Вчера покупаю для Котэ покушать. Стоим, общаемся с продавщицей, похожей на молодую учительницу начальных классов. Такая невысокая, белокурая, в очках. Симпатичная в общем. Тут в магазин вваливаются ТП мужского пола, возраста выпускного. Вопли, крики, ржач... Увидели черепаху — Гля, какой рот у нее!! Гыыыыы... Увидели кроликов — гля какие ухи у них! Гыыыы.... Потом они увидели рыбок. Потом попугайчиков. Потом еще кого-то... Как обезьяны, чесс слово.
Потом они резко вспомнили, что не просто так же сюда зашли. Подходят к продавщице — А скажите... Это... Как его... Это самое... Поилки для животных есть?
— Поилки?... Для животных?... Есть! — "учительница" повернулась и достала с полки обыкновенную кружку. — Вот.
—? — Вот это ПОИЛКА для животных? — молодежь конкретно озадачилась.
— Ну да. — "Учительница" блеснула очками. — Животные они же разные бывают.
Намек, прозрачней некуда. Его поняли даже черепахи с попугайчиками. Даже кролики. Все. Кроме тех, кому он был адресован.
01 Dec 2014

Розыгрыши и обломы ещё..

Август


* * *

Менежмент-Святое дело.

Вот еду я в деревню. Проезжаю 15 км и если повернуть направо, то через 2 км будет женский монастырь. А ещё через 4км — моя деревня. Только вот незадача, эти 4 км можно преодолеть только на тракторе, уазике, велике или пехом. Летом я на велике мотаюсь, получается 21 туда, 21 обратно. В остальное время делаю

* * *

ПОГОВОРИ СО МНОЙ

"Кто возьмет его без спроса, тот останется без носа! "

Уже целую неделю я примеряю эту историю на себя.

А как бы я поступил? Обрадовался или сошел с ума? Получил бы разрыв сердца и мозга, или как-нибудь продышался? Скорее всего, перестал бы верить в Бога, если бы верил до этого.

Трудно сказать, я в такой ситуации

* * *

Как за рубежом рождаются легенды про русских.

Маленькая вводная: для дайвинга используются различные гидрокостюмы — сухие и мокрые. Последние в свою очередь бывают полноразмерными и короткими — до колен только (зато одевать и снимать гораздо легче). Ну и мокрые гидрокостюмы (на жаргоне именуемые "гидрами") ещё различаются

* * *

Тьфу, тьфу, не сглазить...

Мы в офисе вдвоём сидим, я и менеджерка моя напротив, на входящих. А столовая прямо под нами, на втором этаже находится. Соответственно и обедаем мы с ней по очереди, сперва она, потом я. И она как в столовку идёт, я обычно прошу её меню сфоткать, да мне отправить. А потом сижу и выбираю, чего сегодня пожирать буду,

Розыгрыши и обломы ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024