Было мне тогда лет 16, занимался я рукопашным боем. Тренировки проходили в спортзале обычной школы, в подвале. Посему потолок в раздевалке низкий, да еще по нему и трубы в квадратных коробах проложены были. А посреди раздевалки стоял теннисный стол. Перед тренировкой переоделись мы, дело молодое, кий-йа, руками-ногами махаем. Подпрыгнул я, макушкой прям об угол короба и треснулся.

Гробанулся смачно, всей спиной, одна нога на столе, лежу, в себя прихожу. Паренек, который в теннис играл, ко мне бегом подлетает,... сталкивает мою ногу со стола и идет дальше играть:-)

Ну что, голова гудит, волосы все в крови, какая нафиг тренировка — пошел домой.

Поднимаюсь на лифте, выхожу, поворачиваю в свой "карман" — навстречу выходит пара поддатых мужиков. Разошлись, подхожу к своей двери, и тут она распахивается, вылетает разъяренный отец (бывший боксер), хватает ближайшего мужика и бьет в табло. Мужик улетает в противоположный карман, другой бросается его поднимать, я держу отца, рванувшегося на добивание. Суета, непонятки. После коротких разборок мужики сваливают от греха подальше, я заталкиваю отца домой и начинаю выяснять "а что это было?" (С) Особенности национальной охоты.

Вырисовывается картинка маслом. Мужики пришли к соседу напротив, но его, похоже, не было дома. Мать, услышав шум в коридоре, выглянула в глазок, и показалось ей, что там меня бьют... Она залетает в комнату с криком "Сыночку убивают", отец бросается навыручку, вылетает в коридор, а там я и два мужика...:-)))

Кстати, что у меня голова в кровь разбита, они так и не заметили.

Сегодня 01.04.2003 в 6.43 просыпаюсь от того, что пищит пейджер. Злой хватаю его, читаю — "Вы являетесь наследником Генри Моргана на сумму 10 миллиардов евро. Инюрколлегия". Настроение поднимается. В 7.34 — "На ваш счёт в банке поступило 10 миллиардов евробаксов. Можете получить. Председатель центробанка Ераков." — спать больше не хочется. 7.57 — "Для перевозки денег в ваше распоряжение выделен бронепоезд и 40 верблюдов. Министр транспорта.". Через некоторое время — "Для прикрытия вас с верху направлена авиагруппа Летающая моль. Министр авиации". потом долго ничего небыло настроение начало падать, и тут 10.32 — "Предлагаю должность председателя совета директоров Новолипецкого Металлургического Кобината с окладом миллиард баксов в неделю и проживанием на канарах. Директор НЛМК Лисин." и прямо щас — "Моим постановлением вы признаны национальным достоянием России, хранить будем под стеклянным колпаком. Миша Касьянов". Интересно — кто же это такой...

Я работаю журналистом. Звоню в митрополию чтобы выяснить, какие яйца на пасху можно красить. Мне какой-то батюшка (явно не мой) отвечает: звони типа в нашу специализированную газету – “Звонница Молдовы”, там тебе все разжуют. Ну я звоню. Нервничаю. Время уже семь вечера, пора домой а я все еще в редакции. Я почти уверен что в этой “Звоннице” уже ни живой души (преддверие праздника, наверняка все святоши уже нализались и монашек за цыцки щиплют). И тут (о чудо) после второго гудка в трубке раздается глухое “Але”. Я начинаю парить: я из газеты, ответьте, плиз, на несложный вопрос – какие яйца можно красить. Мужик на другом конце провода чинно и неспешно отвечает: куринные можно, гусиные, перепелячьи. Я ему: это и дураку понятно. А можно вот к примеру яйца страуса красить или, скажем, крокодила? На что дедок ничуть не смущаясь выдает: в таком случае можете и свои яйца покрасить.

Я аж ахнул. Думаю, ну все попяра, прощайся с халявными калачами. Пойдешь теперь на стройку пахать. Потому как твой ответ я один в один в газету дам. После этого побалакал с собеседником еще минут пять и спрашиваю: не могли бы представиться, чтобы я ваше авторитетное имя под содержательным ответом самым крупным шрифтом прописал. А он мне отвечает: я местный сторож — дед Федор.

Я работаю в фирме, занимающейся скупкой битых машин. Вчера принимаю очередной звонок от клиента. Предлагает купить два аварийных автомобиля, один Ниссан Алмера (маленькая машинка), другой Ниссан Максима (большая). При этом сообщает, что встретиться сможет только в понедельник, так как сейчас находится в больнице и звонит оттуда же, а нашу

Да уж заодно и расскажу, как сама попалась на примитивнейшую подставу. Краткая предыстория: готовить я люблю и умею, но есть два исключения. Не могу брать в руки тесто и сырую рыбу, неприятно. А соответственно и не готовлю из этих продуктов. И вот как-то мой любимый мужчина захотел рыбоньки жареной. Ясное дело, сам купил, сам почистил (бррр!), сам на сковородку положил. Сидим, телек смотрим, рыбонька жарится. А надо еще сказать, что человек я довольно рассеянный. Вот через некоторое время Сережка говорит: "Ты рыбу кушать будешь?" Я в ответ, дак ее же еще перевернуть надо. Ну не отразила я, когда он ее переворачивать ходил! А мой любимый серьезно так говорит: "Ты что, это только филе переворачивают, а когда рыба с хвостом жарится, она сама переворачивается на сковородке." Я в крик, зачем обманываешь. Он ведет меня к рыбе и начинает объяснять: "Вот ты физику знаешь?" А мне что физика, что история планеты Юпитер — недоступно. И дальше парит: "Под потоками теплого воздуха и воздействем крутящего элемента хвоста рыбной тушки..." В общем, позор намои седины, я почти проверила. И что самое ужасное, решила проверить на следующий же день. Сама почистила РЫБУ! Положила на сковороду! Как дура стояла и ждала, перевернется или нет. Милый меня за этим занятием застукал. Его ржание наверно на 9-м этаже было слышно. И как я его той сковородой не убила? Тогда рыба точно перевернулась бы.