У меня друг умеет закатывать глаза: получается так, как выглядят в фильмах зомби. Причем, делает это классно, смотрится действительно ужасно. Он много чего умеет, кроме как работать)), но история не об этом.

Есть в нашем городе кладбище, расположенное за домами на окраине (оно находится фактически в области), а дальше за ним — село небольшое. Очень он полюбил выпить после выпуска из школы, и вот однажды шел домой из села (от друзей, видимо) мимо этого кладбища. Идет, шатается, руки в карманах, рукава закатаны (лето было или что-то теплое), голову опустил, только на дорогу и смотрит. Навстречу шла компания малолеток, из немножечко неблагополучных семей, и, приближаясь к нему, что-то начали рассказывать, типа "щас разведем", "дядя попал", "гоп-стоп" и все в таком роде. Когда они поравнялись (а случилось это около тускло светившегося фонаря, и их это не испугало), он кинулся на одного из них с типа намерением задушить или укусить в шею, как вампиры)), закатил глаза и что-то закричал (конечно, он кричал что-то типа "пошли на х[рен], суки", а получилось некое заклинание вуду). Детей — как ветром сдуло!

— Я, — говорит, — конечно, был очень сильно пьян, но по-моему четко слышал, как кто-то усрался.

Мой друг (художник и поэт)) поклонник всевозможного рока, металла и прочая со всей причитающейся атрибутикой (косуха, длинные волосы, цепи ну и не знаю, что й них там еще полагается), будучи в состоянии легкой пивной интоксикации, решил что неплохо было бы дополнить свой имидж стильным телефоном, сменив старый неприкольный черный корпус на багрово красный... Коий и был немедленно куплен в подземке!

Днем и без пива корпус оказался НЕЖНО РОЗОВЫМ!

Сидим в столовой на ТВ. Дружбан мой Женька, Бивет и Батхит в одном лице. В очереди стоят девчонки и я у Женьки спрашиваю: "Вон ту симпотягу знаешь?". Он: "Конечно, познакомить что ли? Легко!". Я ничего не подозревая иду за ним. Подходим.

И тут Женя выдает, причем достаточно громко: "Лена, познакомься, это Виктор. У него маленький член". И уходит. Немая сцена! Все смотрят на меня, Лена в шоке.

Я ничего нашел лучше, чем начать оправдываться, мол, нифига подобного, нормальный член. На что Лена мне логично ответила:

– Да мне без разницы! И меньше чем у Женьки в телекомпании нет!

Вся очередь в ауте…

На одной стройплощадке работал один молдаванин-электриком. Так как работа "блатная" каску не надевал принципиально.

И однажды всёже получил вскользь упавшим молотком по кумполу.

Без серьёзных повреждений но кровищи было много. Соответственно его быстро расчитывают и отправляют на Родину.

В последний день перед отъездом, выпивая в бытовке, земляки решили над ним подшутить.

Расказ молдаванина приехавшего домой.

Не очень то хотелось все расказывать жене, обьясняя почему потерял работу.

— Ты почему так рано приехал?

— Так помочь же надо, виноград собрать, в огороде и т. д. Лучше открой сумку там тебе подарки.

— Слушай а зачем нам две каски?

— ??? Так это, виноград собирать, мало ли что.

Жена не поверила.

Когда я был курсантом, мой друг познакомился с симпатичной девчонкой. Ну просто красавица. Конечно мы все завидывали ему. Надо же найти такую. Девушка была из интеллегентной семьи, подарок судьбы. Одни плюсы. А у моего друга была нехорошая присказка, он при разговоре обязательно вставлял слово паразит — [м]лядь. И ни как не мог от этого избавится. В мужской среде это слово особенно не воспринималось, не обращали внимания. Как то приходит его подруга на танцы. Мы стоим разговариваем, строим планы на завтрашний день, кто куда пойдет в увольнении. Товарищ поворачивается к своей подруге и спрашивает ее:

— Ну что, б%%%ь, в кино пойдем завтра?

Наступает неловкая тишина, у девчонки округляются глаза, она бьет его по физиономии, и со слезами убегает. Больше мы ее не видели. Ну, а друг, таким образом "вылечился" от слова-паразита.