|
Воскресенье. С утра иду на Тушинский рынок затариться продуктами. Наблюдаю на входе следующую картину: стоит хачик — "при параде" — засаленный, с чужого плеча пиджачишко, пожелтевшая от невзгод слегка пожеванная рубашка, галстук, завязанный морским узлом, ботиночки из серии "я по свету немало хаживал"... В руках здоровый букет роз. Рядом с ним парень, русский, косая сажень, спортивный костюм — судя по всему, продавец этого самого рынка. Хачик мнется, парень подбадривает:
— Давай, Алишер, вперед, че вола за яйца тянуть? Хачик: — Серожа, мине все-таки пачиму-та кажица, падайду я к ней, а ана мине: "пашель ты на х"й, чурка е"№ый..." А еще говорят, хачики наглые... |
| Женские истории |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Пригласила меня вчера одна знакомая помочь по хозяйству. Пока список составляли, то-сё... В общем сегодня утром приходим в хозяйственный супермаркет. Я что-то долго, как ей показалось, беседую с продавцом, заклядывает в список, отходит к соседней витрине и говорит другому продавцу: "Мне вот эти крючочки и к ним ПО ДВА САМОВБИВАЮЩИХСЯ ГВОЗДЯ". Мощное напряжение мысли отразилось на лице у мужика, но он сообразил: "Так вам винты-саморезы?". А мы с первым продавцом сползли на пол. Ему хорошо, он за прилавок, а мне сумочкой по башке...
Захожу вчера после работы в продуктовый магазин, покупаю батон и вспоминаю, что уже второй день едим дома фаршированный болгарский перец без сметаны (забываем купить).
А без сметаны, он (перец), ну совсем не то…
"Девушка, а сметана у Вас есть?", — обращаюсь к молоденькой симпатичной продавщице.
"Есть", — отвечает она, — "9-20".
"А какая, покажите", — не унимаюсь я, не видя среди изобилия, стоящих в охлаждаемой витрине всяких йогуртов и кефиров, сметаны.
"Вика, покажи", — говорит продавщица своей напарнице, которая в это время, что-то укладывает, перекладывает в этой самой витрине. Вика показывает мне сметану, и я, удовлетворенный внешним видом упаковки, говорю: "Давайте".
"Викуля, дай мужчине сметану", — говорит продавщица.
"Да, да", — подтверждаю я: "Показывала – давай!".
Через некоторое время двойной смысл фразы доходит до всех…
Викуля покрывается краской, продавщица плотоядно ухмыляется, а я, расплатившись, с хохотом вываливаюсь на улицу.:)))
Рассказал друг, который учится в военке. У них был комбат, а у комбата была дочка. Так вот, он как-то раз попросил ее погладить ему брюки. Ну она и погладила. Только перед этим вывернула их наизнанку, и стрелки получились внутрь. Бедный комбат потом три часа отпаривал брюки ))))))
Сегодня брательник попросил встретить из школы своего сынулю-первоклассника. Дождался, выходят детишки и слышу, как одна кроха в бантиках говорит другой: "Представляешь, я за год на 6 кг поправилась!". Вторая: "Какой ужас..." Вот такое кокетство.