|
Було это, как щас помню, на первом курсе ОГАУ ветфака. Изучали мы в те далёкие времена историю отечества. Но наша Вера Ванна почему-то не явилась на пару, а вместо неё пришёл молодой дядечка-препод с мехфака, который слегка одичал, общяась только с пареньками-грубым был. И вот входит он в кабинет и с пылу-с жара что-то нам втирает про енту самую историю, а с задних рядов симпатичная блондинка всё пытается выяснить страшную тайну(как звать такого красявого препода), постоянно выкрикивая фразу "Можно спросить, можно, можно?!!" И тут дяденька не выдержал и так ответил: "Можно Машку за ляшку!" Мгновенно вся аудитория взорвалась от мощного смеха, потрескались усе стёкла и люстры. А немного позже заявляется зав. каф.- пухлая и с обесцвеченными волосами чувиха и заявляет, мол приехала делегация и ей необходимы несколько экземпляров студентов, как вольных слушателей, на принудительной основе и тыкает перстом в толпу, заявляя: "Девушка, идём со мной, да, ты, ага, красивая и умная, как я" -и поднимает именно ту блондинку, что всё задавала запретные вопросы. "Идём сюда. Как тебя зовут, деточка??" Блондинка залилась краской и тихо так ответила: "Маша".
|
| Учебные истории |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Иваново, общежитие филологического факультета госуниверситета. Доска обьявлений в холле, обьявление: Кто потерял ключ в душе, обращайтесь в комнату xxx. В слове душ поставлено у дарение на первом слоге. Всё таки филологи не философы...
Лекция, матан... голова уже не работает. Препод, явно увлеченный своим делом, радостно произносит:
— А сейчас давайте введем с вами вектор!
Я:
— Куда??
Он, все тем же радостным тоном:
— Размером m на n...(дальше поистине гениально)... Не бойтесь! Это не страшно!
Любого можно вывести из себя, если постараться!
Прикол из молодости. Был у нас в КПИ студент (в общаге жил)-Тоха….
….. Тоха- обросший мускулами, невозмутимый, как удав, очень воспитанный. Самое неприличное слово у него-"дурак" (максимум раз в год). Выясняется что к Тохе едет девушка-землячка с передачей. Тоха взял утюг, снял брюки(единственные), заперся на ключ в своей комнате-утюжит. Мы (сговорившись) стучим в дверь, Тоха оставляет утюг, одевает брюки, причёсывается ( думает, что это уже девушка), открывает дверь. Попросили у него ручку. Он дал, дверь запер, брюки снял, утюжит…. Через 5 минут попросили конспект, потом — учебник, хлеб, заварку( Заранее распределили, кто за чем будет стучать, и с каждым разом всё громче). Тоха каждый раз причесывается, одевает брюки, отпирает дверь, дает что просят, запирается, снимает брюки и утюжит(и так 17 раз)…Появляется в коридоре его девушка. Мы показали где Тохина комната и советуем стучать громче, так как он спит!!! Конечно, помогли ей постучать – ногами с размаху! Видимо, это был предел для Тохиних нервов: распахивается дверь, на пороге- разъярённый Тоха, в трусах с раскалённым утюгом в руке открывает рот и произносит мат- перематное восьмиэтажное предложение длиной на 3 минуты! !! Нам то –что, а вот девушке???
Технический ВУЗ. Ну очень техническая специальность. Лекция по истории отечественной культуры...:-( Пытка та ещё. Преподавательница ярая фанатка своего предмета:-((( Начинает цитировать Ивана Грозного на старославянском... Внезапно воцарилась мертвая тишина. Все не знают что делать — плакать, смеяться или просто не обращать внимания на пожилую женщину с явными проблемами головного мозга. Один умный в этой тишине выдаёт: "Переведите, пожалуйста" В ответ на что мы слышим: "Нет! Я принципиально не буду переводить! Вы славяне или где? Я понимаю, материал непростой. Но ВЫ РАССЛАБЬТЕСЬ И ВСЁ СРАЗУ ВОЙДЁТ!"...
Занавес.