Наверное, каждый рыболов слышал споры, влияет или не влияет на клёв на водных каналах процесс прохождения по ним судов.

Кто-то утверждает, что после прохода теплохода надо подождать некоторое время — мол, только тогда клёв нормализуется.

Кто-то отмахивается — говорит, что кaн@льная рыба уже ко всему привычная, и ей суда вообще пофигу.

У меня вчера на кaн@льной части Волго-Донского канала окуни опровергли обе эти теории. Подчистую.

Вся группа в полосатых купальниках из 10 хвостов была выловлена ТОЛЬКО после прохода теплоходов.

И размер окуня от размера только что прошедшего судна вообще не зависел.

При этом на моём берегу не то что ни одного рыболова за несколько часов не было, а и ни одной живой души.

Зато на противоположном паслись десятка два будущих бифштексов и шашлыков, сопровождаемых РЕАЛЬНО великим актёром.

Ну вот кто кроме него единственные произносимые за время моей рыбалки ДВА слова "Куда, б**? " смог бы произносить с СОТНЯМИ разных интонаций?

Нет, вы попробуйте: )

От аплодирования меня удерживало только удилище в руках. Интересно, пастух сам задумывался, почём на ТАКОЕ билеты надо продавать?: )

И самое главное, от прохождения теплоходов это искусство абсолютно не зависит: )

Хочу рассказать тебе о Бетпак-Дала – знаменитой Голодной Степи Казахстана. Знаменитой для тех, кто туда попадал в недобрый час. Кстати, это одно из последних мест, где мне довелось побывать в командировках. Ты представь себе необъятную степь размером в сорок семь тысяч квадратных километров хоть зимой (минус сорок), хоть летом (плюс пятьдесят).

Жена была по делам в офисе газовой компании, что наши дома обслуживает. Получила талончик (типа круто -- "Электронная очередь"), села на свободный стул. Тут вызывают очередного клиента, к окошку рядом с ней подходит солидный мужчина (М), начинает что-то говорить женщине-сотруднику (Ж), та начинает отвечать, забыв выключить громкую связь, так что все слышат

Ж: Для решения Вашего вопроса потребуются следующие документы (следует перечень)

М (достает папку): Вот справка, что в указанной квартире прописан только я.

М: Вот справка, что моя жена прописана по другому адресу

М: Вот справка, что моя дочь прописана по другому адресу

М: Вот справка, что в указанной квартире больше ни одна обезьяна не прописана

Ж (не сдерживаясь): Вы издеваетесь!

М (так же громко): Нет, это ВЫ издеваетесь. Все эти данные есть у Вас в базе, нужно только сделать запрос, а не заставлять простых людей бегать и собирать никому не нужные бумажки!!

P. S. Чем дело закончилось, жена не услышала -- ее вызвали, да и громкую связь отключили...

Всю последнюю неделю я ем без перерыва с 12 ночи и до 5 часов утра. Я ем холодную еду и горячую, твердую и жидкую, чередую сладкое с соленым, вредное с полезным, полуфабрикаты с приготовленной едой, я съел все йогурты и творожки, которыми жена зачем-то набивает холодильник и которые у нас в семье никто не ест, я полностью очистил холодильник от продуктов с истекающим сроком годности, я выпил все молоко, все соки и весь клубничный сироп в доме, уничтожил все запасы круп и макарон, сожрал курицу из супа, хотя на курятину не могу смотреть уже полгода. Я тщательно пережевывал пищу и заглатывал ее огромными кусками, я мелко сучил руками, подтягивая к себе кусочки еды, как енот-полоскун, и поглощал ее как муравей, у которого хватательные мандибулы находятся возле рта. Жесткие куски я долбил как дятел мощным клювом, а в сочные фрукты впивался зубами, как паук, высасывая из них всю нямнямку. Иногда я устраивал перекур, отдыхал и набирался сил перед новым рывком к холодильнику. С полчаса лежал на диване, а потом продолжал с новой силой работать ложкой и челюстями.

За эту неделю я похудел на 475 граммов.

Восемь лет назад была куплена квартира на вторичном рынке, к которой прилагалась, в том числе, и душевая кабинка. Огромная закрытая ванная со всеми дополнениями которые можно представить. Время не щадит даже качественную технику, и вот отслужив в общей сложности пятнадцать лет кабинка "устала". Ремонт безусловно продлил бы жизнь кабинки на пару лет, но это меня не устраивало. Тут возникла трудность – склады у фирм и у поставщиков оказались выметены, и поиск нужной замены затянулся. Это я к тому, что было обзвонено с пяток фирм, и выбор пал далеко не на первую в списке. Все решилось, и я попросил мастера по установке подъехать и посмотреть по месту фронт работ по демонтажу и дальнейшей установке.

Приехал мужик, лет за пятьдесят, такой профи, знающий себе цену. Начал осматривать место работ, и видно, что его тревожит какая-то мысль. Начал снимать "юбку", чтобы посмотреть слив, и просиял.

— А я по этому адресу был, лет пятнадцать назад. Ремонт в квартире был другой, а вот кабинка стояла эта, я помню тут криво слив был сделан, я его чинил!

И тут мне вспомнился анекдот про гинеколога, который сообщает пациентке "А в лицо-то я вас не узнал".