Я не знаю ни героев этого рассказа, ни когда конкретно это произошло. Но расскажу от первого лица так интересней будет.

Было это где то в шестидесятые годы, тогда еще электрички были не с автоматическими дверьми т. е. дверь можно было открыть даже на ходу.

Поехал я в г. Днепропетровск к куму в гости. Ну как полагается посидели: за встречу, за былое, за будущее.

И вроде закуска была хорошая, но что то в ней было не так, в каком то из блюд. И я это почувствовал только когда ехал в электричке домой. А ехать мне надо было в г. Вольногорск это где то сто километров от Днепропетровска и по времени часа два с половиной ехать.

А у меня так скрутило живот, что нет мочи терпеть. Туалетов в электричках не было, а если и были то они постоянно были закрыты.

Время ближе к вечеру, народу в вагоне битком. Не то что сидячих мест а и стоять негде.

А у меня мой желудочно-кишковой тракт расстроился не на шутку, и выходить то не хочется, потому что следующая электричка будет только через четыре часа.

Подождал пока начало смеркаться, вышел в тамбур, благо там людей не было. Открыл двери, снял штаны, встал на подножку, руками держусь за поручни, присел и как серанул да таким еще жидким поносом.

Но вот не задача сел я срать с той стороны где проходят встречные поезда. И в этот момент когда я избавлялся от содержимого своего кишечника прошел встречный товарняк. А что происходит между двумя поездами при разъезде, там такие завихрения воздуха получаются что мама рОдная.

И вот все эти фекалии летят не вниз а в верх т. е. мне на спину, на голову, за воротник. Я только глаза зажмурить успел.

Поднялся в тамбур весь в гоне да еще в таком вонючем, потому что после буряковой самогонки другое не бывает.

Одел штаны, вытерся как мог носовым платком. Стою в тамбуре, ноги то гудят от напряжения, в вагон заходить стыдно, а ехать еще часа полтора.

Через десять минут от стыда не осталось и следа. Зашел в вагон, как раз одно место освободилось, мужик вышел на станции.

Сел, морду кирпичом, мол я не я и запах не от меня. Смотрю народ начал крутить носами пытаясь выяснить от кого исходят такие ароматы, а выяснив под видом что им надо выходить на следующей станции покидали вагон. В общем минут через двадцать в радиусе восьми скамеек возле меня не было ни кого.

А на очередной станции новые пасажиры зайдя в вагон и увидев свободные места с радостью бросались ими по быстрей завладеть.

Но через какое то время с такой же быстротой покидали их.

И так происходило до самого Вольногорска пока я не вышел.

Но мне кажется даже после того как я покинул вагон дух моего присутствия еще напомнил пассажирам обо мне.

Вот так иногда бывает в жизни не даром говорят:

"Пусть лучше лопнет совесть чем мочевой пузырь", а в данном случае желудок.

С уважением к окружающим Кучеров Олег.

Рассказано лучшим корешем.

Ночь...

Ребенок 2.5 лет от роду спит в свой кроватке недалеко от родительского ложа... Родители, истосковавшиеся за день по плотским утехам, наконец-то утешаются... Утешаются они в полный рост, но не забывая о том, что рядом видит сны их утомленный за день отпрыск... И вот, когда она уже находится на гране орг@зма, а он, находящийся сверху и близкий, как говорят на западе, к "взрыву", тяжело дыша и находясь "на пике активности"... (Ему бы сейчас ОлдСпайса глаток;) Так вот... именно в этот, ответственнейший момент, поднимает голову отрок, сонно вглядывается в происходящее и выдает: "Папа! Маму ТАК — нельзя!" Роняет голову на подушку и мгновенно засыпает. ..

Папа чуть не стал заикой и импотентом.

История случилась это в тесном купе поезда Фрунзе-Москва в далеком 1987 г. наша руппа студентов направлялсь в Москву на экскурсию, июль месяц, окно купе открыты мы в трусах страдаем от жары, от сухомятки пучит животы, а воздух портить неудобно, уж больно "вонючно", но еще больше скучно, выпить нельзя, преподы могут выкупить и начнется

Сейчас лечу спину — хожу ко врачу на массаж и физиопроцедуры.

А массаж серьезный такой, аж кости хрустят. Ну я рассказываю это подруге. Она просит — Покажи как он тебе массаж делает. Я, в силу своего умения, начинаю показывать. Спинку погладил, плечики, шейку... Заводимся оба не на шутку... Заканчивается все обалденным ceксом.

Когда отдышались, подруга и говорит:

— А я и не знала, что ты такой извращенец!

— %???

И только через несколько минут до меня дошло: я же ей "показывал" как врач мне массаж делает...

Кореш работает в службе спасения, в

Финляндии. Рассказал как-то историю.

Пожилая пара решила разукрасить свою ceксуальную жизнь. Муж привязал жену за руки и за ноги к кровати, а сам приоделся бэтманом и залез на шкаф, чтобы изобразив супергероя спасти жену. Вот только шкаф оказался шаткий, да и мужик уже не юноша, короче оказался наш герой под шкафом с поврежденным позвоночником.

Службу спасения вызвали соседи, услышавшие крики о помощи. Когда спасатели взломали дверь и им открылась картина с подергивающимся бэтманом под шкафом и пожилой голой женщиной с растянутыми чуть ли не в шпагат ногами, один из них вполголоса выдал, кивая в сторону кровати:

"А Робина уже засосало? "

Ни один спасатель не удержался от смеха...