что однокурсники ему совсем не нравились. Нравились. Особенно однокурсницы. Особенно Алёна. Но вот бы им еще возвышенных интересов.

– А что ты предлагаешь? – спросил Артем.

– Давайте в клуб знатоков, в "Что? Где? Когда? " поиграем?

– Да ну, скукота! – протянул Глеб. – Дети, в каком году умер Александр Македонский? Я даже не знаю, чем он болел.

– Нет, там такие тупые факты не спрашивают. Я играл в школе, в вопросах всегда есть логика. Хотя отчасти ты прав, кое-что знать надо.

– Ладно, – постановил Артем. – Один раз сходим, вдруг понравится. Нас трое, и трех девчонок возьмем. Светку, Настю… – он мельком глянул на Ярика, – ладно, и Алену.

На бумажку на двери клуба "Сегодня у нас специгра" не обратил внимания ни Ярик, ни тем более остальные. Заняли столик, взяли у ведущего бланки для записи ответов, назначили Артема капитаном – эти ответы записывать. С любопытством оглядели команды за соседними столиками – где-то бородатые аксакалы, где-то такие же студенты, как они. Лиц, знакомых по телеэкрану, не нашлось: у них хоть и город-миллионник, но не Питер и не Москва.

– Первый вопрос, – объявил ведущий. – Прослушайте четверостишие Маяковского. "Я в Париже, живу как денди. Женщин имею до ста. Мой член, как сюжет в легенде…". Напишите последнюю строчку. Время пошло!

Все шестеро посмотрели друг на друга.

– Да, – протянул Артем. – Маяковский-то, оказывается, того… в выражениях не стеснялся.

– Я еще со школы помню: "Роясь в сегодняшнем окаменелом говне". Еще же в рифму надо придумать про его член.

– "От бурного ceкса устал"?

– "Переходит туда и сюда"?

– Ребята, – сказала Настя, – мне очень стыдно, но, кажется, я догадалась. "Мой член, как сюжет в легенде, переходит из уст в уста".

– Отлично, один ответ есть. Записываю. Но и пошляк же был Владимир Владимирович.

– Вопрос второй. В одном произведении о романтичном герое сказано, что он бороздит житейские моря на корабле с алыми парусами и ищет приключений на свой ИКС. Какое голландское слово мы заменили на "икс"?

Опять переглянулись.

– Что, – спросил Артем, – так и писать?

– После члена Маяковского – видимо, да. Подумаешь, членом больше, членом меньше.

– Но что именно писать? "Член"? Или прямо из трех букв как на заборе?

– Наверное, "хер", – предположил Ярик. – Есть же выражение "хер голландский".

– Ярик, а сколько всего вопросов?

– Обычно 36.

– И что, все будут про член?

– Не знаю, раньше такого не было.

Ответом на второй вопрос был "бушприт". Но в целом – да, все 36 вопросов оказались из категории 18+, если не про член, то про влагалище или анус. Знатоки иногда устраивают себе такое развлечение, это и называется "специгра" или "кубок Ржевского". Наши герои постепенно освоились, перестали краснеть и хихикать, даже заняли третье место и получили приз – маленький, но вполне реалистичный глиняный фаллос. Но неловкий осадок остался.

Чтобы сгладить эту неловкость, Ярик предложил:

– А пойдемте ко мне! Попьем чаю, поиграем в нормальные игры.

Пришли, попили. Спросили, какую игру он может предложить.

– Давайте в "горячо – холодно"? Один выходит в другую комнату, прячет какой-нибудь предмет – ну хотя бы наш приз, а остальные ищут. Помните, в "Джентльменах удачи" они играли?

– Это когда Косой вышел прятать, а вернулся со словами: "Хмырь повесился"? Ну давайте. Алена, пойдешь первая?

Алена едва успела выйти за дверь и тут же вернулась с призом в руках, одновременно белая и красная, тыкала на дверь пальцем и повторяла:

– Там... там...

– Что – там? Действительно Хмырь повесился?

– Хуже. Идите посмотрите. Ярик, я тебе этого не прощу.

Соседняя комната – это был кабинет мамы-дизайнера. Она делает дизайн витрин для местных магазинов. И берет домой образцы товара, чтобы прикинуть, как они будут лучше смотреться в витрине. Текущий заказ был от интим-салона. А еще у них есть кот, который обожает разбрасывать по комнате всё, до чего доберется. Он как раз добрался.

