойно ходил и не уставал?
Тут он посмотрел на меня многозначительно: "Да я говорить не мог".
* * *
Про экстрасенсов, колдунов и целителей.
Лет так уже двузначное число назад. В лесисто-уральской местности. Мучимый тяжелейшим похмельным синдромом, вызванным трехдневным общением с генералом от Госгортехнадзора, я прислушался к совету собственного водителя:
— Шеф, — говорит, — тут бабка в деревне имеется, всякие
болезни наложением рук снимает. Недалеко – километров пятьдесят. Нам с вами это не крюк. А бабка — на весь Урал знаменитость. К ней даже из-за границы лечиться едут, из села, где Ванга жила.
Согласился от безысходности. Там все равно магазин в деревне-то.
Дом у бабки был странный. То есть, не крестьянская изба, а именно дом в деревне. Старый. Лет так за сто с полусотней. То ли больничка была ранее, то ли школа, то ли просто приказчик заводской жил. Калитку в тёсовой воротине открыла та самая бабка.
Точнее, вовсе не бабка, — бабкой назвать язык не повернется, а высоченная стройная старуха с крючковатым носом, вся в черном платье до пят. С кружевным черным же воротником и манжетами. Я так в детстве старуху-графиню из Бронзовой птицы представлял. А эта еще и назвалась Марфой Акинфиевной, что в Демидовских местах звучит вызывающе после захода солнца. Пригласила в дом. Посмотрела. Не спрашивая, набулькала воды в стакан и подала. Стало легче.
И минут за пятнадцать, под удивленные вздохи водителя, рассказала всю историю болезни. Сердце начинает шалить. Давление. И так далее, и тому подобное, достаточно подробно и правильно. Травы заварила разной, колодезной водой отвар остудила, порошков каких-то в тот же стакан насыпала. Ну я сразу-то пить не стал, мало ли, чего намешала. Не поклонник, видите ли, употребления помета летучих мышей с толчеными жабьими головами. Обещали ж только наложением рук… Но тут как раз водитель спросил, откуда она все про нас знает.
— Чего про вас знать-то, алкашей? Тоже мне, бином Ньютона. Я пятьдесят лет в районной больнице, из них тридцать – заведующей. Сейчас здоровья на работу не хватает, дома сижу, иногда людям помогаю. А всякие идиоты вроде тебя, — тут она на водителя кивнула, — слухи распускают про бабку-целителя. Пей, не бойся, — это уже мне, — там аспирин с аскорбинкой и травы успокаивающие.
Выпил, да.
— А имя-отчество? – выпив, обратился я с наглым вопросом.
— Так надо ж было тебя в чувство привести как-то. И-и-эх, интеллигентный человек, а водку в таких количествах употребляете. Воздержанней надо быть. А так-то, я -Мария Афанасьевна Никитина. Без всяких чудес и демидовщины.
Тут я все-таки заржал. Хорошая тетка. А могла бы ведь и клубочек предложить. За три моря с клубочком.
Учебные истории ещё..
