т говорит, мол, что нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на всё за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя ихнего в церковь ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из всех языков знает лишь староруский), чтоб они чего надо обсудили под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед, познакомились, едем. У Отто неплохой русский с лёгким окуппационным акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет. Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженной. Отто штуки всяки подостовал, стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской баловались. Прибегает запыхавшись Отто, и делится с нами информацией инженерной типа что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там ещё какую то хреновину заменим, а потом такое говорит:

— А для корошший светофой эффект фсе лампы будут х[рен]овый.

И смотрит на нас так приветливо, улыбается. Я мысленно перекрестился и тоже улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул сдавленно, ткнул в меня пальцем и шипит:

— Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит.

Отто сразу:

— Та та, все путет корошший, и оччен х[рен]овый, тут мы х[рен]овый красний лампы поставим, тут х[рен]овый синий, и фсе стекло заменим на х[рен]овый стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает) утет дфойной х[рен]овый стекло, самый торогой!

При этих словах батюшка сам становится цвета "дфойной х[рен]овый", бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким таким звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего непонимающего Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке есть предел и в церкви матом — грех вдвойне, и тут он вырвался, с мрачнеющей рожей извлек из недр пальто маленький разговорник, и увидев там что-то очень страшное, понесся, сшибая свечи, обратно к пожухшему батюшке, истошно крича:

— Не х[рен]овый! Не х[рен]овый!!! МАТОВЫЙ!

отстояв под звуки государственного гимна и опрокинув в себя по 1-2 бокалу традицион-ного шампанского, празднующие предались разврату выразившемуся в неограниченном потреблении спиртного и разных вкусностей. Кому пришло в голову выйти на балкон, полюбоваться салютом, я уже не вспомню. Также как и не вспомню, у кого появилась идея пострелять из имеющихся двух газовых пистолетов "Перфекта" ракетами. В нача-ле все чинно и благородно. В обойме холостые патроны. Красиво, весело. Но тут закан-чиваются холостые. А пострелять хотят еще и все. Выход в затуманенных алкоголем головах возник мгновенно. "А почему бы не газовыми?". Принцип один и тот же. Вспыш-ка необходимая для поджига ракеты имелся и при выстреле газовым патроном. Сказано – сделано. Под громкие вопли, процесс отстрела ракет продолжается. В этот момент в дверную дверь раздается звонок. Покачиваясь, направляюсь открывать. Картина. Со-седка сверху, высокая стройная девушка со слезами на глазах и соплями на носу, при-нявшая явно не один бокал шампанского, а скорее всего не шампанского а покрепче. Сквозь слезы и сопли пытается что-то сказать. Первая мысль мелькнувшая в моей го-лове "Опять в нашем подъезде снасильничали". ОШИБАЛСЯ я ОХ КАК ОШИБАЛСЯ. Ко-гда девушка смогла членораздельно говорить выяснилось, что они с подругами отме-чают Новый Год тремя этажами выше и им неожиданно стало плохо. И в данный момент в квартире находятся трое ее подруг. Телефона ни у соседки, ни у меня не имелось – удаленный от города военный гарнизон. Вызвать Скорую или вообще кого-либо невоз-можно. А делать что-то надо. На созванном тут же экстренном совещании принимается решение о направлении для оказания первой медицинской помощи женской части на-шей компании. Буквально через минуту входная дверь распахивается и в квартиру вры-вается одна из направленных нами девушек (Сопли и слюни на лице – прилагаются) и на большой скорости удаляется в ванную комнату. В голове завелся червячок. Мозг принимает решение поднять мое тело тремя этажами выше. Мужская часть продолжает пить. Картина открывшаяся мне в квартире соседки: Салаты, бутерброды, битая посуда, поваленная елка (классная елка была) и т. д. и т. п. находятся на полу диванах и креслах. Но это еще ничего. Среди всего этого бедлама кто на коленях, кто завалившись на бок лежат три девушки. Их непрерывно рвало. Из ванной комнаты и санузла раздавались аналогичные звуки. Червяк в мозгу стал нашептывать о причинах сего "ледового по-боища". Алкоголь в крови исчез, бесследно. Очень, ОЧЕНЬ быстро я оказался у себя в квартире. Кратко, используя в основном ненормативную лексику, доложил ситуацию из-рядно подвыпившей братии. Решение об эвакуации женской части нашей компании, а также женской части компании соседки, из зоны химического заражения, было принято мгновенно. Набрав в легкие побольше воздуха из подъезда спасатели принялись вы-таскивать их из квартиры. Слезы и сопли появились у всех практически мгновенно. С испугу (А кто знает, чем закончится воздействие на организм нервно-паралитического и слезоточивого газа) алкоголь из крови остальных так же исчез. Оставив балконную дверь открытой и закрыв входную, девушки благополучно были доставлены тремя эта-жами ниже.

Как было установлено позднее, по несчастливой случайности, полюбоваться салютом им приспичило в тоже время, что и нашей шебутной компании. Итог: нервно-паралитический и слезоточивый газ (Три обоймы по 8 патронов) через открытую бал-конную дверь, из-за порывов ветра оказался в точно такой же трехкомнатной квартире. Соседка оказалась единственной кто смог каким-то образом добраться до нас.

Не буду описывать весь процесс откачивания. Скажу лишь, что было не просто. Полу-чив первую медицинскую помощь, а также заверения больше так не делать, девушки были водворены за стол на почетные места. Герои-эвакуаторы и пострадавшие про-должили пьянство в еще большей компании, до тех пор, пока часть компании не уеди-нилась в укромных местах, а оставшаяся часть не смогла более поглощать спиртное и разные вкусности. На утро (часов 17-18:) моя квартира, а также квартира соседки, со-вместными усилиями была приведена в порядок. Все претензии сглажены совместным употреблением алкоголя и не только. Новый Год удался.

Да!!! Одна из спасенных девушек (подруга соседки) в дальнейшем оказалась моей за-конной супругой:))))) и родила мне чудесного сынишку. Как говорится "И Вам того же-лаю".

Мое.