В общем, Алена, ничего плохого не ожидавшая, но еще под впечатлением от специгры, вошла в комнату и увидела сотни две живописно раскиданных по полу aн@льных пробок.

– Ярик, – сказал Артем, оглядев поле битвы, – Я всё понимаю, я не понимаю одного. Чем тебе стендаперы-то не угодили? Нормальные ребята, где-то даже скромные.

полжизни – почти целое лето и горячо обсуждали; самолёты, подводные маски, солёные волны и новые игрушки.

Я взял с прилавка ручку, попробовал что-то написать и неожиданно её подбросил. Ручка ловко сделав сальто, вернулась ровно в ту же позицию и продолжила писать.

Ребятишки заметили трюк и оживились. Ручка опять оторвалась от писания и на этот раз совершив уже два оборота в воздухе, влетела ко мне в руку и снова продолжила писанину.

Парни сказали: "Ух ты! "

Я улыбнулся и протянул одному из них ручку. Тот попробовал подбросить, но, конечно же, пока ловил, отфутболил её в угол магазина. Хорошо, что продавщица была занята борьбой и не заметила.

Когда-то в школе, сидя на задней парте, я; часами, днями и годами отрабатывал этот трюк и руки ещё помнили.

Потом я достал из кармана свой счастливый серебряный, николаевский рубль, положил его на указательный палец, поднёс к самым глазам зрителей, щёлкнул второй рукой и монета моментально исчезла. Исчезла без звона и дыма. В руках её тоже не было.

И этот фокус я довёл до совершенства ещё в школе. Всё же, оказывается, не зря я в школу ходил.

Парни выпучили глаза, разинули рты и тот, что помельче, спросил:

— Дядя, а вы фокусник?

— Нет, фокусники в цирке выступают, а я путешественник во времени.

— Ага, ну да, путешественник.

— Всё ещё не верите?

— Не-а.

— Парни, а вы читать умеете?

— Конечно, мы ведь уже в третьем классе.

— Ты что? Мы не в третьем, а только перешли в третий.

— А, так вы совсем большие ребята и вам уже можно показать кое-что из будущего?

— Да, можно! Можно! Покажите.

— Ладно, тогда следите за моими руками. В правой руке ничего нет?

— Нет.

— А в левой?

— Тоже ничего.

Я медленно полез во внутренний карман куртки и так же медленно и загадочно достал обычный затёртый паспорт:

— Что у меня в руке?

— Паспорт!

— Да – это он. Знакомься — твой паспорт из далёкого будущего. Не веришь? Тогда назови свою фамилию.

— Зачем?

— Ну, ты ведь хотел увидеть "фокус" настоящего путешественника во времени?

— Паренёк кивнул и, немного стесняясь, тихо назвал свою фамилию.

— Я сразу её не расслышал и переспросил.

Хлопец повторил.

Я кивнул, совершил вокруг паспорта несколько волшебных пассов, медленно открыл первую страницу, прикрывая фотографию и строго сказал:

— Свою фотку из будущего тебе видеть нельзя, но, так уж и быть, можешь прочитать, если правда умеешь.

— Паренёк громко, по слогам прочитал свою фамилию в паспорте. Второй не поверил, попросил показать поближе, но тоже прочитал фамилию товарища и сказал:

— Оба! Капец! Точно! Это же твой паспорт! Дядя, а можете мне мой паспорт показать?

— Конечно могу. Я всё могу.

Из подсобки вернулась продавщица, я купил пачку бумаги, посетовал на нехватку времени, сказал парням, что срочно должен вернуться обратно в будущее, ведь туда отправилась моя счастливая монетка. На этих словах я покинул магазин.

Думаю, что они ещё очень долго будут вспоминать меня и думать: что это было?

И с каждым годом вопросов у них будет всё больше и больше, а ответов не прибавится. Зато, так и жить интереснее.

Разве нет?

P. S.

Очень бы не хотелось выдавать секрет устройства своей машины времени, но куда деваться? Даже самая мудрёная машина времени сделана из простых резисторов, конденсаторов и медной проволоки.

Вначале, когда нас в очереди было всего двое; я и новоиспечённый третьеклассник, в магазин вошёл его приятель и громко назвал мою фамилию. Я даже дёрнулся от неожиданности, как будто бы меня вызвали к доске.

— Кого я вижу, привет, как дела? Где был летом?

Ну, скажите — мог ли я не развлечь своего загорелого однофамильца и его товарища...?