Едем с одним молодым "чайником" кавказской национальности в его новом жигуленке. Права он, естественно, купил, причем недавно. На правах старшего подсказываю, как могу. Наконец простая ситуация, главная дорога, нужно просто ехать и все.

Но тут он грозно говорит: "Нет, ты меня пропустишь!" А "Камаз" действительно стоит и уступает дорогу. Чайник вдруг тормозит и машет рукой горизонтально справа налево (я его расшифровал как "проезжай!"). У водителя "Камаза" появились похожие мысли и он медленно тронулся... Тогда чайник тоже тронулся, резко затормозил и заорал: "Куда едешь, козел?"

Когда все благополучно закончилось, я спросил, зачем же он показывал рукой — проезжай! Чайник отвечает: "Что я, совсем жесты не понимаю, да? Я у него знаками спрашивал — пропустишь???" (при том, что Камаз и так стоял). Больше мы вместе не ездили...

По поводу надписей на машинах.

У нас в Эстонии очень распространено вешать на мощные(преимущественно американские) машины наклейку на весь бампер "f@ck the fuel economy" — ("Похер мне экономия топлива")

Помню ехал я однажды с батей и двумя своими дядями в машине.

Компания, надо сказать, подобралась отменная — все с волосами до плеч и бородатые (во всяком случае простому гражданину наша компашка доверия бы не внушила). Едем мы, значит, а метрах в 10 от нас впереди едет жигулёнок с небольшим семейством семейством в нём. Вдруг мы замечаем, что из-за обочины выскакивает овчарка и ломиться через дорогу прямо перед жигулём. Ну водитель жигуля видно был порядочной сволочью и вместо того чтобы притормозить ещё сильнее нажал на газ. Собака каким то чудом умудрилась вывернуться и смыться. Тут я глянул на папу и мне просто страшно стало. Этакая разьерённая туша 115 кг с остервенением давящяя на педаль газа. С диким визгом покрышек мы обходим жигулёнок и начинаем притирать его. Батя перегибаеться через моё сиденье и, понимая что толком сделать ни чего не может, с ненавистью смотрит на перепуганного водителя жигуля. При этом эмоции находят выход в мимике его лица, и такое ощущение что смотришь на лицо викинга нажравшегося мухоморов перед боем. Когда ярость достигла опогея бятя и диким рыком стал тыкать дулю в окно. Естественно жигуль свернул в ближайшую улочку и скрылся.

Наибольший кайф от этой ситуации я поймал когда представил себе ощущения того водилы если он НЕ ПОНЯЛ связи проишедшего со своим живодёрством.

Дело происходило несколько лет назад, когда мы еще учились в школе.

Рассказывает моя подруга: "Приходит моя мама с работы, уставшая, и сумку мне дает. Открываю — а там бутылка кефира. А я его страсть как люблю. Мама об этом прекрасно знает. Почему, спрашиваю, так мало купила?

И тут моя мама отвечает, что купила две бутылки, вышла из магазина и стала ждать автобус. Погода мерзкая, дождь моросит, кругом огромные лужи. Вдруг из-за поворота на приличной скорости выезжает машина и стремительно обрушивает огромную грязную лужу на ее белый, только что взятый из химчистки плащ. Вся остановка ахнула, а эта милая дама, в долю секунды сообразив, запускает руку в сумку и метает бутылку кефира в догонку машине, и как бывает в таких ситуациях - то ли злость помогла — ПОПАДАЕТ. Кефирная лужа растекается по крыше и окнам, а она, отомщенная, снимает с себя плащ, ловит следующую машину (надо уматывать) и уезжает". Занавес.